Agobios sin sentido

Hoy estoy de un bajón terrible, de esos que no hay que hacer caso porque suelen ser porque:
a) Estás muy cansada.
b) Tienes las hormonas disparadas.
c) Las dos anteriores.

El caso es que, aunque sepa que es desproporcionado, el resto de días está ahí también aunque de manera más light. Supongo que es por varias razones:
Para empezar, mi curro es una mierda, aunque eso no me afecta demasiado, además, le intento sacar todo el partido posible, que de todo hay que aprender en esta vida.
Para seguir, el tema del piso me agobia. No consigo comprar NADA. No doy más que vueltas y vueltas y vueltas por millones de tiendas de muebles. Me sé el catálogo de Ikea de memoria y cuando miro el periódico no paro de buscar anuncios. Horror.
Además, mi curro no me deja tiempo para mirar mucho... En realidad sólo tengo los sábados a la mañana, que está todo hasta el culo de gente. Y encima tengo a mi pobre padre de chófer todo el día ( os había comentado que me da miedo conducir? no intenteis razonar conmigo, imposible.)

Pero lo que creo que es la verdadera razón, es, cómo no, VanHallen. Y diréis: ¿ qué ha hecho VanHallen? Y la respuesta es: NADA. No ha hecho nada, no ha pasado nada. Las cosas están todo lo bien que podrían estar.
Él sigue yendo al psicólogo una vez por semana, no me ha vuelto a decir ninguna cosa rara de esas de 'lo dejamos' y además, tiene muchas ganas de quedar conmigo siempre.
Pero (siempre hay un pero) yo sigo sin sentirme segura. Por ejemplo, no es capaz de decirme que está enamorado de mí porque no sabe lo que significa y no quiere mentirme (eso dice). Me dijo que estaba enamorado al principio de la relación y me lo ha dicho cada vez que lo hemos dejado. Sé que sí que lo está, signifique eso lo que signifique, porque yo tampoco tengo claro qué es exáctamente, pero sí sé que me quiere como se tiene que querer a una pareja. Pero no me lo dice. Además, sigue diciendo que no está bien, que no está en condiciones de tomar decisiones, que sigue con sus movidas de pensar un día 'a' y al siguiente 'b'.

Y además de todo esto, creo que lo que más me jode es estar montando mi casa yo sola. Toda la vida he tenido la esperanza y la ilusión de vivir con mi pareja y tener hijos (cuatro: tres niños y una niña) (no nos olvidemos de que soñar es gratis). No quiero vivir ahora con VanHallen ni tener un hijo con él. Está genial esto de tener mi casa y vivir yo sola una temporada. Pero quiero saber que es una temporada. Quiero saber que VanHallen quiere vivir conmigo. Quiero saber que voy a tener un hijo y que va a ser en pareja. Quiero saber que no me voy a separar cuando el niño tenga dos años y que no voy a tener que criarlo yo sola. Y eso no se puede saber. Y no es por culpa de que VanHallen transmita una inseguridad terrible, porque puedes estar con cualquier tío que te dice 'para siempre' cada dos frases y que se vaya a vivir contigo y que desaparezca cuando menos te lo esperas.

YA LO SÉ. Sé que no se puede saber y que tengo que vivir el momento y que tengo que disfrutar de lo que tengo y que si se acaba, ya vendrá otro. PERO NO QUIERO. No quiero otro, quiero al mismo SIEMPRE. Quiero a VanHallen. Siempre. Y vivir con él. Y tres niños y una niña. Y que él les enseñe a tocar la batería. Y eso no se puede saber. Y lo más probable es que no pase. Y es lo que hay, Monogamia sucesiva le llaman. PUES ME TOCA LAS PELOTAS.

Ex embarazados

No me decidía a llamarle a GI Joe, porque no sabía qué decirle. Y el jueves pasado, me suena el móvil y era él.

