viernes, 5 de octubre de 2012

Mi vida a día de hoy

No sé por qué me cuesta tanto escribir en el blog... me da pena tenerlo tan abandonado... En fin, como sé que hay gente que de vez en cuando se sigue pasando por aquí, actualizo con cómo es mi vida a día de hoy. Y digo a día de hoy porque no sé muy bien cómo será mañana.

En realidad es sólo el curro lo que es tan poco estable que no sé lo que va a pasar mañana. En mayo os conté que nos aplicaban un ERE de reducción de jornada y desde mediados de junio trabajo sólo tres días a la semana y en horario de mañana. Llevamos todo el verano con unos retrasos en el cóbro de la nómina de unos dos meses y medio y todavía me quedan varias por cobrar... Además el INEM nos ha hecho mal los cálculos y nos han estado pagando de menos. Y, además, la empresa está pasando a destiempo los calendarios al INEM, así que encima estamos cobrándo dos meses más tarde.

Pero los del banco se siguen cobrando la hipoteca todos los meses y la luz, el agua y el gas no bajan. Y VanHallen tampoco come menos (os juro que no es normal la cantidad de comida que ingiere este chico...). Así que andamos muy justillos. Qué raro, no? Creo que no hay nadie más en este p*** país que esté en una situación parecida. (Ironic mode OFF)

Con VanHallen las cosas han ido genial todo el verano. Se me pasó todo cuando se acabó el curso y volvimos a compartir más tiempo y más espacios. Ahora nos siento más unidos y más felices que nunca, pero llevamos sólo un mes de nuevo curso y ya vuelve a llegar a casa a las 2 de la madrugada por estar estudiando... No puede llevar ese ritmo todo el curso, no puedes dormir 5 horas diárias durante toda la semana sin descansar ni sábado ni domingo y que luego no te pase factura. Estoy muy preocupada por él, porque está agobiadísimo. Y también estoy preocupada por nosotrxs, porque sé que puede que me vuelva a dar lo mismo que me dió a finales del curso pasado. De momento estoy muy bien, iremos viendo cómo se desarrollan los acontecimientos poquito a poco.

Sabéis qué es lo bueno del ERE? La cantidad de tiempo libre que tengo. Ahora ayudo a mi madre en su academia por las tardes (en realidad, ese es mi único ingreso estable en estos momentos...), en vez de ir una hora voy tres horas al día al gimnasio que me vienen genial, no paro de hacer recetas de repostería nuevas, hago mil manualidades, puedo ir con mis padres de pintxos un lunes por la mañana, ayudo a mi hermano en su huerta... No paro! Y es que me encanta no parar, así que ahora, todo el tiempo que no estoy en la oficina (que es mucho), estoy feliz!

domingo, 13 de mayo de 2012

Perdona, me hablas a mí?


Hay veces que me pongo vestidos o faldas. A veces son por la rodilla, a veces son más cortas y a veces son muy cortas. Porque me gustan. Y algunas veces de esas veces, por la calle hay gente que me habla. Hombres que me hablan. Y yo no les he hablado. Y se dirigen a mí sin ningún sentido. A veces, para decir cosas tan absurdas como 'vaya, vaya!', 'cómo estamos!', 'ole!', 'aupa athletic!' y otras memeces por el estilo. A veces, para dar opiniones que no se les han pedido: 'hay que ir más a la playa!'. A veces, falsos intentos por entablar conversación: 'hola, guapa'. Y digo falsos, porque si les contestas, en realidad, no querían entablar conversación. Simplemente te han dirigido una frase vacía. A veces pienso que incluso lo han dicho para cumplir, como si tuvieran la obligación de decir algo por el simple hecho de ser hombre y estar viendo a una mujer con las piernas al aire.

Y yo no quiero que esas personas me hablen, porque ni yo les he hablado, ni realmente ellos quieren hablar conmigo. Yo no me visto para que nadie me mire, ni me hable, ni opine sobre si necesito estar más morena (Perdone, caballero, pero yo no tomo el sol, no me parece saludable. Discúlpeme por estar demasiado blanca, por lo visto.).

Pues esto, señoras y señores, son micromachismos. 

Qué son los micromachismos? Son prácticas cotidianas, imperceptibles en algunos casos, muchas veces inconscientes, que violentan, degradan y minan la autonomía, la dignidad y el equilibrio psíquico de las mujeres. Todo esto no lo digo yo, todo esto es un término acuñado por Luis Bonino para explicar esos pequeños ataques que sufren las mujeres, ataques que, cuando sientan mal a la mujer, normalmente, ellas, nosotras, lo achacamos a un problema propio. 'Mira que soy rara, que esto va y me sienta mal...' 

