Nuevas etapas

Es raro cómo funcionamos. Me acaban de dar ganas de escribir aquí, así que vamos a intentarlo, a ver qué sale.

Un pequeño resumen de en qué situación estoy ahora: en mi trabajo seguimos con un ERE que parece que va a ser infinito... Hace poco menos de un mes, me llamaron de otro trabajo donde estuve hace años ofreciéndome una sustitución, así que pedí una excedencia de seis meses y aquí estoy, haciendo otro curro que me gusta muchísimo menos, pero en el que por lo menos me pagan una jornada completa... y además sé que me van a pagar todos los meses a final de mes, cosa que en mi trabajo habitual se había convertido en una de las incógnitas más grandes: "¿cobraremos este mes?". ¡Chan chaaaan! A partir de septiembre, volveremos de nuevo a ese suspense, pero estar unos meses descansando, no viene mal.

VanHallen sigue tan maravilloso como siempre. Desde que pasamos aquella crisis hará más de dos años, todo ha ido mejorando cada día. Nos queda sólo un año más de carrera, así que el año que viene por estas fechas espero que estemos celebrando el fin de otra etapa.

Ahora ya tenemos la vista puesta en otras cosas: VanHallen por su parte en montar su propia empresa de creación de videojuegos, yo en ir buscando otro trabajo en el que me pueda encontrar un poco mejor, y los dos juntos tenemos dos proyectos bien gordos: buscar una casa en la que quepa más gente (nuestro apartamento es precioso y nos da una pena terrible, pero no vale más que para dos personas...) y llenar esa casa de gente.

Y ahí es cuando me ha entrado el cague. No por el hecho de tener txikis, que es lo que los dos queremos, sino por el hecho de qué pasa si quieres tenerlos y, cuando te pones a ello, no puedes. El título de mi blog es veintitantos (empezó siendo veintipocos, ¿os acordáis?) y ahora lo tengo que cambiar a "veintitodos", o "veintiúltimos". Y nuestra idea es empezar a intentarlo cuando VanHallen termine la carrera, y eso significa ya "treinta". Ya sé que ahora todo el mundo tiene hijos tarde y todo eso, pero nosotros queremos varios (varios quiere decir tres o cuatro). ¿Y si empezamos a intentarlo y tardamos un montón de tiempo? De mis compañeras de trabajo, a varias les ha pasado que han tenido el primero con 32-33 y luego no han conseguido quedarse embarazadas otra vez. Así que no, no me sirve de consuelo saber que la gente ahora empieza a tener hijos muy tarde.

Es una tontería pensar todo esto, no sabemos lo que va a pasar. Lo mismo lo intentamos y lo conseguimos a la primera, y luego viene todo rodado. O lo mismo no. Pero no se puede saber. Y como no se puede saber, ¿para qué me voy a preocupar? Pero me preocupo.

Y en esas anda mi cabeza ahora...

Bury me softly in this womb

VanHallen: Igual tengo que planteármelo de otra forma, no sé, coger menos asignaturas, organizarme de otra forma... Porque lo estoy haciendo mal, me agobio mucho por nada.
Panpoxi: No, no puedo dejar que cojas menos asignaturas o que vayas más lento por mí. Y ya sabes que, cuando te agobias, yo estoy ahí contigo y todo va mejor.
VanHallen: Sí, tú estás cuando me agobio. El problema es que yo no estoy cuando te agobias tú.

Creo que lo ha entendido. No sé cuál va a ser la solución, si es que la hay, pero creo que lo ha entendido. Sólo han hecho falta seis o siete conversaciones interminables explicándoselo.


Pero creo que la peor parte de la conversación ha sido oírle decir 'esto se está desmoronando y yo no puedo estar ahí para evitarlo'.

Agur, Amama...

Esto es una casaputas

Hace dos semanas me llamó mi jefa del anterior curro. Me ofreció una sustitución hasta mayo. En mi actual curro tengo hasta junio. Le dije que no podía, que no puedo irme a un trabajo por menos dinero y por menos tiempo, que el dinero no me importa, pero lo que sí me importa es la estabilidad. Me dijo que hablaba con la directora y me volvía a llamar.