O_o

Que qué tal, que cómo están tus padres, que qué tal tu hermano. Cómo estás. Dónde trabajas ahora. Bla, bla, bla, bla.
Y le respondí a ese montón de cosas y le pregunté otro millón de cosas a él. Que está estresadísimo, que no sale los findes, que menuda mierda todo... Que vendrá en un par de semanas a Bilbao por temas de trabajo, que a ver si me puede llamar.

Y ni una palabra de lo del embarazo.

QUE FUERTE!

Qué fuerte.

Me acabo de enterar (por el facebook) de que mi ex, GI Joe, va a tener un hijo con su actual novia. Qué fuerte.

Y sé que no llevan mucho tiempo juntos. No hace ni siquiera un año. Qué fuerte.

Qué fuerte es que tu ex vaya a tener un hijo.

Más cosas más varias y más alucinantes

1. Sí, el jueves me dieron las llaves. Me pasé todo el finde limpiando y midiendo. Por ahora tengo un colchón (nuevo) y un microondas (heredado). No tengo luz, ni agua, ni gas, ni ná. Todavía. La semana que viene han dicho que van a dame el agua y la luz. Puntualizo 'dicen'. No quiere decir que vaya a ser cierto. Cuando lo vea, lo creeré.

2. El martes hice una entrevista de empleo en mi hora libre para comer. A los diez minutos de salir de la entrevista me llamaron para preguntarme si podía empezar el lunes. Media hora más tarde hablé con mi jefa sobre la situación. Esa noche no dormí casi nada pensando qué hacer.
Pros del trabajo actual: El equipo de trabajo y el ambiente es genial, el horario es comodísimo, ya le había cogido el truco y estaba muy agusto, aprendo un montón, hago atención directa al usuario que es lo que realmente me gusta.
Contras del trabajo actual: Se me acaba en enero, el sueldo es muy bajo (trabajo a 75% de jornada, de ahí que el horario sea comodísimo), es frustrante.
Pros del trabajo ofrecido: El sueldo es la leche (es la leche para una trabajadora social, claro está. Todo es relativo en esta vida.), es jornada completa, son 7 meses, el horario es flexible (aunque creo que eso va a ser más bien un contra...), si lo cojo me libro de volver al albergue y por lo tanto tendría una navidad estupentástica, es un curro totalmente nuevo para mí y sería una oportunidad para aprender.
Contras del trabajo ofrecido: No es atención directa, tiene connotaciones religiosas que no me gustan (soy atea hasta la médula), no es un trabajo que me llame... más bien estoy bastante segura de que no me gustará.
BALANCE FINAL: Me voy. Cojo el curro nuevo.
Una pena terrible. Y mis compis de curro también. Pero qué se le va a hacer...
Mañana es mi último día en uno y el lunes el primero en otro.

3. Este octubre ha sido un mes terrible de cambios: casa nueva, curro nuevo... No he tenido ni cinco minutos libres... Por favor, que no cambien más cosas porque no sé si lo podré soportar...

Cosas varias

1. Ayer fui al concierto de Love Of Lesbian y fue INCREIBLE. Una pasada. Alucinante.

2. El jueves, en principio, me dan las llaves de MI CASA!!!!! Digo 'en principio' porque mañana tengo que preguntar a mi jefa si puedo faltar una hora y cuarto ese día para poder ir al notario...

3. El viernes quedé de nuevo con EsteChico, porque me negaba a aceptar que lo único que quisiera fuera echarme un polvo. (Le pregunté a VanHallen si le parecía bien y me dijo que sí, tranquilo todo el mundo. Y me dijo que sí de verdad, no un 'sí' forzado.) Estábamos tan ricamente, cuando me preguntó a ver cómo iban las cosas con VanHallen. Le dije que ibamos bien, de momento, que teníamos los dos muchas ganas y que nos queríamos tanto que creía que ibamos a poder con todo. Fue decir eso y que al minuto y medio él estuviera cansadísimo y se quisiera ir a casa. Le he escrito un sms que no ha contestado, y eso que antes me contestaba hasta los incontestables... Pues bueno, otro más para la colección de 'Amigos de Panpoxi que resultan no ser tan amigos'. Me sienta fatal.

