Domingo

Ayer fue un auténtico domingo. He de decir que odio los domingos, porque todo está cerrado, no tienes nada que hacer, hay demasiado tiempo para pensar, al día siguiente tienes que madrugar, son deprimentes...

Sólo me gustaban cuando vivía en Capital City, porque era el único día que libraba en toda la semana y entonces GI Joe y yo hacíamos excursiones en la moto, o en el Mini (tenía un Mini del año '88, con el techo de cuadros blancos y negros, molaba) y me enseñaba rincones que yo no conocía y luego hacíamos la comida juntos y vagueabamos en el salón o nos ibamos a jugar con los coches teledirigidos o nos pasabamos follando toda la tarde.



También me gustaban esos pocos domingos en los que había librado también el sábado y me cogía el autobús y me venía a mi casa. Y me pasaba todo el domingo con mis aitas, y todas las cosas que eran normales cuando vivía con ellos, durante esos fines de semana eran especiales, y nos ibamos a pasear por mi pueblo y yo pensaba que no quería irme al día siguiente de vuelta a Capital City, pero entonces me daba cuenta de lo que me gustaba estar allí y me daban ganas de volver a estar con GI Joe acurrucada en la cama hasta las tantas, contando historias y haciendole mimos al gato. Jo, cómo echo de menos al gatito... le quería más...

Y ayer fue un domingo de los auténticos, de los de sofá-manta-peli-chocolate, de los que normalmente odio, pero ayer me hizo hasta ilusión, porque hacía muchísimo que no tenía uno de esos. Mis aitas se fueron, así que me quedé de tiradón en el sofá con mi hermano viendo The Big Bang Theory, How I Met Your Mother, Padre Made In USA... Y luego, cuando se fue mi hermano y yo ya había acabado de ponerme al día con todos los capítulos de series atrasados, me puse 'Posdata:Te quiero' e ingerí más calorías vacías de las que normalmente como en un mes entero. Gracias a dios tengo un metabolismo que me impide engordar.

Llegaron mis padres y me encontraron en chandal, con millones de kleenex al rededor y paquetes de Filipinos, Pim's, patatas, Kit Kat Chunky, Kinder Pingui, Smarties... El apocalipsis.

Y luego me fui a llevar a mi sobrina al cine, a ver High School Musical 3. Y no me lo pasaba tan bien en el cine desde hacía tiempo.

Quiero volver con mis yonkis...

Ayer fui a Yonkiland a hace una visitilla. Fui un cuarto de hora antes de que empezara la hora de comedor para luego tener la excusa de decir: "bueno, estais muy liados, mejor me voy". Así que nada, aparecí por allí, saludé a mis yonkis, me pusieron al día, me preguntaron a ver cuándo volvía (qué monos son...) y luego me fui a hablar con mis compis.

De repente, a la hora de abrir el comedor, desaparecieron todos. Y mis yonkis: "Jo, Panpoxi, no podemos pasar a comer? Que ya es la hora..." Y claro, a mi me parecía mal que me pusiera a pasar tarjetas (cada uno tiene una tarjeta con un código de barras que hay que marcar en el ordenador) cuando ya no trabajo ahí, pero jo, mis yonkis son mis yonkis, y tenían hambre y ya hacía unos minutos que tenían que estar comiendo, así que... me puse yo a pasar.

A los cinco minutos llega la coordinadora. (Entró justo dos días antes de que a mí se me acabara el contrato, así que no me conoce mucho.) Y claro, la mujer flipando: "qué haces tú pasando tarjetas? Por qué aquí no hay nadie trabajando?" Eso me pregunto yo, señora, por qué no me contratan ustedes a mí con lo bien que trabajo y lo eficiente que soy? Me dió las gracias por ayudar y me pidió perdón por haber tenido que currar en una visita. Pero las seguí pasando, porque seguía sin aparecer nadie y ella lo hacía superlento...

Y luego se estropeó la aplicación informática que utilizan para pasar las tarjetas (como siempre...) Y quién lo arregló? Yo.

Así por lo menos la coordinadora vió cómo trabajo... Igual sirve de algo y me dan curro en algún sitio, que la organización es muy grande...