Al día siguiente me prometía trabajo hasta diciembre.

Después de mucho pensar, acepté. La diferencia de sueldo es brutal (a peor, claro), pero el trabajo me gusta. Es mucho más trabajo, más estrés, pero me siento útil. En el curro donde estoy ahora me siento vendida. No estoy de acuerdo con su forma de trabajar.

Este viernes es mi último día aquí y no os he contado nada de este trabajo, y la verdad es que tiene telita para varios post. Me daba miedo hablar, porque al fin y al cabo, aunque esto sea anónimo... nada es tan anónimo en internet. Y todo lo que dijera, sería ponerles verdes. Pero ahora que me voy, aquí tenéis unas pinceladas de lo que vivo cada día:

Es una entidad de caracter social que pertenece a la iglesia. Y yo soy una atea MUY convencida. He recibido educación católica, como casi todos los niños de este país que pertenecen a mi generación. Iba a catequesis, los domingos iba con mis aitas a misa, hice la comunión, me ponía el cordón de San Blas, rezaba antes de comer y antes de dormir, en el cole tenía una asignatura de religión... Pero después de hacer la comunión (que supongo que es más o menos la edad en la que te empiezas a plantear las cosas por ti mismo), todo el rollo religioso me empezó a parecer muy turbio. No entendía eso de que hubiera un dios. No entendía qué hacía la iglesia. No entendía por qué le tenía que contar los pecados a un señor para que luego dios me perdonara. No entendía qué diferencia había entre religión y secta. No entendía por qué los pecados eran pecados. Entendía perfectamente los que contemplaban las cosas malas que no tenías que hacer a los demás, pero no entendía el resto de pecados. Ni los mandamientos. Había algunos muy absurdos.

Así que dejé de ir a misa y de considerarme católica. Primero pasé por una etapa 'agnostiquilla', podríamos decir, en la que pensaba que 'igual hay dios o igual no, no lo puedo saber'. Luego ya, con el tiempo, pasé a un ateísmo muy convencido, muy meditado pero, sobre todo, muy respetuoso.

Cuando trabajaba en Yonkiland, (yonkiland pertenece también a esta entidad social perteneciente a la iglesia), nadie me preguntó nada sobre mis creencias. Como trabajabamos con yonkis, putas, enfermos mentales y personas sin hogar así en general, a nadie le importaba que creyeras en dios o en el unicornio rosa invisible. Pero ahora que he vuelto a trabajar en esta entidad, trabajo en un puesto muy diferente. Trabajo como coordinadora de los grupos de voluntariado de las diferentes parroquias. Mi oficina está dentro de una iglesia. Antes de cada reunión, los voluntarios rezan. Y yo no sé ni lo que tengo que hacer, porque luego se quedan callados mucho rato, y no sé cuánto tengo que esperar para hablar. Ni siquiera sé en qué pueden estar pensando tanto rato! Así que en esos ratos, aprovecho para pensar en qué mueble comprar para el salón, en qué lavadora compro, en dónde habré dejado mi bolsa del gimnasio... vamos, cosas muy espirituales. Por no hablar, de que el fin de semana que viene van a hacer un retiro. UN RETIRO! Que tuve que ir a casa y preguntarle a ama a ver qué era eso! Y debe de ser ir a un convento y que un curilla te hable, y pensar mucho, y rezar, y sentirte más cerca de dios y de ti mismo. Y jo, la de drogas que me iban a tener que dar para que yo me sintiera cerca de dios... Y no sé muy bien si es obligatorio que yo vaya (ahora que me voy de este curro no, evidentemente, pero no sé si la pobre que viene a sustituirme, que tampoco es creyente, va a tener que ir). Y me decían que tenía que preparar para junio 'El día de la caridad'. Caridad??? Cómo que caridad? Estoy totalmente en contra de la caridad! Es un concepto que se superó en el trabajo social a principios del siglo pasado! La caridad no sirve de nada! No haces más que limpiar tu conciencia, no sentirte mal pensando 'yo tengo y este no tiene'. Le das un poco de lo que tienes tú y punto. Eso no sirve de nada! Tienes que hacer que las personas puedan salir adelante por sí mismas! Eso es el trabajo social! No dar limosna!