Y los piropos u otras frases o palabras que los hombres dirigen a las mujeres en la calle, son un tipo de micromachismo que a veces, ni identificamos. Porque esos hombres se toman más confianza de la que debieran con mujeres que no conocen. Porque dependiendo dónde y en qué contexto, una mujer se puede sentir muy mal en esa situación. Porque, simplemente, a un hombre no le pasa eso y a una mujer sí.

June Fernandez escribió hace tiempo en su blog un gran artículo titulado 'Paranoicas', porque, cuando dices estas cosas, te acusan de paranoica, de borde y de feminazi. Pues yo no me considero ni paranoica, ni avinagrada, ni feminazi.

Me molestan los piropos por la calle, porque yo, como persona, merezco el mismo respeto que el resto de personas, hombres o mujeres. 

No son los piropos lo que me molestan, me encanta que mi pareja me diga lo guapísima que estoy o que mis amigxs me digan lo bien que me queda esta camiseta nueva. Pero es gente que me conoce, que me quiere, que me aprecia. Repito: QUE ME CONOCE. A un hombre, su novia le dirá algo, su abuela también, incluso puede que sus amigxs, pero nunca, nunca, lleve lo que lleve puesto, una persona desconocida le va a decir nada por la calle. Pero a una mujer, parece que cualquier persona tiene permiso para alabarla o criticarla.

Y me ofendo, y me planteo si no debería de empezar a pensar un poquito más en qué me voy a poner y si eso que me voy a poner no va a provocar que yo me acabe sintiendo incómoda y avergonzada al tercer comentario que oiga en la calle. Y entonces vuelvo en mí y me digo que no, que me voy a poner lo que me dé la gana, que si quiero ir tapada de la cabeza a los pies, iré y que si quiero ir con una falda cortísima o con un escotazo, iré. Porque es mi cuerpo y es mi ropa y me pongo lo que me da la gana. Y por el hecho de que sigamos viviendo en una sociedad que respalda al machismo, no voy a dejar que ese machismo manipule mis decisiones, ni siquiera una decisión tan trivial como 'qué me pongo hoy?'.

jueves, 10 de mayo de 2012

Bury me softly in this womb

VanHallen: Igual tengo que planteármelo de otra forma, no sé, coger menos asignaturas, organizarme de otra forma... Porque lo estoy haciendo mal, me agobio mucho por nada.
Panpoxi: No, no puedo dejar que cojas menos asignaturas o que vayas más lento por mí. Y ya sabes que, cuando te agobias, yo estoy ahí contigo y todo va mejor.
VanHallen: Sí, tú estás cuando me agobio. El problema es que yo no estoy cuando te agobias tú.

Creo que lo ha entendido. No sé cuál va a ser la solución, si es que la hay, pero creo que lo ha entendido. Sólo han hecho falta seis o siete conversaciones interminables explicándoselo.


Pero creo que la peor parte de la conversación ha sido oírle decir 'esto se está desmoronando y yo no puedo estar ahí para evitarlo'.

