BabyWacken y el parto más maravilloso del mundo

BabyWacken llegó a finales de abril en un parto muy fácil, muy divertido y muy emocionante. La única pega fue que VanHallen llegó en el último momento (cosas de quedarse sin batería en el móvil y ser un poco desastrito...). Pero llegó, que es lo importante. En realidad, visto en perspectiva, que VanHallen estuviera ilocalizable fue clave para que el parto fuera tan bueno: pasé toda la dilatación en casa porque era de madrugada y no quería llamar a nadie a esas horas (total, se supone que las primerizas tardamos tantísimo en dilatar, que pensé que podía esperar a la mañana siguiente). Así, llamé a mis padres cuando vi que ya BabyWacken estaba a puntito y llegué al hospital dilatada de 9 centímetros.
En menos de dos horas, BabyWacken nacía en un parto natural sin epidural, sin episiotomía, sin puntos, sin desgarros. Lo más difícil del parto fue convencer al personal sanitario de que yo no me iba a subir ni de coña a la cama y que me dejaran parir de pie en el suelo, que era como yo estaba agusto. Lo demás, estuvo facilote. Fue alucinante. Súper alucinante. Cuando acabó, yo decía "repito mañana mismo si queréis!". Y la recuperación... Pues simplemente no hubo recuperación, fue todo tan bueno que me encontraba genial. Lo único malo es que tenía un hambre voraz y en el hospital te dan de comer como si estuvieras enfermita. Qué hambre pasé. Y qué de comida me trajeron de contrabando. Hasta las enfermeras me traían cola caos y galletas de estranjis.

Y pensar que me daba terror el parto y que ahora se ha convertido en la experiencia más fuerte y emocionante de mi vida!

Desde ese día, tenemos en nuestras vidas a una peque preciosa y majísima que nos tiene enamoradxs. Nuestras vidas han cambiado del todo y estamos encantadxs con ese cambio.

Y dicho esto, voy a por un trapo para secar toda la baba que se me ha ido cayendo mientras escribía...

VanHallen, Panpoxi y, pronto, BabyWacken!

En mayo VanHallen y yo decidimos empezar a intentar quedarnos embarazados. Yo llevaba once años (se dice pronto...) tomando anticonceptivos hormonales, así que pensamos que la cosa podía no funcionar demasiado bien, por lo menos al principio.
Yo, como todo lo que hago lo hago "a tope", me puse a leer de todo y a hacer de todo: empecé a tomar aceite de onagra que dicen que regula los ciclos, me compré un termómetro basal y me tomaba la temperatura todas las mañanas al despertarme y me compré un montón de test de ovulación. Los dos primeros meses no ovulé y, como es habitual en mí, me puse en lo peor: que no puedo, que ya verás como hay algo que no me funciona bien.
 Pero al tercer mes, coincidiendo con que estábamos en el Wacken (uno de los festivales de heavy metal más grandes), la temperatura subió, el test de ovulación dio positivo (no veas lo difícil que es hacerse un test de ovulación en un baño portátil de esos de festival) y nos pusimos manos a la obra entre concierto y concierto. He de decir que no eran las circunstancias ideales... qué calor del infierno pasamos...
 Después de unas semanas de intriga, de test de embarazo negativo y de pensar que no habíamos atinado, el segundo test dio ¿positivo? Qué dudas. No sabíamos si esa sombrita clariiita clariiiita era un positivo o eran imaginaciones. A los dos días de la sombrita, otro test: Eh, esta rallita sí que sí, ¿no?
¡¡Síiiiii!! ¡¡Tenemos una BabyWacken en camino!!

Mi vida a día de hoy

No sé por qué me cuesta tanto escribir en el blog... me da pena tenerlo tan abandonado... En fin, como sé que hay gente que de vez en cuando se sigue pasando por aquí, actualizo con cómo es mi vida a día de hoy. Y digo a día de hoy porque no sé muy bien cómo será mañana.