Y cuando se enteraron de que me acababa de comprar piso, no se les ocurre otra cosa que preguntarme: te vas a casar? Qué tiene que ver el tocino con la velocidad????

En estos cuatro meses que he estado en esta santa casa de lenocinio me han pasado millones de cosas del estilo de las que os he contado, pero sobre todo, me han servido para darme cuenta de que estoy mucho más en contra de la iglesia de lo que yo pensaba. Y de que, la mayoría de la gente con la que he trabajado aquí, son muy poco profesionales. Tendrán muy buena voluntad, ya lo sé, pero a mí, no me sirve. Y cada uno hace y deshace como le viene en gana. Total, que esto es una casaputas.

Amamas

Ingresamos a mi amama (madre de mi aita) el domingo en una residencia, porque la pobre ya no podía estar en casa. Es a dos minutillos andando desde casa de mis aitas, así que estamos allí continuamente. Está muy contenta. Dice que sí, que la cuidan muy bien y que está muy agusto. Hoy nos ha dicho que lo que no le gustan son las angulas. Que le han dado para comer angulas y que eso a ella no le va (jijiji, eran macarrones.). Se le va mucho la cabeza ahora, tiene alucinaciones (ve gente, ve agua, ve polvo...) y dice cosas sin sentido, pero me sigue llamando por mi nombre y le hace ilusión verme. Me cuenta cosas y yo le sigo la corriente, aunque no tengan sentido. Nos reímos mucho. Bueno, son cosas que pasan, pero aún así nos ha dado mucha pena tener que llevarla allí.

Mi otra amama (madre de mi madre) lleva quince años en una cama, sin moverse, sin hablar, sin saber quién es ella ni quiénes son los demás. Ha muerto esta mañana. Tenía que haberse muerto mucho antes, no tenía sentido que siguiera viviendo así.

Las dos tenían la misma edad: 96 años.

No entiendo por qué la gente quiere vivir muchos años. Yo no quiero. Quiero morirme cuando todavía esté bien. No quiero malvivir lo que han malvivido ellas.

Todo lo demás no importa

Se acaba el año. Es habitual que, cuando acaba el año, todo el mundo se pone como loco a hacer balances de lo bueno y lo malo. Yo, algunos años, también lo he hecho. Te pones a pensar en cómo estabas la nochevieja pasada: con quién la pasaste, qué ánimo tenías por aquella época, si tenías trabajo, qué es lo que deseabas... Yo, además, soy de las de apuntar deseos en un papel y quemarlo después de las campanadas. Nunca me acuerdo de los deseos que pedí de un año a otro, así que no os sé decir si se han cumplido o no, pero lo que sí hice este año, fue una cápsula de los propósitos en una página de internet. Metí en la cápsula varias cosas que quería hacer durante este año y apunté los plazos en los que quería conseguirlas. Cuando ese plazo acababa, la página me mandaba un mail diciendome: Panpoxi, tu plazo para conseguir XXXX, se ha agotado. Esperamos que lo hayas logrado.

Pues bien: Todos los mails que me han llegado, eran de cosas que había conseguido. Me propuse lograr un nivel de euskera que ya alcancé, conseguir un trabajo de lo mío y... había más propósitos, pero no los recuerdo.

Todos los años deseamos que el año siguiente sea mejor, que todo sea bueno. Pero nos olvidamos de que todos los años traen cosas buenas y cosas malas, tenemos rachas mejores y rachas peores. Pero siempre seguimos adelante con la sonrisa puesta. Las cosas buenas de este año las pienso seguir disfrutando el año que viene y las cosas malas sé que me han hecho madurar.

Han cambiado muchas cosas. Supongo que, si todo va bien (y cuando digo 'si todo va bien' quiero decir 'si no me quedo en paro'), a lo largo de 2010 me independizaré. Me hace ilusión. Me da pena, por mi familia, pero estoy tan cerquita que estoy segura que pasaré más tiempo con ellos que sola.