4. He pasado un domingo genial con VanHallen.

La vida del sustituto

Parece que el curro se me acaba. La chica a la que llevo sustituyendo medio año tiene pensado reincorporarse a finales de este año o principios del que viene, lo que significa que tengo, como mucho, dos meses más de curro.

Y se me plantean dudas. Porque me han ofrecido volver a trabajar en el albergue invernal, como el año pasado. Sería empezar a principios de diciembre y terminar en marzo o abril. El problema es que me jodería la navidad. Ya no me acuerdo cuándo fue la última navidad que no tuve que currar el 24 y el 25... Y pensaba que este año, al estar currando en oficina, iba a poder irme a pasar la navidad a Madrid, con mi tío, que lleva dos años pidiendome que vuelva otra vez allí a celebrarlo... y me hace mucha ilusión. Es mi tío preferido y, hace un par de años, cuando yo estaba trabajando en Madrid, mis aitas fueron allí a celebrarlo conmigo y fuimos todos a casa de mi tío. Él lleva algo así como 30 años viviendo allí y los mismos sin celebrar una navidad en familia. Le hizo mucha ilusión, y me lo repite cada vez que hablamos: 'Qué, Dibujito, ya sabes cómo tienes las Navidades? Este año vas a poder venir?'. Jo. Le quiero tanto y le veo tan poco... me hace muchísima ilusión que podamos ir todos a pasar las fiestas con él.

Pero si entro al albergue lo más probable es que me toque trabajar durante las fiestas y que no podamos ir... Pero si no entro, me puedo quedar sin el otro curro en cualquier momento y estar en paro es algo que me pone tan nerviosa... No sé estar quieta sin hacer nada...

Buffff... me vuelvo loca yo solita...

He comprado un colchon de dos metros

Me lo ha preguntado. Lo de EsteChico. Y se lo he contado, por supuesto.

Y me ha dicho que se sentía como si le hubiera sido infiel. Que no creía que yo fuera así. Que no tenía ganas de nada. Que se sentía fatal. Que no quería ni besarme.

Yo le he explicado todo. Que no fue NADA. Que no quería nada con él. Que simplemente yo estaba fatal por lo que nos había pasado esa tarde y que no quería estar sola. Que me sentía mejor en compañía de alguien.

Le he dicho que nunca he querido a nadie como le he querido a él. Que nunca he puesto tanto esfuerzo en algo como en lo nuestro. Que le he demostrado de sobra que le amo y que haría cualquier cosa por él. Que no tengo interés en nadie más que no sea él.

Que hoy he comprado el colchón de mi nueva casa y que es de dos metros de largo, por si él sigue en mi vida. Que lo he comprado de dos metros sólo por la esperanza de que quizá sigamos juntos.

Después de tres agotadoras horas de conversación, no sé muy bien qué ha pasado, sólo sé que he acabado saliendo del coche sin despedirme, después de terminar un largo monólogo con un 'No quería estar sola, sólo quería estar tranquila. Sólo quería poder dormir.' Y he salido.

No sé por qué. Nunca lo he hecho. Nunca dejo conversaciones a medias, ni me voy sin despedir. Pero estaba oyendo cosas sin sentido.

Le he dicho que, aunque para mí no significara nada, entendía que le molestara, y que lo sentía muchísimo. Que no iba a volver a pasar.

Y ahora no sé qué hacer. No sé si llamarle yo. Si esperar a que él me llame. Si volver a pedirle perdón. Si explicarselo de nuevo...

Las cosas no están bien cuando...

... cuando tu novio te manda un mail para quedar esta tarde y se te hace una bola en el estómago y te entran ganas de llorar pensando que te va a decir que lo quiere dejar una vez más.