jueves, 3 de mayo de 2012

Just don't know what to do with myself

Lo malo (o lo bueno) de escribir las cosas es que tomas conciencia de ellas. Hoy, cuando he abierto el blog, he tomado conciencia de que llevo así desde febrero. Las cosas no van bien. Hoy me han confirmado que mi jornada se verá reducida un 50% a partir del 1 de junio gracias a otro ERE más en la entidad para la que trabajo. No sé si me llegará el sueldo para todo: hipoteca, luz, agua, gas, comida, transporte... VanHallen está estudiando y se le agotó el paro hace tres meses. Cierto que ya no pasa casi tiempo en casa y que suele estar en casa de sus padres, pero, creedme, cuando está, gasta mucho: mucha comida, mucha agua, mucho todo. No sé si me acogeré a la reducción o si preferiré irme a la calle. Supongo que seguiré adelante con la media jornada... completando con paro. No sé. Lo cierto es que es lo que menos me preocupa. De hecho, hoy me he sorprendido cuando uno de mis amigos me ha dicho que lo sentía mucho y que qué putada y yo le he contestado 'En este momento, es lo que menos me preocupa de mi vida.' Y es que lo que más me preocupa sigue siendo este nudo que tengo dentro y que no acaba de deshacerse. El que lleva desde febrero. Una vez, hablando con una de mis compañeras de trabajo, psicóloga, me dijo que había veces que conocía hombres de los que pensaba 'Igual podría estar con esta persona tan bien como con mi pareja actual'. Yo, la verdad, es que pienso que no podría estar con otra persona tan bien como con VanHallen. Pero no entiendo por qué si pienso eso, sigo teniendo a alguien más en la cabeza. O igual no es en la cabeza, igual es en la tripa. Me estoy asustando. De hecho, estoy muy asustada. Le he dado mil vueltas, he hablado con VanHallen, pero no sé qué me pasa... Bueno, tengo una teoría, pero me queda la duda de si es cierta o si es la mentira que mi cabeza le cuenta a mi tripa para que deje de dar vueltas. Mi teoría es que me siento sola. Nuestra relación está yendo para atrás en cierto sentido: hemos pasado de vivir juntos a que, por su carrera, vuelva a pasar más tiempo en casa de sus padres que aquí. Por otro lado, SuEx sigue sin poder verme, por lo que no podemos salir juntos con sus amigos los fines de semana. Todo esto se reduce a que le veo un par de noches a la semana en las que el llega a la 1 o 2 de la mañana después de haber estado estudiando en casa de sus padres, y los viernes por la noche, en los que, si yo no estoy mediomuerta, aprovechamos y salimos a tomar algo juntos. Creo que me siento abandonada. Sé que no es su culpa, sé que si no pasa tiempo conmigo, no es porque no quiera, sino porque no puede y ni le culpo ni le echo nada en cara. Sólo que, aunque yo sepa todo eso, sigo sintiendome abandonada. Lo quiero a mi lado, quiero que vayamos avanzando, QUIERO QUE ESTÉ. Y no está. Y me doy cuenta de que los días que 'peor me he portado', por decirlo de alguna forma, son los días en los que me he sentido abandonada por él. Termina el primer curso en dos semanas y entiendo que todo se estabilizará entonces. Pero van a ser otros tres años así mínimo... Y yo no sé cómo lo voy a hacer. Y luego están mis daños colaterales... y es que, con todo esto, estoy hiriendo a más de una persona. Pero no sé manejarlo. No sé qué me pasa. No sé qué hacer. Y tengo miedo.

martes, 10 de abril de 2012

Poison

En la anterior entrada escribía lo dura que es la monogamia. Yo antes pensaba que, si teniendo pareja querías estar con otras personas, era porque en la pareja estaba fallando algo. Las otras veces que me ha pasado había sido por eso. Pero... y esta vez? Por qué es? Y por qué me dura tanto? Son hormonas? No es más que que tengo las hormonas descontroladas? O es porque VanHallen y yo pasamos poco tiempo juntos? Porque cuando nos vemos es tan tarde y estamos tan cansados que lo único que hacemos es dormir? Es porque me he aburrido de lo nuestro aunque yo no lo sepa? Es porque de verdad yo tenía razón y nada es para siempre? Es porque, aunque todo vaya bien, tiene que irse apagando poco a poco hasta que desaparece? Es porque de verdad la monogamia es algo antinatural?

Quiero a VanHallen, le quiero con locura. No me imagino poder estar tan bien con nadie, ni que nadie me quiera tan bien, ni pasármelo tan bien con nadie. No lo quiero cambiar, no quiero que nadie lo sustituya, no quiero quedarme sin él nunca, lo quiero a mi lado para siempre. Entonces? Es que algo va mal y yo no me doy cuenta? Hay algo dentro de mí que sí que se ha dado cuenta y es su forma de decírmelo?

No voy a hacer nada con nadie más. Pero es que tengo tantas ganas de hacer algo con alguien más... Y estoy jugando con fuego y ya hay más de uno que se ha quemado. O a quien yo he quemado, para ser exactos. Y no es justo. Por mucho que vayas con la verdad por delante. No es justo ni para ellos, ni para VanHallen, ni para mí. Y lo estoy pasando mal. Muy mal. Porque no entiendo lo que me pasa, porque no quiero que me pase, pero tampoco quiero que me deje de pasar. Quiero seguir jugando, sin quemarme, sin quemar a nadie. De momento. Pero qué pasa si sigo jugando? De verdad esto se puede manejar bien?

Siempre he estado tan convencida de que nada es para siempre... de que todo es transitorio... que si algún día VanHallen y yo rompiéramos, por muy mal que lo pasara, lo entendería. Pero esto? Esto no lo entiendo. No quiero romper. Lo quiero conmigo. Para siempre. Signifique lo que signifique eso. Pero quiero más gente en mi cama. Bueno, en mi cama no, entre mis piernas, para ser más exactos. Dios. Tienen que ser las hormonas. Que yo siempre he sido muy bruta y muy directa, pero es que esto ya...