He perdido gente. Pero eso pasa todos los años. Gente que te decepciona, gente que te das cuenta de que nunca han estado ahí. He ganado otra mucha. Sobretodo compañeros de trabajo que se han convertido en amigos.

He ganado mucha experiencia laboral y mucha personal. He aprendido que no me dan miedo los cambios, ni los retos. Que se me dan genial los 'más difícil todavía', que me defiendo en cualquier situación.

He aprendido también a luchar por lo que quiero. A decir 'basta' cuando hace falta y a no dejar que se me quede nada dentro.

Y me queda mucho por aprender, muchos palos que recibir, muchos golpes que encajar, muchos buenos momentos que disfrutar, muchas sonrisas, muchas lágrimas, muchos viajes, muchas nuevas experiencias, muchas personas nuevas y muchos momentos para recordar.

El 2010 traerá todo eso y mucho más, estoy segura. Así que espero con impaciencia todo lo que pueda venir.

Más cosas más varias y más alucinantes

1. Sí, el jueves me dieron las llaves. Me pasé todo el finde limpiando y midiendo. Por ahora tengo un colchón (nuevo) y un microondas (heredado). No tengo luz, ni agua, ni gas, ni ná. Todavía. La semana que viene han dicho que van a dame el agua y la luz. Puntualizo 'dicen'. No quiere decir que vaya a ser cierto. Cuando lo vea, lo creeré.

2. El martes hice una entrevista de empleo en mi hora libre para comer. A los diez minutos de salir de la entrevista me llamaron para preguntarme si podía empezar el lunes. Media hora más tarde hablé con mi jefa sobre la situación. Esa noche no dormí casi nada pensando qué hacer.
Pros del trabajo actual: El equipo de trabajo y el ambiente es genial, el horario es comodísimo, ya le había cogido el truco y estaba muy agusto, aprendo un montón, hago atención directa al usuario que es lo que realmente me gusta.
Contras del trabajo actual: Se me acaba en enero, el sueldo es muy bajo (trabajo a 75% de jornada, de ahí que el horario sea comodísimo), es frustrante.
Pros del trabajo ofrecido: El sueldo es la leche (es la leche para una trabajadora social, claro está. Todo es relativo en esta vida.), es jornada completa, son 7 meses, el horario es flexible (aunque creo que eso va a ser más bien un contra...), si lo cojo me libro de volver al albergue y por lo tanto tendría una navidad estupentástica, es un curro totalmente nuevo para mí y sería una oportunidad para aprender.
Contras del trabajo ofrecido: No es atención directa, tiene connotaciones religiosas que no me gustan (soy atea hasta la médula), no es un trabajo que me llame... más bien estoy bastante segura de que no me gustará.
BALANCE FINAL: Me voy. Cojo el curro nuevo.
Una pena terrible. Y mis compis de curro también. Pero qué se le va a hacer...
Mañana es mi último día en uno y el lunes el primero en otro.

3. Este octubre ha sido un mes terrible de cambios: casa nueva, curro nuevo... No he tenido ni cinco minutos libres... Por favor, que no cambien más cosas porque no sé si lo podré soportar...

Cosas varias

1. Ayer fui al concierto de Love Of Lesbian y fue INCREIBLE. Una pasada. Alucinante.

2. El jueves, en principio, me dan las llaves de MI CASA!!!!! Digo 'en principio' porque mañana tengo que preguntar a mi jefa si puedo faltar una hora y cuarto ese día para poder ir al notario...

3. El viernes quedé de nuevo con EsteChico, porque me negaba a aceptar que lo único que quisiera fuera echarme un polvo. (Le pregunté a VanHallen si le parecía bien y me dijo que sí, tranquilo todo el mundo. Y me dijo que sí de verdad, no un 'sí' forzado.) Estábamos tan ricamente, cuando me preguntó a ver cómo iban las cosas con VanHallen. Le dije que ibamos bien, de momento, que teníamos los dos muchas ganas y que nos queríamos tanto que creía que ibamos a poder con todo. Fue decir eso y que al minuto y medio él estuviera cansadísimo y se quisiera ir a casa. Le he escrito un sms que no ha contestado, y eso que antes me contestaba hasta los incontestables... Pues bueno, otro más para la colección de 'Amigos de Panpoxi que resultan no ser tan amigos'. Me sienta fatal.