No sé por qué, pero lo pienso. Aunque en el mail me dice que me echa mucho de menos.

También dice que ayer a la noche no se quedó bien. (Anoche hablamos un poquito... pero de nada serio. Me llamó para ver qué tal el finde y contarme lo que había hecho, nada más.) No entiendo cómo se pudo quedar mal con una conversación tan normal. Dice que ha pasado una noche fatal.

Ya veremos qué pasa. No tiene sentido que esté preocupada desde ahora. Pero quería desahogarme, así que lo escribo aquí para ver si, por lo menos, me lo puedo quitar de la cabeza.

Lo que sí tengo claro es que ya vale de idas y venidas. No estoy dispuesta a soportar otra ruptura más. Si se acaba, se acaba.

Ojalá no se acabe.

Puede que no quiera dejarlo. Puede que sólo quiera hablar para ver cómo lo arreglamos. No tiene sentido que me preocupe ahora, ya lo sé.

EsteChico: El retorno

Paralelo a toda la movida de VanHallen, tenemos a otra estrella invitada. Otro de los hombres de Panpoxi desde... desde hace tantos años que ni lo recuerdo... creo que 10. Sí, 10.

Hizo una aparición fugaz el verano pasado en el blog. Lo llamé EsteChico. Apareció y desapareció. No hizo nada más. No volvió a llamar hasta principios de septiembre de este año.

El verano pasado me llamó porque había cortado con su novia. Así que cuando me volvió a llamar hace un mes, pensé 'otra vez ha cortado con la novia'. Efectivamente. De hecho me pasa con la mayoría de mis amigos hombres. Terminan una relación y no tardan ni medio minuto en llamarme, aunque haga años que no nos vemos.

Así que quedé con él hace unas tres semanas. Me contó que su novia le había dejado y bla, bla, bla, nos pusimos al día, nos tomamos un par de cañas y nos despedimos. Pensé que sería como la otra vez, que desaparecería hasta la siguiente ruptura, pero no.

Llamó a la semana siguiente. Quedé con él, nos fuimos de cañas y nos dieron las tantas. De hecho yo me quería haber ido pronto, pero no me dejaba, siempre decía 'nos tomamos otra y nos vamos'. Esa noche fue la que volví con VanHallen. Él me había llamado a primera hora de la noche, diciendo que no podía más, que quería verme, que necesitaba que hablaramos. Yo le dije que estaba con un amigo y que no sabía cuándo iba a ir a casa. Me dijo que no importaba, que me esperaba. A las 3 y pico le llamé a VanHallen para decirle que se fuera a casa, que la cosa se estaba alargando mucho y que ya hablaríamos al día siguiente. Respondió que no, que le daba igual la hora, que si a mí no me importaba que hablaramos tarde, él prefería hacerlo esa misma noche. A las 5 EsteChico me dejó y vino VanHallen a buscarme. Hablamos y hablamos y hablamos y decidimos volver. Sabíamos que no iba a ser fácil y que VanHallen no estaba bien del todo, pero era cierto lo que decía, yo me estaba alejando y, si pasaba más tiempo, corríamos el riesgo de que yo estuviera tan lejos que ya no pudiera (ni quisiera) volver.

A la semana siguiente EsteChico volvió a llamar, pero yo no pude quedar y este finde volvió a llamar. Es decir, ha pasado de no verme en años a llamarme todos los findes (Socorro. Hay algo que se llama término medio). Quedamos, cenamos y después nos fuimos a ver una peli en su coche. Me quedé dormida mientras él me acariciaba el pelo.

Mentira. Empezó acariciandome el pelo, pero acabó acariciandome la tripa (no sé por qué la gente tiene fijación con mi ombligo). No es nada grave. De hecho no es nada. Pero si pienso en VanHallen haciendole eso a otra tía, supongo que me molestaría. Si las cosas estuvieran bien con él, ni siquiera hubiera permitido que esa situación hubiera tenido lugar. Pero las cosas no están bien. Y EsteChico no me gusta lo más mínimo, le quiero un montón como amigo, pero no tengo ningún interés más allá con él. Pero yo estaba tranquila. Él quería estar ahí conmigo. No quería irse. Me acariciaba y yo me tranquilizaba.

