lunes, 29 de junio de 2009

Otra mas de cal y otra mas de arena

El sábado dormimos juntos. Y el domingo lo pasamos entero juntos. Y fue genial.

Y me he dado cuenta de que cuando estamos juntos está todo el tiempo tocandome: siempre me está agarrando de la mano, o abrazandome, o cogiendome de la cintura, o acariciandome. Pero después llega hoy. Y no sé por qué tengo el día de bajón y hablamos por teléfono y... me dice cosas como que 'puede que sea porque nos hemos conocido más, pero pienso que en algunas cosas no somos compatibles'. Y vuelve a decirme que no 'le sale' llamarme y resulta que es él el que llama el 90% de las veces. Y que me cuenta lo que ha hecho durante el día pero que no 'le sale' contarme nada más. Y digo yo: qué más querrá contarme un lunes por la tarde si ayer pasamos el día juntos y hoy al mediodía ya habíamos hablado? Y dicen que un gesto vale más que mil palabras, pero por un lado oigo el no saber si quiere estar conmigo y por otro lado, lo que veo es muy diferente.

Y sigue repitiendo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez que no quiere hacerme daño. Y yo creo que tiene un problema con eso, porque no entiende que cuando uno se relaciona con otras personas, inevitablemente se hace daño. Las cosas funcionan así.


Estoy cansada, estoy harta y estoy destrozada. Y yo lo que quiero es a mi VanHallen. Y supongo que el final cada vez está más cerca.

jueves, 25 de junio de 2009

A ver si consigo contaroslo todo...

Cigi tiene razón, lo que pasó me dejó huella y ahora tengo miedo. Y no sé qué hacer con ese miedo. Nanu tiene razón, le quiero diferente, pero muchísimo y no me gustaría perderle.

En el fondo el problema puede que no esté en lo que yo sienta o lo que yo piense, sino en lo que siente o piensa él. Puede que sea por eso por lo que me lo estoy planteando.

Es que NO SE ENTERA. De verdad, es lo más garrulo que he visto nunca en cuanto a sentimientos. No sabe qué siente, qué debería sentir, qué quiere hacer... Entonces claro, mi duda es: tengo que seguir con alguien que 'igual no está enamorado de mí o igual sí'? No sabe, nunca nunca nunca sabe nada. No entiende los sentimientos. Y no es una excusa, no, es cierto, no entiende nada. Una vez me dijo que estando conmigo se dió cuenta de que nunca había estado enamorado de SuEx, porque ahora que estaba conmigo sabía realmente lo que era. Después, a raíz de lo de cuando lo dejamos, dijo que no me iba a decir más que estaba enamorado de mi, porque no sabía lo que significaba y porque no quería hacer daño diciéndolo y que luego se acabara. Yo le dije que si se siente, se puede decir, aunque en un futuro se pueda acabar. Me dijo que no, porque no quería que yo pensara que me había estado engañando. Le dije que nunca iba a creer eso, que lo nuestro, mientras durara, habría sido real, pasara lo que pasara después. Dijo que SuEx le acusó de que los 5 años que pasó con ella fueron una mentira.

Y además, está hasta arriba de trabajo y super estresado, lo que no ayuda nada. Su empresa es una mierda y, cuando tienen que entregar un proyecto, se pasa dos semanas quedandose hasta las 12 de la noche en la oficina y yendo a trabajar los fines de semana. Hace dos findes estaban en ese momento de 'hay que quedarse hasta las tantas' (por cierto, no les pagan las horas extras ni se las dan de vacaciones) y habíamos quedado para ir a la casa que tienen mis padres en PuebloPerdido. Pues bien, dejó su trabajo para poder irse conmigo el viernes y que pasaramos juntos también el sábado, aún sabiendo que en su empresa no le mirarían bien. Muchísimas veces me va a buscar a la salida del euskaltegi (ayer, sin ir más lejos). Y nada más salir de currar me llama casi todos los días. Pero luego va dice que es que no le apetece tanto (tanto de cantidad: tantas veces) como antes estar conmigo. Y yo le cuento esas cosas, las que hace, y le pregunto: eso lo haces porque te sientes 'obligado'? Y me dice: no, lo hago porque me sale, porque me apetece. Es que me da una de cal y otra de arena! No entiendo lo que dice.