4. He pasado un domingo genial con VanHallen.

He comprado un colchon de dos metros

Me lo ha preguntado. Lo de EsteChico. Y se lo he contado, por supuesto.

Y me ha dicho que se sentía como si le hubiera sido infiel. Que no creía que yo fuera así. Que no tenía ganas de nada. Que se sentía fatal. Que no quería ni besarme.

Yo le he explicado todo. Que no fue NADA. Que no quería nada con él. Que simplemente yo estaba fatal por lo que nos había pasado esa tarde y que no quería estar sola. Que me sentía mejor en compañía de alguien.

Le he dicho que nunca he querido a nadie como le he querido a él. Que nunca he puesto tanto esfuerzo en algo como en lo nuestro. Que le he demostrado de sobra que le amo y que haría cualquier cosa por él. Que no tengo interés en nadie más que no sea él.

Que hoy he comprado el colchón de mi nueva casa y que es de dos metros de largo, por si él sigue en mi vida. Que lo he comprado de dos metros sólo por la esperanza de que quizá sigamos juntos.

Después de tres agotadoras horas de conversación, no sé muy bien qué ha pasado, sólo sé que he acabado saliendo del coche sin despedirme, después de terminar un largo monólogo con un 'No quería estar sola, sólo quería estar tranquila. Sólo quería poder dormir.' Y he salido.

No sé por qué. Nunca lo he hecho. Nunca dejo conversaciones a medias, ni me voy sin despedir. Pero estaba oyendo cosas sin sentido.

Le he dicho que, aunque para mí no significara nada, entendía que le molestara, y que lo sentía muchísimo. Que no iba a volver a pasar.

Y ahora no sé qué hacer. No sé si llamarle yo. Si esperar a que él me llame. Si volver a pedirle perdón. Si explicarselo de nuevo...

Las cosas no están bien cuando...

... cuando tu novio te manda un mail para quedar esta tarde y se te hace una bola en el estómago y te entran ganas de llorar pensando que te va a decir que lo quiere dejar una vez más.

No sé por qué, pero lo pienso. Aunque en el mail me dice que me echa mucho de menos.

También dice que ayer a la noche no se quedó bien. (Anoche hablamos un poquito... pero de nada serio. Me llamó para ver qué tal el finde y contarme lo que había hecho, nada más.) No entiendo cómo se pudo quedar mal con una conversación tan normal. Dice que ha pasado una noche fatal.

Ya veremos qué pasa. No tiene sentido que esté preocupada desde ahora. Pero quería desahogarme, así que lo escribo aquí para ver si, por lo menos, me lo puedo quitar de la cabeza.

Lo que sí tengo claro es que ya vale de idas y venidas. No estoy dispuesta a soportar otra ruptura más. Si se acaba, se acaba.

Ojalá no se acabe.

Puede que no quiera dejarlo. Puede que sólo quiera hablar para ver cómo lo arreglamos. No tiene sentido que me preocupe ahora, ya lo sé.

A veces, peces. A ratos, patos. Y en ocasiones, mejillones.

Durante los últimos meses estoy pasando por una de mis fases de no contar nada. No sé por qué. Durante años no contaba nada, me lo guardaba todo. Luego me di cuenta de que así no estaba haciendo bien y empecé a compartir con la gente lo que me pasaba; pero de vez en cuando, dependiendo del momento de mi vida, vuelvo a mi fase de cerrar herméticamente. Ahora estoy en esa fase. Hablando con mis amigxs, cada vez que preguntan qué tal es 'bien' y si las cosas están realmente mal como para decir un 'bien', digo un 'sin más'. Y si siguen preguntando acabo con un 'no me apetece hablar de ello... si quiero hablarlo te avisaré, no te preocupes.'