No sé si decirselo a VanHallen.

Decirle qué? Porque, no hay nada que decir. Por mi parte, no hay ningún interes ni ninguna intención. Pero... no sé. Tampoco lleva a ningún lado. No sé.

A veces, peces. A ratos, patos. Y en ocasiones, mejillones.

Durante los últimos meses estoy pasando por una de mis fases de no contar nada. No sé por qué. Durante años no contaba nada, me lo guardaba todo. Luego me di cuenta de que así no estaba haciendo bien y empecé a compartir con la gente lo que me pasaba; pero de vez en cuando, dependiendo del momento de mi vida, vuelvo a mi fase de cerrar herméticamente. Ahora estoy en esa fase. Hablando con mis amigxs, cada vez que preguntan qué tal es 'bien' y si las cosas están realmente mal como para decir un 'bien', digo un 'sin más'. Y si siguen preguntando acabo con un 'no me apetece hablar de ello... si quiero hablarlo te avisaré, no te preocupes.'

Estoy hasta los co***** de TODO. Estoy HARTA de la historia con VanHallen. Me gustaría mandarle a la MIERDA y que se acabara de una PU** vez. No, no es cierto. Lo que quiero es que se arregle del todo y que todo esté bien. Si de verdad quisiera mandarle a la mierda, lo habría hecho. Pero no quiero. Le quiero a él y quiero estar con él. Y lo más jodido es que también sé que él quiere estar conmigo y que está enamorado de mí. Pero las cosas siguen sin funcionar. Esta semana no supe nada de él durante dos días. Sólo algún mail de: yo quiero este 'nosequé'. Sin más.

Ha estado currando hasta muy tarde, salía justo para ir corriendo a otros sitios: clase de batería, partido de fútbol, psicólogo... El viernes me llamó. Que a ver si el sábado hacíamos nosequé e ibamos a nosedónde. Le dije que ya veríamos. Sabía que volvía a pasar algo. Así que el sábado me llamó y le dije que no iba a quedar con él, porque sabía que no le apetecía quedar conmigo, que a ver qué pasaba.

Dijo que hasta el viernes no se dió cuenta de que llevaba dos días sin llamarme... Y a partir de ahí el discurso de siempre: que si no sabe si él puede mantener una relación, que si no está bien todavía, que está todo el día angustiado y que estando así no puede cuidar de mí...

Estoy hasta los coj****. Y ayer se lo dije. Me enfadé. Le pedí perdón de antemano porque le iba a gritar (siempre lo hago, no me gusta gritar ni me gustan las broncas, pero le dije que ayer necesitaba dejar de ser totalmente racional por un ratito y cabrearme con él y gritarle). Y le dije que me tenía harta, que estaba asta la po*** de oírle decir esas cosas, de que lo dejáramos y de que después se arrepintiera. Que se inventa problemas donde no los hay (porque me dijo que quería, por ejemplo, salir de fiesta con sus amigos y no tener que darle cuentas a nadie. ¡¡¡Él no sale de fiesta!!! ¡¡¡Salgo yo cuando quiero y él nunca sale porque nunca quiere!!! Y las veces que ha tenido una cena y se ha alargado hasta convertirse en el juergón del siglo, yo nunca he dicho ni mú! Porque a mí NUNCA me ha importado que mis parejas salgan! Me parece estupendísimo que cada uno tenga su vida aparte. Y no soy nada celosa, ni posesiva. Entonces claro, me dijo que era cierto, que yo nunca le digo nada ni le hago sentir como que no puede salir o que me tiene que 'pedir permiso', pero que con SuEx lo tenía que hacer y que... ME CAGO EN LA P***! Ya estamos, la ex.) Agggghhhh!!!! Estaba tan cabreada... De hecho, sigo cabreada.