En realidad es sólo el curro lo que es tan poco estable que no sé lo que va a pasar mañana. En mayo os conté que nos aplicaban un ERE de reducción de jornada y desde mediados de junio trabajo sólo tres días a la semana y en horario de mañana. Llevamos todo el verano con unos retrasos en el cóbro de la nómina de unos dos meses y medio y todavía me quedan varias por cobrar... Además el INEM nos ha hecho mal los cálculos y nos han estado pagando de menos. Y, además, la empresa está pasando a destiempo los calendarios al INEM, así que encima estamos cobrándo dos meses más tarde.

Pero los del banco se siguen cobrando la hipoteca todos los meses y la luz, el agua y el gas no bajan. Y VanHallen tampoco come menos (os juro que no es normal la cantidad de comida que ingiere este chico...). Así que andamos muy justillos. Qué raro, no? Creo que no hay nadie más en este p*** país que esté en una situación parecida. (Ironic mode OFF)

Con VanHallen las cosas han ido genial todo el verano. Se me pasó todo cuando se acabó el curso y volvimos a compartir más tiempo y más espacios. Ahora nos siento más unidos y más felices que nunca, pero llevamos sólo un mes de nuevo curso y ya vuelve a llegar a casa a las 2 de la madrugada por estar estudiando... No puede llevar ese ritmo todo el curso, no puedes dormir 5 horas diárias durante toda la semana sin descansar ni sábado ni domingo y que luego no te pase factura. Estoy muy preocupada por él, porque está agobiadísimo. Y también estoy preocupada por nosotrxs, porque sé que puede que me vuelva a dar lo mismo que me dió a finales del curso pasado. De momento estoy muy bien, iremos viendo cómo se desarrollan los acontecimientos poquito a poco.

Sabéis qué es lo bueno del ERE? La cantidad de tiempo libre que tengo. Ahora ayudo a mi madre en su academia por las tardes (en realidad, ese es mi único ingreso estable en estos momentos...), en vez de ir una hora voy tres horas al día al gimnasio que me vienen genial, no paro de hacer recetas de repostería nuevas, hago mil manualidades, puedo ir con mis padres de pintxos un lunes por la mañana, ayudo a mi hermano en su huerta... No paro! Y es que me encanta no parar, así que ahora, todo el tiempo que no estoy en la oficina (que es mucho), estoy feliz!

Perdona, me hablas a mí?

Hay veces que me pongo vestidos o faldas. A veces son por la rodilla, a veces son más cortas y a veces son muy cortas. Porque me gustan. Y algunas veces de esas veces, por la calle hay gente que me habla. Hombres que me hablan. Y yo no les he hablado. Y se dirigen a mí sin ningún sentido. A veces, para decir cosas tan absurdas como 'vaya, vaya!', 'cómo estamos!', 'ole!', 'aupa athletic!' y otras memeces por el estilo. A veces, para dar opiniones que no se les han pedido: 'hay que ir más a la playa!'. A veces, falsos intentos por entablar conversación: 'hola, guapa'. Y digo falsos, porque si les contestas, en realidad, no querían entablar conversación. Simplemente te han dirigido una frase vacía. A veces pienso que incluso lo han dicho para cumplir, como si tuvieran la obligación de decir algo por el simple hecho de ser hombre y estar viendo a una mujer con las piernas al aire.

Y yo no quiero que esas personas me hablen, porque ni yo les he hablado, ni realmente ellos quieren hablar conmigo. Yo no me visto para que nadie me mire, ni me hable, ni opine sobre si necesito estar más morena (Perdone, caballero, pero yo no tomo el sol, no me parece saludable. Discúlpeme por estar demasiado blanca, por lo visto.).

Pues esto, señoras y señores, son micromachismos. 

Qué son los micromachismos? Son prácticas cotidianas, imperceptibles en algunos casos, muchas veces inconscientes, que violentan, degradan y minan la autonomía, la dignidad y el equilibrio psíquico de las mujeres. Todo esto no lo digo yo, todo esto es un término acuñado por Luis Bonino para explicar esos pequeños ataques que sufren las mujeres, ataques que, cuando sientan mal a la mujer, normalmente, ellas, nosotras, lo achacamos a un problema propio. 'Mira que soy rara, que esto va y me sienta mal...' 