Y mi pobre víctima, es decir, uno de los tíos que me están poniendo burra en los últimos tiempos, es muy cercano. Quiero decir, que hacemos muchas cosas juntos últimamente. Y me encanta hacer cosas con él. Es muy divertido, muy majo, lo pasamos genial... Pero no me lo planteo como pareja. Para nada de nada. Sólo para dejarlo seco. Pero mucho. Pobre hombre. La que le está cayendo. Y la solución sería poner tierra de por medio con los tíos que me ponen tanto, no? Sobretodo con éste. Pero es que no quiero poner tierra de por medio! No quiero y sé que no lo voy a hacer. Estoy haciendo todo lo que puedo, pero es que sé que no voy a poder. Porque no me va a dar la gana.

No sé qué hacer. Sólo sé que no quiero que pase nada, pero que tampoco quiero parar. Y estoy parando todo lo que puedo, pero es que voy por la calle y se me caen las bragas. Impresionante. Nunca nadie estuvo en celo tanto tiempo.

Creo que Alice Cooper se basó en mí para escribir Poison...

domingo, 19 de febrero de 2012

Monogamia

Siempre he sido fiel a todas mis parejas, pero siempre ha habido un momento (o varios momentos) en cada relación en los que me han dado ganas de estar con alguien más. Ha habido veces que ha sido porque era un mal momento en la relación, porque no estaba bien con esa pareja, pero ha habido otros momentos en los que no, que simplemente me he cruzado con alguien en mi vida con el que he pensado: 'si no tuviera pareja, tendría algo con él'. No engañas a tu pareja por pensar eso, pero hay que ver lo mal que se siente una sólo por el hecho de pensarlo.

En todas mis relaciones largas, llega un momento en el que me agobio pensando: 'madre mía, y si me paso el resto de mi vida acostándome sólo con este tío??'. Buffffff... No sé por qué, pero es algo que me mata...

Y ahora estoy así. Llevo tres años y pico con VanHallen. Es genial. Es mucho más que genial. Todo en la relación es maravilloso: cómo nos tratamos, cómo nos cuidamos, cómo nos queremos, cómo nos hablamos, cómo nos apoyamos, cómo nos ayudamos... Es que no tengo queja de nada! (Bueno, sí, que ni limpia, ni cocina, ni ná. Pero oye, algún fallo tenía que tener el chiquillo... Estamos trabajando en ello.) El sexo es genial, tampoco me puedo quejar en ese aspecto. Así que no es ni que quiera follar con otro, ni que quiera otro novio mejor. Pero es... yo creo que es el rollo este del ligoteo lo que echo de menos cada cierto tiempo. El conocer a alguien y que te guste, ver que tú a la otra persona también. Tonteo por el móvil, chatear toda la noche en plan quinceañero, los nervios de 'pero me va a entrar o no me va a entrar?'. Pues eso, la chorrada de la incertidumbre y la emoción del principio de una relación o de un rollo.

Que sí, que ya lo sé, que cada fase tiene sus cosas buenas. Nuestra relación ahora tiene un millón de cosas buenas: estabilidad, confianza, seguridad... Hace tiempo que perdí el miedo a hacer planes con él a largo plazo por si la relación se acababa antes de que llegara ese plan. Ahora los hacemos a todas horas con toda seguridad. (Ya, ya, que ya sé que hasta la cosa más estable se puede ir a la mierda de un día para otro, soy consciente, todo el mundo tranquilo.)

Peeero, a pesar de todas las cosas buenas que tenemos ahora, me falta eso. Esos nervios, esas ganas, ese comienzo.

No arriesgaría lo nuestro por un polvo o por un rollo, ni se me ocurre. Pero sí que es verdad que mi cabeza lleva unos días pensando 'si no tuviera pareja...'.

Todo esto es normal? Supongo que sí, no? Pero me jode, porque me noto que me comporto diferente con esos tíos de los que pienso 'si no tuviera pareja...'. Porque tengo ganas de que ellos tengan ganas. Pero sé que aunque ellos tengan ganas, no voy a hacer nada. Hay que ver qué chunga soy. Realmente no hago nada exagerado, no es que me vaya restregando contra ellos, simplemente es que les hago más caso del que haría a otra persona. No sé si me explico.

En fin... que supongo que esta fase, tal y como viene, se va, pero me siento mal. Tampoco le quiero decir nada a VanHallen, porque lo pienso en sentido contrario y, si a mí él me dijera esto, me sentaría mal. Me daría inseguridad y me sentiría dolida, así que entiendo que es mejor no decirlo, pero... jo.