Candy: El retorno

Ahora estoy nerviosa (recordemos: sin trabajo, sin casa, sin pareja, sin objetivos, sin saber qué quiero…) y como cada vez que me pongo nerviosa, Candy ataca. Oh, dios. Pica que es una locura.

Hay gente a la que le salen úlceras, otros que tienen sarpullidos y yo, cuando me pongo de los nervios, zas, hongos. Jo.
Y la gente, cuando tiene úlcera, si le dicen: Menuda mala leche tienes hoy! Él dice tranquilamente: Tengo úlcera. Pero a mi me dicen: Qué irritable estás, no? Y claro, no puedo decir: Es que me pica el coño.

Y también, cuando dices ‘tengo hongos’, la gente piensa: esta cochina no se lava. O: esta cochina folla con cualquiera. O simplemente: cochina.

Pues no, higiene perfecta, oiga, que más cuidado no puedo tener: que si los ph de los geles, que si sobres, que si planchar la ropa interior para matar cualquier resto de Candy que haya podido sobrevivir a la terrible experiencia de la lavadora... Y follar, poco y con parejas muy concretas, para mi desgracia. Que no es mi culpa, hombre, que mira que yo le intento poner remedio!

Y encima, esta vez me duele cuando follo. Jo. Bueno, eso me podría servir como argumento disuasorio para no follar, pero qué va. No me importa. Un polvo es un polvo.

Tengo cita con el gine dentro de un par de semanas (revisión anual y tal y cual. Yupi), pero cuando le diga que mi Candy no me abandona me dirá: pues te jodes. Lo que me dice siempre, vamos. Que no es nada grave, que no es contagioso, que solo es molesto. Molesto??? No tienes ni idea de lo que estás diciendo, chaval. Si a ti te picara el pito tanto que arrancartelo te pareciera buena idea, no me dirías que es molesto, me dirías que es una putada.

He changes his mind more than a woman

Ayer tuve una “semi-boda”, se casaba un amigo con una polaca. Él no sabe inglés y ella tampoco, pero los dos creen que sí que saben. Bueno, pero ese no es el tema. Sólo iban a la boda los padres y los hermanos: en total, 13 personas. Y a Lehengusina y a mí nos invitaron a ir a las copas de después. Ugh… Fue una experiencia terrible: nadie podía hablar con nadie, los padres de él la odian a ella… Lehengusina y yo no sabíamos ni dónde meternos. A todo esto, Lehengusina estaba con uno de sus ataques de apendicitis, ya le ha pasado otras veces: se le inflama, pero no lo suficiente como para que los médicos se decidan a quitarselo. Así que nada, estuvimos un par de horas y luego ya conseguimos irnos.

Me había llamado el día anterior un amigo de Wid para quedar esa noche, dijo que nos llamaba sobre las 9. Wid me había dicho esa mañana que él también venía. A las 9’30 no me había llamado nadie. Llamé yo. Primero a Wid: estaba en otro pueblo, en casa de una amiga (esa amiga que también es la mejor amiga de su novia), que cenaban allí y venía, que estaría como para las 12.

Llamo al amigo de Wid: ‘Vas a venir o no?’ ‘No sé, qué me ofreces?’. Ehhh, qué clase de pregunta es esa??? Anda y que te den. Eso fue lo que pensé, pero en cambio dije que lo de siempre: cañas y risas. Se cortó la llamada. No me volvió a llamar.

Yo me fui con una amiga y sus amigos y me lo pasé muy bien. Pero Wid me mandó un mensaje y me dijo que había quedado con su novia a las 12’30 y que no venía. Lo mato, yo lo mato.

Si contamos la de veces que hemos quedado entre semana y que luego me ha llamado para decirme que no puede porque está currando y las veces que hemos quedado en fin de semana y que luego le ha llamado su novia y no ha venido… Es que no me dan las manos para llevar la cuenta.

Me sentó fatal. NúmeroUno me dijo: ‘Pero a ver, que no te puedes enfadar por eso, que eso es de novia.’ Qué??? Si NúmeroUno queda conmigo y me deja plantada, me sentaría fatal. Si Lehengusina queda conmigo y ni siquiera me llama para decirme que no viene, me sentaría fatal. Si Wid queda conmigo y son innumerables las veces que por H o por B me deja plantada, me sienta fatal.