Sé que tiene un problema, todavía no sé cual, pero sé que lo tiene y que lo está arreglandolo poco a poco con el psicólogo. Sé que está enamorado de mí, porque me lo demuestra (cuando no le dan estos sirocos, claro), pero yo no sé si quiero seguir aguantando que me siga echando mierda cada X tiempo. Aunque sepa que no son ciertas, no es fácil oír las cosas que me dice.

Me pidió perdón. Me dijo que siente mucho hacerme pasar por todo esto. Y me dijo que, probablemente, iba a volver a pasar. Pero que, a pesar de lo difícil que estaba siendo, ninguno de los dos estabamos tirando la toalla, y que eso significaba mucho. Me dijo que, tenerme en su vida, le merecía la pena todo el esfuerzo del mundo. Que no podía permitirse quedarse sin mí, que sabía que me quería a su lado...

Vuelvo, vuelvo!

Rapidísimo, que tengo algo así como cinco minutos para contaros quince días:

Ya firmé el contrato del piso y ahora solo tengo que esperar a que el banco se pase por allí a tasarlo antes de que me den el préstamo. Calculan que será a mediados-finales de octubre. Prometo colgar fotos y si puedo, un plano para que me ayudeis a decorarlo, que ya que Nanu se había ofrecido, voy a tomarle la palabra!

Ahora me voy a una entrevista de curro, que, aunque sigo en el mismo que antes, sigo sin saber por cuánto tiempo... así que busco cosillas, a ver si sale algo más duradero.

VanHallen y yo hemos decidido intentarlo de nuevo. Está muy contento con el psicólogo, le está ayudando mucho y se siente más tranquilo. La semana pasada quedé con sus amigos, cosa que no había hecho hasta ahora y está muy contento. Se ha dado cuenta de que sus amigos no ven con malos ojos nuestra relación y que estan muy contentos de que él esté feliz. Cada vez va viendo más claramente que el que SuEx tiene que poner más de su parte y que si quiere que sean amigos, me tendrá que aceptar a mí también. De momento vamos con calma, veremos a ver qué pasa. Pero lo cierto es que, durante este tiempo que no hemos estado juntos me ha demostrado muchas cosas. Y sobre todo, me ha demostrado cuánto quiere estar conmigo y cuánto está dispuesto a esforzarse para que las cosas salgan bien. Esperemos que todo salga bien. La verdad es que yo antes estaba muy escéptica, pero cada vez estoy más convencida.

Os echo de menos. Intentaré pasarme esta tarde por vuestros blogs para ponerme al día. Gracias por preocuparos!

Sigo sin escribir porque...

... porque estoy fatal. Y ni siquiera me apetece hablar de ello.

Están pasando cosas geniales en mi vida que me encantaría contaros, como por ejemplo, que esta tarde firmo el contrato y doy la señal para mi casa. MI casa. Un miniapartamento que me voy a comprar con la ayuda de mi amatxu. Es genial. Es precioso, está en mi pueblo, es barato... me encanta. Es genial. Las escrituras las haré a finales de octubre. Y es algo genial, pero mirad cómo os lo cuento, como si me diera igual.

Y es por VanHallen. Más bien es porque no está VanHallen. Cuando nos fuimos de vacaciones, a finales de agosto, estuvimos genial, pero cuando llegó el día de volver empezó otra vez a agobiarse: que si el trabajo, que si SuEx, que si igual no deberíamos estar juntos... Y entonces yo ya no pude más. Estaba ahí tumbada al lado suyo, escuchando todas esas cosas y me dolía. Me dolía muy dentro y me dolía mucho. Y sentí que no quería estar allí. Que en ese momento prefería estar en mi casa, con mi ama. No con él allí escuchando todo eso. Así que le dije que no se preocupara más por si deberíamos estar o no juntos, porque yo no podía más, así que se acabó.