Estoy hasta los co***** de TODO. Estoy HARTA de la historia con VanHallen. Me gustaría mandarle a la MIERDA y que se acabara de una PU** vez. No, no es cierto. Lo que quiero es que se arregle del todo y que todo esté bien. Si de verdad quisiera mandarle a la mierda, lo habría hecho. Pero no quiero. Le quiero a él y quiero estar con él. Y lo más jodido es que también sé que él quiere estar conmigo y que está enamorado de mí. Pero las cosas siguen sin funcionar. Esta semana no supe nada de él durante dos días. Sólo algún mail de: yo quiero este 'nosequé'. Sin más.

Ha estado currando hasta muy tarde, salía justo para ir corriendo a otros sitios: clase de batería, partido de fútbol, psicólogo... El viernes me llamó. Que a ver si el sábado hacíamos nosequé e ibamos a nosedónde. Le dije que ya veríamos. Sabía que volvía a pasar algo. Así que el sábado me llamó y le dije que no iba a quedar con él, porque sabía que no le apetecía quedar conmigo, que a ver qué pasaba.

Dijo que hasta el viernes no se dió cuenta de que llevaba dos días sin llamarme... Y a partir de ahí el discurso de siempre: que si no sabe si él puede mantener una relación, que si no está bien todavía, que está todo el día angustiado y que estando así no puede cuidar de mí...

Estoy hasta los coj****. Y ayer se lo dije. Me enfadé. Le pedí perdón de antemano porque le iba a gritar (siempre lo hago, no me gusta gritar ni me gustan las broncas, pero le dije que ayer necesitaba dejar de ser totalmente racional por un ratito y cabrearme con él y gritarle). Y le dije que me tenía harta, que estaba asta la po*** de oírle decir esas cosas, de que lo dejáramos y de que después se arrepintiera. Que se inventa problemas donde no los hay (porque me dijo que quería, por ejemplo, salir de fiesta con sus amigos y no tener que darle cuentas a nadie. ¡¡¡Él no sale de fiesta!!! ¡¡¡Salgo yo cuando quiero y él nunca sale porque nunca quiere!!! Y las veces que ha tenido una cena y se ha alargado hasta convertirse en el juergón del siglo, yo nunca he dicho ni mú! Porque a mí NUNCA me ha importado que mis parejas salgan! Me parece estupendísimo que cada uno tenga su vida aparte. Y no soy nada celosa, ni posesiva. Entonces claro, me dijo que era cierto, que yo nunca le digo nada ni le hago sentir como que no puede salir o que me tiene que 'pedir permiso', pero que con SuEx lo tenía que hacer y que... ME CAGO EN LA P***! Ya estamos, la ex.) Agggghhhh!!!! Estaba tan cabreada... De hecho, sigo cabreada.

Sé que tiene un problema, todavía no sé cual, pero sé que lo tiene y que lo está arreglandolo poco a poco con el psicólogo. Sé que está enamorado de mí, porque me lo demuestra (cuando no le dan estos sirocos, claro), pero yo no sé si quiero seguir aguantando que me siga echando mierda cada X tiempo. Aunque sepa que no son ciertas, no es fácil oír las cosas que me dice.

Me pidió perdón. Me dijo que siente mucho hacerme pasar por todo esto. Y me dijo que, probablemente, iba a volver a pasar. Pero que, a pesar de lo difícil que estaba siendo, ninguno de los dos estabamos tirando la toalla, y que eso significaba mucho. Me dijo que, tenerme en su vida, le merecía la pena todo el esfuerzo del mundo. Que no podía permitirse quedarse sin mí, que sabía que me quería a su lado...

Sigo sin escribir porque...

... porque estoy fatal. Y ni siquiera me apetece hablar de ello.

Están pasando cosas geniales en mi vida que me encantaría contaros, como por ejemplo, que esta tarde firmo el contrato y doy la señal para mi casa. MI casa. Un miniapartamento que me voy a comprar con la ayuda de mi amatxu. Es genial. Es precioso, está en mi pueblo, es barato... me encanta. Es genial. Las escrituras las haré a finales de octubre. Y es algo genial, pero mirad cómo os lo cuento, como si me diera igual.