Las veces de entre semana nunca me han sentado mal, no puede controlar lo del curro, pero hombre, que me deje plantada un sábado a la noche porque sigue mintiendo sobre con quién queda y con quién no… pues me toca los c******. Se supone que ya no hay nada y sigue sin poder decir que queda conmigo. Ya no voy a poder ser su amiga la de antes? Me ha perdido todo el respeto? Le importo una mierda? Estoy exagerando?

Que me dejara plantada su amigo, me da igual, no es amigo mío, pero la próxima vez que llame para quedar con nosotras, probablemente le diremos que no. Si es que no fue capaz ni de mandar un sms luego diciendo que lo sentía o algo!

Los amigos de mi amiga, muy majos. Me lo pasé pirata.

Mi chicle de nicotina

Esta mañana le he mandado a Wid un mail diciendole todo lo que le dije ayer y alguna cosilla más que se me olvidó comentarle. He recibido un sms suyo diciendo que tenía razón en lo que le dije ayer y que lo único que quería que cambiase entre nosotros era que dejaramos de follar. Al rato me ha llamado. Que no había leido mi mail, pero que bueno, que con el sms ya me había contestado: que se acabó. Que las otras veces que se lo he dicho no había querido pensarlo, pero que esta mañana se había levantado pensando que sí, que esto está mal y que no debemos hacerlo.

Estaba teniendo un día de mierda (análisis de sangre a las 8 de la mañana, se me habían roto unas botas que me compré ayer antes de salir de cas, había ido a vodafone por enesima vez intentando conseguir que me dieran mi móvil, tenía que firmar el finiquito…) y además estoy con un bajón del quince por la crisis de estar en paro y no saber qué quiero hacer con mi vida. Supongo que ha sido todo eso así junto, la cosa es que he acabado llorando en plena calle, con Wid al teléfono flipando. Muy triste. Hubiera estado bien tener la regla o algo así, para haber podido echarle la culpa a eso.

En el mail también le decía que si quisiera de verdad a su novia no le haría esto. Él me ha dicho que no tengo razón, que las cosas van muy bien con ella, pero que él distingue entre sexo y amor. No creo que tenga nada que ver con distinguir sexo y amor, tiene que ver con engañar a alguien. Además, hemos follado muy pocas veces… y como me ha dicho hoy /kashit0, dormir juntos es más que follar. Y llamar a alguien varias veces a lo largo del día simplemente para preguntar qué tal y contar cosas del curro… cuando antes no lo hacía… En fin, que no me tengo que meter, que es su historia, no la mía.

El problema es que yo no creía que esto se fuera a acabar, que en el fondo echar un polvo con él o no me da igual, lo que de verdad me gustaba era que, durante un rato me hacía mimos, me escuchaba y me daba besos, y eso es algo que echo de menos. Y sigo pensando que no volveré a tener novio en mi vida, porque no quiero. Bueno, sí quiero, claro que quiero, pero es que no creo que vaya a encontrar a nadie a quien quiera querer y a quien quiera creer, lo que es muy triste. Durante un rato, Wid hacía ese papel. Es como un chicle de nicotina: no es un cigarro, pero te quita el mono y aguantas mejor.


Lehengusina: Te está empezando a gustar Wid o algo así?
Panpoxi: No, no, de verdad que no.
Lehengusina: Entonces, por qué te duele tanto que ya no sigais acostandoos?
Panpoxi: … Porque no tengo nada más.

Y dormir juntos?