Además, ahora tiene muy poco tiempo y lo dedica o a estar conmigo o con sus amigos, pero no tiene tiempo para sí mismo. También dijo que no sabe cómo se está mejor, con pareja o sin pareja, porque hace mucho que no está sin pareja. Jo! Pero si fue lo primero que le dije yo! Que esperara un tiempo después de que dejara a SuEx antes de salir conmigo! Que disfrutara de sí mismo sólo! Pero...

Luego está algo peor, lo que a mí me parece realmente grave. Dice que no se ve conmigo en un futuro. Por un lado, me parece una frase significativa, por otra pienso que esos 'vaticinios' futuros no quieren decir nada. No lo sé.

No sé si os acordáis, que a las... no sé, dos o tres semanas de conocernos empezó a decir que quería vivir conmigo (y se puso a mirar pisos y todo) y yo le dije que se relajara, que para eso hacía falta que pasara mucho más tiempo. Bien, pues ahora dice que no quiere vivir conmigo, que así está bien. Y yo le digo que claro! Que cómo vamos a querer ir a vivir juntos si sólo nos conocemos desde hace siete meses!!

Y dice que lo nuestro igual funciona porque no pasamos mucho tiempo juntos. Y yo digo que no, que los problemas han surgido cuando hemos tenido poco tiempo para nosotros. Que le da miedo comprobar qué pasaría si pasaramos varios días seguidos juntos. Y yo le digo que no tiene por qué dar miedo. Si pasamos varios días y resulta que no tenemos nada que decirnos, pues ya está, es la prueba definitiva para saber que esto no funciona. Pero es que cuanto más tiempo hemos estado juntos seguido (en CapitalCity estuvimos cinco días, en mi cumple pasamos cuatro y esquiando tres, no son mucho) mejor hemos estado. Yo no sé si lo dice de verdad o si es que está tonto.

Y yo asumo mi parte de culpa, y le pedí perdón porque por culpa de ese miedo ahora actuo raro y estoy distante. Y él dice que cree que no estamos unidos y yo le digo que a raíz de aquello puede que no lo estemos tanto, pero que antes sí lo estabamos. Y él dice que puede que antes tampoco lo estuvieramos. Yo creo que sí, que lo estabamos y mucho, más teniendo en cuenta el poco tiempo que hacía desde que nos conocíamos.

Y que tenemos gustos muy diferentes dice... Y lo siento, pero esto es una chorrada como un templo, porque lo único que tenemos diferente es que a él le gusta el heavy y jugar a videojuegos. Todo lo demás en gustos, los compartimos. Pero si para él eso son cosas importantes como para seguir o no en una relación, lo respetaré sin problemas.

Y encima le pregunto qué es lo que quiere en su vida y me dice que no tiene ni idea... Su mente es una gran desconocida para sí mismo...



Entonces puede que Nanu tenga razón respecto a él y esté enamorado de mí, pero al haber evolucionado ese amor, está perdido, o puede que no, puede que haya desaparecido.

Y sigue sin hablar con nadie de todo esto, sólo conmigo. Y no sé qué pensar, ni qué hacer, ni qué decir.



VanHallen: Lo que más me gusta de esto es sentir cuánto me quieres.

martes, 23 de junio de 2009

No sé qué hacer

Lo peor es que no me despierto por el sol que entra por la ventana o por la alarma del móvil. Me despierto porque me duele el estómago y tengo ganas de llorar.

Es curioso lo rápido que olvido esta sensación. Y es curioso que siempre que la vuelvo a tener me digo que será la última vez que deje que me pase algo que pueda provocar que sienta esto.

Y no sé qué hacer. No sé si ponerle yo el punto final o si dejar que pase algo de tiempo. Porque yo no quiero que acabe. Pero tampoco quiero estar así. Y me gustaría que se arreglara y que siguiera para adelante, pero dudo que sea posible.

Estoy completamente perdida.

domingo, 21 de junio de 2009

Una muerte anunciada

No he sido sincera conmigo misma y, por lo tanto, tampoco con vosotrxs. La cosa es que la historia con VanHallen tiene los días contados... Hasta que eso ocurra, trataré de disfrutarla al máximo.