Y es por VanHallen. Más bien es porque no está VanHallen. Cuando nos fuimos de vacaciones, a finales de agosto, estuvimos genial, pero cuando llegó el día de volver empezó otra vez a agobiarse: que si el trabajo, que si SuEx, que si igual no deberíamos estar juntos... Y entonces yo ya no pude más. Estaba ahí tumbada al lado suyo, escuchando todas esas cosas y me dolía. Me dolía muy dentro y me dolía mucho. Y sentí que no quería estar allí. Que en ese momento prefería estar en mi casa, con mi ama. No con él allí escuchando todo eso. Así que le dije que no se preocupara más por si deberíamos estar o no juntos, porque yo no podía más, así que se acabó.

Fue horrible. Porque yo no quería dejarlo, de verdad que no. Pero es que dolía tanto que no podía seguir más.

Y así llevamos dos semanas. Me llama a veces, nos escribimos, nos hemos visto un par de veces... Y el sábado yo estaba cenando con Lehengusina en un centro comercial y pasó él por delante. No me vió. Y estuve fatal el resto de la noche. Porque duele verle y no estar con él.

La semana pasada empezó a ir a un psicólogo. Me alegro un montón, porque creo que le hace mucha falta. El problema es que no lo está haciendo por él, lo está haciendo para recuperarme. Me lo ha dicho. Y yo le digo que no, que así no se hacen las cosas, que lo tiene que hacer para estar mejor él.

Y yo seguía esperando a que pudieramos estar juntos. Pero ayer llegué a mi límite. No puedo seguir pasandolo mal por estar enamorada de una persona que no puede estar conmigo. Así que he decidido que, por mucho que me duela, tengo que pasar página. No puedo seguir esperando algo que tal vez no pase nunca. Pero me da mucha pena. Porque le quiero mucho y me quiere mucho. Pero supongo que eso algunas veces no es suficiente. Y esta debe de ser una de esas veces.

Ojalá se arregle todo. Ojalá pueda estar conmigo antes de que yo pueda pasar página. Pero... yo tengo que intentar seguir adelante, porque no puedo seguir así.

Y siento mucho no pasarme por vuestros blogs... pero es que no sé que me pasa... estoy fatal... no me apetece hacer nada... Volveré con fuerza, os lo promento.

Update

1. He estado de vacaciones (mis primeras vacaciones remuneradas! Pensaba que sólo había dos estados: en paro o trabajando) y sientan taaaaaan bien!
2. He vuelto de viaje y me he incorporado al trabajo (mi primera reincorporación después de unas vacaciones!) y sienta taaaaaan mal!
3. El tema con VanHallen sigue siendo una autentica locura de idas, venidas, altos y bajos... estoy tan harta (de la situación, no de él) que ni siquiera me apetece escribirlo...
4. Sigo sin saber hasta cuándo tengo trabajo...
5. Estoy hasta los co***** de mi curro... es muy, muy, muy frustrante. No para de llegar gente y no hay recursos, no hay nada, no hay ayudas, no hay plazas, NO-HAY-NADA!
6. Lehengusina ha montado un negocio. Es una guardería y abre el día 10, así que todo mi tiempo libre lo paso en la guarde desembalando, ordenando, colocando, montando, forrando, pintando...
7. ESTOY AGOTADA FÍSICA Y MENTALMENTE!


Y por eso no escribo. Volveré!

Ad infinitum

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

Me he despertado con más ganas que nunca de darte un achuchón. De esos en los que cerramos los ojos, y los minutos se paran. De esos en los que te pegas a mí con una sonrisa en la boca y te olvidas del resto.

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Ya sé que Kashit0 dice que el suyo es el chico que dice las cosas más bonitas del mundo, pero a VanHallen tampoco se le da mal.

Y aquí sigo, con llamadas y mensajes cada día. Diciendome que lo va a arreglar todo. Que no puede permitirse hacerlo mal otra vez. Pero yo sigo sin estar convencida...