Hace un rato me ha llamado Wid. Hora y pico al teléfono, como viene siendo habitual últimamente. No sé cómo ha ido la conversación que finalmente le he acabado diciendo que no ibamos a volver a follar. Y es mentira. Es lo que quiero que pase, pero sé que no lo voy a hacer.
La cosa es así de triste: quiero follar, así que, ya que he empezado, me lo tiro a él. Sé cómo podría ponerle final a esto, y sería empezando a acostarme con otro. Pero eso no va a pasar, porque no hay nadie que me interese a la vista… y porque no sé acostarme con cualquiera.
No debería haberle dicho nada, porque a fuerza de decirle cada X tiempo que vamos a dejar de follar y que todas las veces acaben siendo mentira, él va a dejar de creerme. Normal.
Y cuando se lo he dicho, él me ha contestado: ‘Y dormir juntos? Podemos seguir durmiendo juntos?’
Me ha preguntado por qué el sábado pasado quise pasar la noche con él. Mi respuesta sincera hubiera sido: porque me gusta que me quieran, porque contigo me siento muy cómoda y muy a gusto, porque, durante un rato, finges ser quien yo quiero tener a mi lado y durante ese rato yo también finjo que lo eres. Evidentemente no le he dicho eso, porque me parecía muy fuerte, así que me he limitado a decirle que no lo sabía. Él me ha contestado que tampoco sabía por qué.
Nuestra relación ha cambiado desde que empezamos a acostarnos. Tenemos mucha más confianza, estamos más unidos, me llama más, me escribe más, se preocupa más… Y eso me da todavía más miedo.
Le quiero una barbaridad y no quiero perderle por nada del mundo y temo que por todo esto, nuestra amistad se vaya a estropear. Pero sólo lo temo, porque al final no hago nada al respecto, sólo lanzar balas de fogueo, cuando sé que lo que debería hacer es cortar por lo sano. Pero no lo haré.

Soy idiota.

Mis yonkis... y ahora que?

Hoy es mi primer día en paro. No tengo ni idea de qué hacer con mi vida, no sé dónde quiero buscar trabajo… Estoy hecha un lío.

Me encantaba mi trabajo, por muy duro o desagradable que fuera en ocasiones, al final siempre compensaba. Todos me han dicho lo mucho que me van a echar de menos y yo les he dicho lo mucho que les echaré de menos a ellos. Me han dado tantas lecciones de vida en estos meses que he cambiado mi forma de ver muchas cosas.

Así que me quedaré con todos los recuerdos, pero sobre todo con los buenos. Me quedo con las veces que me han dado las gracias, las veces que me han buscado para contarme algo para lo que necesitaban mi ayuda, me quedo con los que estaban durmiendo en calle cuando llegaron a mis manos y que yo dejé en una habitación, con unos objetivos y un plan de vida, los que me llegaron sin ganas de vivir y que ahora llevan meses sin consumir y con ganas de hacer tantas cosas que ni siguiera tienen tiempo. También me quedo con los regalos que me han hecho, porque cuanto menos tienen, más te dan y no puedes no aceptarlos.

Y no me olvidaré de los que tuvieron menos suerte, los que recayeron, murieron, acabaron en cárcel… Y a ellos… siento no haber sido capaz de ayudarles.

Falsa moral

Lo pienso mucho, muchísimo. Puede que sea porque es la primera cosa que hago en mi vida consciente de que me estoy portando mal con otra persona, pero que aún sabiendolo lo sigo haciendo.

Algunos ratos pienso que es mi culpa, que yo estoy destrozando una pareja, que me estoy metiendo en medio de dos personas que se quieren y que por mi culpa es probable que acaben siendo infelices. Luego lo pienso mejor y creo que no soy la causa, sino la consecuencia. Yo no estoy rompiendo su relación, si la relación hubiera estado bien él no estaría conmigo. Pero él dice que su relación está bien y ella está convencida de que es así. Ella cree que son felices, él se limita a hacerselo creer a sí mismo.

Pienso en mi pasado y lo veo diferente. Ahora soy yo 'la otra', soy yo la zorra que se lo tira mientras 'la oficial' espera en casa a que él llegue de estar con sus amigos. Yo fui 'la oficial'. Hace tanto tiempo que hasta se me había olvidado. Y yo fui la que odié a la zorra de 'la otra', esa tía a la que le daban igual mis sentimientos y me quitaba descaradamente a mi novio aún sabiendo que él tenía una relación de varios años conmigo. Le odié también a él, por supuesto, y mucho más que a ella, pero al principio, cuando te enteras, es más fácil odiarla a ella, decir que ella tiene la culpa, aunque en el fondo sepas que el hijo de puta es tu novio y que lo vuestro ya estaba acabado... porque todavía en ese momento le quieres demasiado como para aceptar que toda la culpa es suya.

Hoy sigo pensando que ella es una zorra, por supuesto. Sigue siendo la zorra que me quitó al amor de mi vida. (Mierda, sigo diciendo que él es el amor de mi vida... No sabía que lo seguía pensando hasta que lo he visto aquí escrito...) Pero hoy soy yo tan zorra como ella.