Fue horrible. Porque yo no quería dejarlo, de verdad que no. Pero es que dolía tanto que no podía seguir más.

Y así llevamos dos semanas. Me llama a veces, nos escribimos, nos hemos visto un par de veces... Y el sábado yo estaba cenando con Lehengusina en un centro comercial y pasó él por delante. No me vió. Y estuve fatal el resto de la noche. Porque duele verle y no estar con él.

La semana pasada empezó a ir a un psicólogo. Me alegro un montón, porque creo que le hace mucha falta. El problema es que no lo está haciendo por él, lo está haciendo para recuperarme. Me lo ha dicho. Y yo le digo que no, que así no se hacen las cosas, que lo tiene que hacer para estar mejor él.

Y yo seguía esperando a que pudieramos estar juntos. Pero ayer llegué a mi límite. No puedo seguir pasandolo mal por estar enamorada de una persona que no puede estar conmigo. Así que he decidido que, por mucho que me duela, tengo que pasar página. No puedo seguir esperando algo que tal vez no pase nunca. Pero me da mucha pena. Porque le quiero mucho y me quiere mucho. Pero supongo que eso algunas veces no es suficiente. Y esta debe de ser una de esas veces.

Ojalá se arregle todo. Ojalá pueda estar conmigo antes de que yo pueda pasar página. Pero... yo tengo que intentar seguir adelante, porque no puedo seguir así.

Y siento mucho no pasarme por vuestros blogs... pero es que no sé que me pasa... estoy fatal... no me apetece hacer nada... Volveré con fuerza, os lo promento.

Update

1. He estado de vacaciones (mis primeras vacaciones remuneradas! Pensaba que sólo había dos estados: en paro o trabajando) y sientan taaaaaan bien!
2. He vuelto de viaje y me he incorporado al trabajo (mi primera reincorporación después de unas vacaciones!) y sienta taaaaaan mal!
3. El tema con VanHallen sigue siendo una autentica locura de idas, venidas, altos y bajos... estoy tan harta (de la situación, no de él) que ni siquiera me apetece escribirlo...
4. Sigo sin saber hasta cuándo tengo trabajo...
5. Estoy hasta los co***** de mi curro... es muy, muy, muy frustrante. No para de llegar gente y no hay recursos, no hay nada, no hay ayudas, no hay plazas, NO-HAY-NADA!
6. Lehengusina ha montado un negocio. Es una guardería y abre el día 10, así que todo mi tiempo libre lo paso en la guarde desembalando, ordenando, colocando, montando, forrando, pintando...
7. ESTOY AGOTADA FÍSICA Y MENTALMENTE!


Y por eso no escribo. Volveré!

Terribol güik and japi endin

Como dice mi aita: tengo la cabeza llena de mocos. Estoy con un trancazo terrible! No hago más que tomar frenadoles y couldinas...

Y además no sé qué pasa que tengo un montón de trabajo, cada vez llega más gente a la sede y no damos abasto...

Total, que una semana terrible.

Pero con buenas noticias. Porque el viernes VanHallen me llamó, y me escribió, y me volvió a llamar, y me volvió a escribir. Y quedamos y estuvimos hablando muchísimo tiempo. Y el sábado hablamos más y seguimos hablando, y hablando y hablando.

Así que estamos juntos. Con las mismas ganas que siempre, pero, por mi parte con más miedo e inseguridad que antes. Estoy completamente segura de que me quiere y de que hará todo lo que pueda (mejor dicho, todo lo que sepa) para que no vuelva a pasar nada. Pero no sé si podrá.

Lo intentaremos con todas las ganas del mundo. Y lo haremos todo lo bien que sepamos. Y espero que sepamos hacerlo lo suficientemente bien.

Ad infinitum

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

Me he despertado con más ganas que nunca de darte un achuchón. De esos en los que cerramos los ojos, y los minutos se paran. De esos en los que te pegas a mí con una sonrisa en la boca y te olvidas del resto.