Una y otra vez

Al principio estaba muy mal. Pensé que le había perdido para siempre.

Luego me empezó a decir todo eso de que estaba enamorado de mí, que quería arreglarlo todo para estar conmigo, que iba a luchar por mí. Y entonces lo pasé un poquitín menos mal. Lo suficiente como para dejar de llorar a todas horas. Pero dolía, por supuesto que dolía.

Ahora, a pesar de todo, vuelvo a pensar que el final es definitivo. Y no me quito esta bola del estómago. Nos hemos estado escribiendo mails toda la mañana... nos hemos dicho muchas cosas... y siempre sale lo mismo: la culpabilidad por haberle destrozado a SuEx.

Por hablar

Esto me pasa por hablar, Kashit0, que nada más decirte que me sobra autocontrol, me encuentro con que no puedo aguantarme las ganas de llamarle, o escribirle, o algo... cualquier cosa.

Porque ahora le estoy mintiendo. Porque ayer me preguntó si quería verle. Y yo le dije que no. Y me preguntó si era porque no tenía ganas o si era porque no creía que fuera lo correcto. Y le dije que por las dos cosas. Pero es mentira, claro que tengo ganas de verle.

Y me pregunta que a ver si podríamos volver a estar juntos y le digo que yo creo que no. Pero es mentira.

Y me pregunta qué tal estoy y en vez de decirle que estoy fatal, le digo que estoy bien. Pero es mentira.

Y le digo todo eso porque creo que es lo que le tengo que decir. Porque tiene que hacer las cosas por él. Tiene que solucionar sus problemas por él, para estar mejor él. No para estar conmigo. Y lo que me dice es eso. Que lo va a hacer para poder estar conmigo. Que si no estoy yo, que no quiere hacer nada, que todo le da igual. Y tiene que darse cuenta de que no, de que esas cosas tienen que ser para él, no para los demás.


No sé si lo estoy haciendo bien o no...

arrobagemeilpuntocom

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)


En los momentos en los que más ayuda he necesitado, y menos he querido recibir, he tomado las peores decisiones de mi vida. Sí, me arrepiento de hacer lo que hice, tanto por verte sufrir como por hacerte perder la confianza en mí. Nadie antes había conseguido lo que tu has conseguido. Me niego a creer que nunca más despertaré a tu lado. Me negaré hasta que el tiempo haga su trabajo, y podré seguir adelante. Recordándote como alguien que por mi falta de madurez se alejó de mi vida. Alguien que de verdad creyó en mí como la persona en la que depositaría su confianza para, quizás siempre. Jamás me había arrepentido tanto de no escuchar. Te necesito mucho. No se puede estar seguro de que alguién sea la persona con la que quieres vivir hasta que ocurre; pero sí de que alguien es la persona sin la que no se puede vivir.
te quiero

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.

Seamos sinceras

No paro de mirar el móvil, deseando que suene y que aparezca su nombre en la pantalla.

Ha sonado esta mañana, a las 08.50, justo antes de que entrara a trabajar. He buscado el móvil corriendo por el bolso, pensando en que tenía que ser él... pero evidentemente no era.

Ni va a ser.

Como mucho llamará para preguntarme qué tal estoy. Pero nada más.

Y es lo que tiene que ser. Tengo que pasar página, recordarle por todo lo bueno, pero dejándolo en el pasado.

Y seguir adelante, y disfrutar de mi vida, que me encanta y que siempre ha sido genial. Cuando estaba VanHallen y cuando no.

Interesados?

NúmeroUno: Tía, no sé de qué te preocupas, si tienes una lista enorme de tíos que están interesados en ti!
Panpoxi: Sí, hay un montón, pero interesados en qué? En un polvo. Eso es fácil. Hay un montón de tíos dispuestos a follarse a cualquiera. Y después qué? Me vuelvo a casa follada, pero triste. No sé qué me puede aportar.

Y eso haré, supongo. Cuando me reponga un poco. Follarme a alguno, creyendo que así se me pasará antes. Y al cabo de un tiempo me follaré a otro, y a otro, y... y así cuántos?