Y una amiga me dijo ayer: 'bueno, por lo menos tienes moral.' Y yo le contesté que a ver de qué coño servía la moral si a la hora de la verdad me daba lo mismo. Que a ver de qué servía que nueve de cada diez veces no me lo tire y en vez de eso le eche una bronca de la ostia y le diga lo que está bien, lo que está mal y cómo la está tratando a ella si una de cada diez veces sí que me lo tiro. Da lo mismo. Soy igual de zorra que si no lo dijera.



Oh, genial, y hoy, después de casi dos años, he vuelto a llorar pensando en él.

Lo se... y lo peor es que no me importa saberlo o no

A veces sabes que lo que estás haciendo es un error. A veces, además de saber que lo que estás haciendo es un error, el resto de la gente te dice que es un error. A veces, además de saberlo y que te lo digan, tú eres la que dice en alto ‘esto está mal’.

Pero a veces te da igual saberlo, te da igual que te lo digan y te da igual ser capaz de admitirlo: quieres hacerlo y punto, no importa lo que conlleve después.

Desempleada o no desempleada, he ahi la cuestion

Hoy era mi último día en Yonkiland. Y he dicho ERA porque ha llegado SuperCompi, que era a quién yo estaba sustituyendo esta vez, y me ha dicho que tiene una gripe de campeonato y que, por favor, le hiciera el turno completo. Genial. Lo que más me podía apetecer.

Yo ya me había hecho a la idea de que HOY era el ÚLTIMO día. Me iba a celebrar mi paro toda contenta (mentira, de contenta nada, pero había que celebrarlo en vez de lamentarse...), pero no, tengo que trabajar hasta el martes. Esta noche iba al teatro y de juerga, mañana iba a ir a casa de Lehengusina a ver Camp Rock (lo siento...), después al teatro (se celebran las jornadas del teatro en mi pueblo esta semana), después cañas, después polvo con Wid (para qué nos vamos a engañar...) y después dormir en casa de Lehengusina y ver High School 2. Y el domingo vaguear.

En vez de eso: yonkis.

Jo.

Sabado mortal

El sábado fue uno de los días más estresantes que recuerdo. Me levanté a las 07'00h para ir al exámen de euskera (se puede empezar mejor el día?), así que el viernes me acosté prontísimo... pero me llamó Wid en mitad de la noche y me despertó. Pesado...

Me desperté pensando que para qué iba a ir, si no había repasado nada y no llevaba nada preparado, pero mi ama me dijo: "Ya lo has pagado, así que por probar..." Así que me fui, enfurruñada, pero fui.

Llegué allí. Estaba hasta la bandera. Qué horror... Consigo llegar a mi sitio, me siento, cojo el móvil para comprobar que está en silencio y, plaf, dos sms de Wid deseándome suerte y pidiendome perdón por haberme despertado (si ya me lo dice Lehengusina... Panpoxi tiene novio. Puaj.).

Salgo del examen y veo que tengo un sms de Lehengusina: 'Sabes qué vamos a hacer hoy? Tener cachorros!'. Oh, dios mío, justo hoy no, por favor... Poniendo en antecedentes, Lehengusina tiene una perrita preciosa que cruzamos en agosto y que pensábamos que iba a dar a luz el finde que viene, pero no, justo tiene que parir cuando yo estoy en un examen y a ella le han pedido como favor que haga esa semana una sustitución en una tienda. Total, que en un intervalo de una hora salí del examen, fui a recogerla a la tienda (estaba histerica perdida), cerramos la tienda y fuimos a su casa.



Tuvo seis preciosos cachorritos.

Después tuve comida con unas amigas, después más cachorros y después noche de mapache suicida. Total, sábado mortal.

Mi septiembre

Septiembre es el mes que menos me gusta, siempre me toca tomar demasiadas decisiones en muy poco tiempo. Es el mes en que hay que matricularse para casi todos los cursos, el mes en el que se acaban los contratos de verano (o las vacaciones), el mes en el que empiezan todas las colecciones de entregas por fascículos... (esto último no importa, simplemente me hace gracia que todas empiecen en septiembre)

Este año octubre es mi septiembre. Ahora me tendría que matricular, se me acaba el trabajo, tengo que decidir qué hacer con mi vida...