Siento no entrar en detalles, pero es que no me apetece hablar del tema... Sólo quería escribirlo para ir haciendome a la idea, ir viendo que es algo real y que no puedo pararlo.

lunes, 15 de junio de 2009

Cada parte con su tema

Ayer me puse a releer las primeras entradas que tienen la etiqueta 'VanHallen y Yo'.

Cuando empezamos pensé en que me encantaría estar ya en esa parte de la relación en la que se tiene tantísima confianza y se está tan cómodo. Es lo que siempre pienso cuando no estoy en esa parte. Cuando no tengo pareja también pienso en que me encantaría estar así con una persona.

Ahora supongo que estoy en esa parte. Y me encantaría estar en el principio. En la parte en la que no te cabe otra cosa en la cabeza, en la que te pones nerviosa cuando te besa, en la que lo tienes todo el santo día pegado a tu espalda pidiendote que le hagas caso.

Pssssse, supongo que siempre se quiere lo que no se tiene, no?

Cada parte tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. La primera parte tiene muchísima emoción por la novedad, pero también tiene muchísima inseguridad. La parte de después tiene más tranquilidad, pero menos emoción.

domingo, 14 de junio de 2009

Actitud vs. Estado

Yo tengo la convicción de que la felicidad es una actitud. Cada persona decide si quiere ser feliz o no. Asumo que hay una parte externa, ajena a nosotros, sin la cual no se puede ser feliz, pero, a mi entender, es una parte pequeña. El resto lo ponemos cada uno.

Yo soy feliz. La mayor parte de mi vida he sido feliz. Ha habido momentos en los que no lo he sido, claro está, pero en proporción han sido muy pocos. Y soy feliz porque quiero serlo, porque pongo todo de mi parte para serlo. Aprovecho todo lo bueno del momento, disfruto de lo que va sucediendome y, cuando algo externo me hace infeliz, no tardo mucho tiempo en ponerle remedio.

Mucha gente se queja de no ser feliz. Mi ejemplo más claro es GI Joe. Él se quejaba continuamente de no ser feliz. Nunca tenía suficiente, nunca nada era lo suficientemente bueno para él. Desconozco si ahora considerará que es feliz o no, pero supongo que sigue sin serlo. O sin saber que lo es. Mientras estuve con él aprendí muchas cosas, entre ellas, que yo tenía mucha suerte de ser como era: de no ser nada (o muy poco) materialista, de ser positiva, de tener una gran resiliencia, de saber aprovechar cada momento, de no compadecerme a mi misma. Supongo que me dí cuenta de que yo tenía todas esas cosas buenas porque a él le faltaban. Y me daba pena. Me daba pena él, porque no veía de qué modo pudiera él encontrar la felicidad.

Cuando me dejó (sí, soy una gran experta en esto de que me dejen, puede que sea porque no soy capaz de dejar. Y esto sí es uno de mis fallos), una de las razones que dió fue 'porque no estaba ilusionado'. Había mil razones para dejar la relación (claro, que eso se ve 'a posteriori'), pero el 'que no estuviera ilusionado' era algo que yo sabía que no tenía que ver conmigo. Era algo inherente a su persona. No era capaz de mantener una ilusión por nada: ni por una persona, ni por un trabajo, ni por una actividad, ni por un objetivo, ni por un hobby... nada. Se cansaba de las cosas, perdía el interés y la ilusión. Siempre necesitaba algo más y algo mejor.

Es bueno querer algo más, pero de otra manera. Para ser feliz hace falta tener proyectos en mente. Grandes o pequeños, eso no importa, pero hace falta tener algo en el horizonte que te de ganas de alcanzar. Pero esos proyectos todavía inacabados no significan que debas despreciar lo que ya hayas conseguido.

Y yo pienso en mí y me siento feliz, porque todas las partes de mi vida, si la tuviera que calificarlas entre el 1 y el 10, sacarían cada una un mínimo de 'notable'. Y por supuesto que hay mil cosas que me gustaría que fueran diferentes, claro está, pero son geniales tal y como son, me hacen feliz. Y además, soy capaz de ir cambiandolas poco a poco para que sean cada vez más geniales. Y las que no se puedan cambiar, no importa, se quedarán así, pero por lo menos se habrá intentado.

Cada uno se crea su propia vida. Cada uno decide si quiere ser feliz. Yo decidí hace mucho tiempo que sí que quería.