_________________________________________

Ya sé que Kashit0 dice que el suyo es el chico que dice las cosas más bonitas del mundo, pero a VanHallen tampoco se le da mal.

Y aquí sigo, con llamadas y mensajes cada día. Diciendome que lo va a arreglar todo. Que no puede permitirse hacerlo mal otra vez. Pero yo sigo sin estar convencida...

Una y otra vez

Al principio estaba muy mal. Pensé que le había perdido para siempre.

Luego me empezó a decir todo eso de que estaba enamorado de mí, que quería arreglarlo todo para estar conmigo, que iba a luchar por mí. Y entonces lo pasé un poquitín menos mal. Lo suficiente como para dejar de llorar a todas horas. Pero dolía, por supuesto que dolía.

Ahora, a pesar de todo, vuelvo a pensar que el final es definitivo. Y no me quito esta bola del estómago. Nos hemos estado escribiendo mails toda la mañana... nos hemos dicho muchas cosas... y siempre sale lo mismo: la culpabilidad por haberle destrozado a SuEx.

Por hablar

Esto me pasa por hablar, Kashit0, que nada más decirte que me sobra autocontrol, me encuentro con que no puedo aguantarme las ganas de llamarle, o escribirle, o algo... cualquier cosa.

Porque ahora le estoy mintiendo. Porque ayer me preguntó si quería verle. Y yo le dije que no. Y me preguntó si era porque no tenía ganas o si era porque no creía que fuera lo correcto. Y le dije que por las dos cosas. Pero es mentira, claro que tengo ganas de verle.

Y me pregunta que a ver si podríamos volver a estar juntos y le digo que yo creo que no. Pero es mentira.

Y me pregunta qué tal estoy y en vez de decirle que estoy fatal, le digo que estoy bien. Pero es mentira.

Y le digo todo eso porque creo que es lo que le tengo que decir. Porque tiene que hacer las cosas por él. Tiene que solucionar sus problemas por él, para estar mejor él. No para estar conmigo. Y lo que me dice es eso. Que lo va a hacer para poder estar conmigo. Que si no estoy yo, que no quiere hacer nada, que todo le da igual. Y tiene que darse cuenta de que no, de que esas cosas tienen que ser para él, no para los demás.


No sé si lo estoy haciendo bien o no...

arrobagemeilpuntocom

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)


En los momentos en los que más ayuda he necesitado, y menos he querido recibir, he tomado las peores decisiones de mi vida. Sí, me arrepiento de hacer lo que hice, tanto por verte sufrir como por hacerte perder la confianza en mí. Nadie antes había conseguido lo que tu has conseguido. Me niego a creer que nunca más despertaré a tu lado. Me negaré hasta que el tiempo haga su trabajo, y podré seguir adelante. Recordándote como alguien que por mi falta de madurez se alejó de mi vida. Alguien que de verdad creyó en mí como la persona en la que depositaría su confianza para, quizás siempre. Jamás me había arrepentido tanto de no escuchar. Te necesito mucho. No se puede estar seguro de que alguién sea la persona con la que quieres vivir hasta que ocurre; pero sí de que alguien es la persona sin la que no se puede vivir.
te quiero

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.

Seamos sinceras

No paro de mirar el móvil, deseando que suene y que aparezca su nombre en la pantalla.

Ha sonado esta mañana, a las 08.50, justo antes de que entrara a trabajar. He buscado el móvil corriendo por el bolso, pensando en que tenía que ser él... pero evidentemente no era.

Ni va a ser.

Como mucho llamará para preguntarme qué tal estoy. Pero nada más.

Y es lo que tiene que ser. Tengo que pasar página, recordarle por todo lo bueno, pero dejándolo en el pasado.

Y seguir adelante, y disfrutar de mi vida, que me encanta y que siempre ha sido genial. Cuando estaba VanHallen y cuando no.