No estaba escribiendo aquí estos días porque estoy demasiado agobiada: me agobia el fin del contrato, me agobia el exámen de euskera de este sábado, me agobia la historia con Wid, me agobia no saber si me quiero ir a Capital City o si me quiero quedar, me agobia que se me haya retrasado un mes mi septiembre y que entonces si quiero hacer cualquier curso no tenga plazas o esté ya demasiado empezado, o...

Arrivederci Roma

Pues se acabó Roma, y hoy ha tocado volver con mis queridos yonkis.
Un viaje estupendo: Roma tan bonita como la recordaba o más, NúmeroUno la mejor, como siempre, muchas risas, conocer gente interesante, desconectar de todo y bueno, en definitiva, pasarlo pirata.

A pesar de que estoy reventada y que me temo que me espera una semana de cañita de la buena... ha merecido la pena.

Lo malo es que ahora me pongo a pensar que no me queda nada para que se me acabe el contrato y que a ver qué voy a hacer luego... Así que ya estoy entrando en crisis, pero eso lo dejo para la entrada de otro día, que estoy muy cansadita y necesito dormir.

Lehengusinaren urtebetetzea

Ayer terminé mi terrorifico turno de 12 días. Qué descanso hoy, primera mañana sin yonkis!!!

He tenido esto un poco abandonadito, así que aprovecho para contaros que el sábado le hicimos a Lehengusina una fiesta sorpresa por su cumple... que me costó lo suyo organizar, sobre todo porque no tenía tiempo, ni los teléfonos de los amigos de mi prima, iba a llover y la ibamos a celebrar en la calle... Pero nos quedó genial: compramos plásticos e hicimos una super jaima para que nadie se mojara; la dejamos preciosa. Le hizo muchísima ilusión y nos lo pasamos pirata. Lo malo? Que sus amigas... parece que no lo son tanto, porque no se molestaron para nada, no nos echaron un cable y encima se fueron antes de las 23'30... Y quedamos los de siempre... con los que sí puede contar. Wid y T-800, a pesar de ser amigos míos y no de mi prima, fueron los únicos que nos ayudaron a su novio y a mí a montarlo, los únicos que aportaron cosas y los únicos que le trajeron regalo...

Y mañana me voy a Roma con NúmeroUno, así que a la vuelta os contaré.

Sed buenos.

El cuento mas bonito del mundo

Después de leer a Campanilla en su última entrada, me he acordado de que tenía esto en algún rinconcillo del mac:



Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no".
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

El problema es que de pequeñas, no nos contaban estos cuentos... y nos jodieron con el puto principe azul!!

Orekak ez du balio lurrean zaudenean... Orekak ez du balio aspaldi jausi zarenean...

Ayer se suponía que había quedado con Wid para que me diera unas pelis para ponerles a mis yonkis, pero a mí no me apetecía nada. Me escribió un montón de mensajes, me llamó un montón de veces y todo el tiempo le dije lo mismo: no me apetecía quedar con él por la putada que me había hecho el día anterior. Y él me decía que no quería que yo estuviera enfadada con él, que por favor lo hablaramos a la cara, que prefería que le echase la bronca del siglo antes de que estuviera sin hablarle.

Hablé con NúmeroUno. Me dijo que ella pensaba que debería hablar con él cuanto antes, que quedara con él esa misma tarde y habláramos del tema. Pero me daba mucha pereza... Pensaba quedarme vegetando en el sofá hasta que fuera lo suficientemente tarde como para irme a la cama y no hacer absolutamente nada más. Pero bueno, NúmeroUno probablemente tenía razón, así que cuando Wid volvió a llamarme, le dije que vale, que viniera a traerme las pelis y que hablaríamos.

Me dijo que él no sabía que su novia iba a aparecer, que cuando fue a llamarla, la novia de T-800 le quitó el teléfono y que hablaron entre ellas. Yo le dije que me daba igual, que lo único que yo le había pedido era que ella no estuviese cuando estuviera yo, que me sentía demasiado culpable cuando la veía. No es algo tan difícil de cumplir, creo yo, no? Se tenía que haber enterado de si iba a ir o no, simplemente eso.
También le dije que ahora ya sólo quedaba conmigo para que nos liaramos. Me dijo que no, que habíamos quedado muchas veces sin que pasara nada, que precisamente el día anterior estuvimos juntos sabiendo que iban a ser un par de cañas y nada más. Le dije que vale, pero que de todas formas, era la sensación que me daba.
Y, por supuesto, le dije que él se mentía muchísimo a sí mismo, que era yo la que una y otra vez le tenía que decir su verdad, porque a él le daba miedo.
No entiendo por qué le gusta tanto quedar conmigo y hablar durante horas, porque le digo verdades como puños... y son verdades que no le gustan. Pero él dice que le hago ver las cosas que él no quiere ver y que le gustan mis broncas porque tengo razón. Pero luego... si es que no sirven de nada, no sé para qué me molesto.

Se hizo tarde y me quedé dormida en el sofá. Cuando me desperté me fui a la cama y él estuvo como un cuarto de hora diciendo: bueno, me voy a ir. Y yo le decía: vale. Y no se iba. Y ya, cuando me tenía cansada le dije: oye, si no te quieres ir, no te vayas, pero déjame dormir. Le faltó tiempo. Se metió en la cama en tiempo record y claro, me he pasado la noche entera con su p**** pegada a mi culo. Bueno, eso la verdad es que no me preocupa, porque me lo esperaba, pero lo que me extraña de verdad es que cada vez que se despertaba me daba besos. No besos de 'follamos', besos de... no sé... 'te quiero dar un beso', simplemente. Eso sí me ha extrañado.

Conversación vía sms de esta mañana después de que se fuera (con las faltas corregidas, claro):
Wid: Ves como podemos incluso dormir juntos y no follar?
Panpoxi: No follar porque no te he dejado. Ves como te engañas demasiado a ti mismo?
Wid (sus sms son larguísimos): Cómo que no me has dejado? Lo he intentado? No me he dado cuenta, aunque cuando me despierto por la noche me suelo poner muy cariñoso. Ahh! Por eso ha habido un momento en el que me has dicho 'para'.
Panpoxi (qué fina soy, madre): Te acuerdas perfectamente, he tenido tu p**** pegada al culo la mitad de la noche. Pero vale, como tú prefieras.
Wid: Pero eso no significa que quisiera follar, si hubiese querido follar hubiese hecho algo más que estar abrazado a ti. También te digo que no me han faltado ganas.

Ya me he cansado de la conversación y la he dejado. Qué pesadito...

Ayer quería decirle que ya no ibamos a volver a follar, pero luego pensé que la carne es débil (por lo menos la mía) y claro, no está bien decir eso si de repente, dentro de unas semanas, lo vuelvo a hacer. Pensaba decirle que me había acostado con él porque creí que iba a ser fácil, que no nos iba a afectar en nada, pero con lo de la noche del viernes, me he dado cuenta de que sí me afecta, porque hace que me sienta culpable. Probablemente, aunque deje de pasar, yo seguiré sin poder mirarla a ella, así que no sé si solucionaría algo...

Te vienes a tomar una esta noche?

Hoy curro, son las siete y pico de la mañana. Lehengusina está este fin de semana en una celebración familiar en Capital City, NúmeroUno está estudiando, así que cuando ayer Wid me dijo que iba a tomar algo con su amigo (mmmm, un nombre... vale, ya sé, tiene la mitad de la cara de metal por un accidente que tuvo, así que, como Terminator) T-800, yo les dije que iba, pero que me tenía que volver enseguida, porque trabajo todo el fin de semana.

Cuando salgo con Wid y con T-800 me lo paso muy bien. Fuimos a tomar unas cervezas y nos estuvimos echando unas risas. Después llegó la novia de T-800, que es la misma que en fiestas de Bilbao me estuvo diciendo aquello de cómo va alguien a desconfiar de mí y blablabla. Siempre se enfada cuando sale su novio, así que estuvo allí de morros un buen rato.

Después fui al baño y me encontré con Wid por el camino. Le dije que qué pena, que ahora ya nos estabamos aburriendo todos. Él me contestó que no me preocupara, que iba a venir su novia a llevarsela. Su novia?

- Wid, entonces me voy.
- No, no te vayas, que no es seguro que vaya a venir. Vete al baño, que yo la voy a llamar, cuando salgas te digo algo.

Fui al baño, salí. Wid estaba fuera (creo) con más gente. Le mandé un sms: "Me voy?". Sin respuesta.

Al cabo de un rato vuelve a aparecer Wid y me pongo a hablar con él. Le dije una vez más todo eso que ya sabeis: que ya vale de hacer las cosas mal, que no quiere estar con su novia, que me dijo que iba a ser un polvo y no lo está siendo... Y él me dijo (atención que esta es buena) que después del día siguiente (es decir, hoy) no iba a pasar nada más, que sólo quería follar conmigo una vez sin estar borracho. Yo os juro que la segunda vez no estaba borracho, pero bueno.

Total, seguimos hablando y me dice: "Cuidado, que está MiNovia detrás de tí".
QUÉ???
Se lo dejé bien claro desde el segundo día que nos liamos (los cuatro besos aquellos): No quiero volver a quedar contigo y que aparezca ella, me siento demasiado mal, no quiero tener que darle dos besos y que me pregunte qué tal.

Así que nada, la saludé, me dió dos besos, me preguntó qué tal, le contesté que bien e hice como si me llamaran al móvil y salí. Llamé a Lehengusina, (que estaba en Capital City) y me puse a llorar a moco tendido. En menos de un cuarto de hora llegó mi primo (su novio) a buscarme. La última cerveza me la había bebido de trago cuando entró la novia (para pasar el susto), así que de repente me encontré con que tenía una borrachera indecente. Estuve con él un par de horas, se lo agradecí mil veces, esperó a que se me pasara (el disgusto, la culpa y la borrachera) y me llevó a casa.

T-800 me llamó cuando me fui al coche de mi primo y me preguntó a ver si estaba bien. Me dijo que a ver si quedabamos hoy para tomar un cafe. No sé. Además creo que le conté un montón de cosas por teléfono, así que debería averiguar qué le dije.

Wid me llamó también, que a ver dónde estaba, que lo sentía y blablabla. Mis contestaciones eran: 'qué más te da?' y 'déjame en paz'. Mil sms diciendo que esperaba que mañana (hoy) le echara la bronca del siglo pero que, por favor, no dejara de hablarle. No le he contestado.

Es mi amigo, no va a dejar de serlo, pero me ha hecho una putada de las gordas.

Cuenta atras: 12

Que sí que nos vamos! Que acabamos de comprar los billetes y reservar las camas!!! Pongo camas porque vamos a dormir en un hostel compartiendo habitación con seis personas más. Pero no importa, porque Roma es taaaaan bonito y con NúmeroUno me lo paso taaaaan bien que va a merecer la pena.

Así que ya me he alegrado para lo que me queda de curro por delante.



Qué ganas tengo de volver a pisar Roma...

Doce dias en yonkiland

Hoy ha sido un día terrible... Vuelta al curro después de mi superrelax, vuelta al gimnasio, que me ha matado del todo, lluvia, candy dando guerra y pensar que ya se ha abierto el plazo para apuntarme al exámen de euskera... noquieronoquieronoquiero.

Y es que me toca un turno de doce días trabajados seguiditos, sin un solo día de descanso, así que estoy que me pongo mala de pensarlo. Me voy a volver loca ahí dentro.

La nota positiva: NúmeroUno y yo parece que nos vamos a Roma. Pongo 'parece' porque hasta que no compremos los billetes yo no me lo creeré. Es un viaje que tenemos pendiente desde hace varios años y siempre se nos chafa... A ver si tenemos suerte esta vez.

Humuhumunuku-nukuapua'a

Pues ya he vuelto. Tres maravillosos días de... de NADA. Absolutamente nada, cero. Relax total y absoluto. Jardín, sofá, playa, paseo, cama. Nada más.
En mi cabeza no había yonkis, ni 'me quiero independizar', ni 'qué será de mí en octubre'. Nada.
Muchísimas risas, comidas guarras, juegos y música. Esto último ha sido un problema... Lehengusina y yo estamos locas, pero el problema es que tenemos exáctamente la misma locura (será porque somos familia) y entonces ninguna frena a la otra. El problema de este finde ha sido... High School Musical.
Lo sé, lo sé, es muy grave, pero la explicación es que teníamos el disco porque se lo grabamos a nuestra sobrina. Pero resultó que era muy divertido y... Bueno, qué se le va a hacer!

Así que he vuelto totalmente relajada... y trastornada.