Y los piropos u otras frases o palabras que los hombres dirigen a las mujeres en la calle, son un tipo de micromachismo que a veces, ni identificamos. Porque esos hombres se toman más confianza de la que debieran con mujeres que no conocen. Porque dependiendo dónde y en qué contexto, una mujer se puede sentir muy mal en esa situación. Porque, simplemente, a un hombre no le pasa eso y a una mujer sí.

June Fernandez escribió hace tiempo en su blog un gran artículo titulado 'Paranoicas', porque, cuando dices estas cosas, te acusan de paranoica, de borde y de feminazi. Pues yo no me considero ni paranoica, ni avinagrada, ni feminazi.

Me molestan los piropos por la calle, porque yo, como persona, merezco el mismo respeto que el resto de personas, hombres o mujeres. 

No son los piropos lo que me molestan, me encanta que mi pareja me diga lo guapísima que estoy o que mis amigxs me digan lo bien que me queda esta camiseta nueva. Pero es gente que me conoce, que me quiere, que me aprecia. Repito: QUE ME CONOCE. A un hombre, su novia le dirá algo, su abuela también, incluso puede que sus amigxs, pero nunca, nunca, lleve lo que lleve puesto, una persona desconocida le va a decir nada por la calle. Pero a una mujer, parece que cualquier persona tiene permiso para alabarla o criticarla.

Y me ofendo, y me planteo si no debería de empezar a pensar un poquito más en qué me voy a poner y si eso que me voy a poner no va a provocar que yo me acabe sintiendo incómoda y avergonzada al tercer comentario que oiga en la calle. Y entonces vuelvo en mí y me digo que no, que me voy a poner lo que me dé la gana, que si quiero ir tapada de la cabeza a los pies, iré y que si quiero ir con una falda cortísima o con un escotazo, iré. Porque es mi cuerpo y es mi ropa y me pongo lo que me da la gana. Y por el hecho de que sigamos viviendo en una sociedad que respalda al machismo, no voy a dejar que ese machismo manipule mis decisiones, ni siquiera una decisión tan trivial como 'qué me pongo hoy?'.

Just don't know what to do with myself

Lo malo (o lo bueno) de escribir las cosas es que tomas conciencia de ellas. Hoy, cuando he abierto el blog, he tomado conciencia de que llevo así desde febrero. Las cosas no van bien. Hoy me han confirmado que mi jornada se verá reducida un 50% a partir del 1 de junio gracias a otro ERE más en la entidad para la que trabajo. No sé si me llegará el sueldo para todo: hipoteca, luz, agua, gas, comida, transporte... VanHallen está estudiando y se le agotó el paro hace tres meses. Cierto que ya no pasa casi tiempo en casa y que suele estar en casa de sus padres, pero, creedme, cuando está, gasta mucho: mucha comida, mucha agua, mucho todo. No sé si me acogeré a la reducción o si preferiré irme a la calle. Supongo que seguiré adelante con la media jornada... completando con paro. No sé. Lo cierto es que es lo que menos me preocupa. De hecho, hoy me he sorprendido cuando uno de mis amigos me ha dicho que lo sentía mucho y que qué putada y yo le he contestado 'En este momento, es lo que menos me preocupa de mi vida.' Y es que lo que más me preocupa sigue siendo este nudo que tengo dentro y que no acaba de deshacerse. El que lleva desde febrero. Una vez, hablando con una de mis compañeras de trabajo, psicóloga, me dijo que había veces que conocía hombres de los que pensaba 'Igual podría estar con esta persona tan bien como con mi pareja actual'. Yo, la verdad, es que pienso que no podría estar con otra persona tan bien como con VanHallen. Pero no entiendo por qué si pienso eso, sigo teniendo a alguien más en la cabeza. O igual no es en la cabeza, igual es en la tripa. Me estoy asustando. De hecho, estoy muy asustada. Le he dado mil vueltas, he hablado con VanHallen, pero no sé qué me pasa... Bueno, tengo una teoría, pero me queda la duda de si es cierta o si es la mentira que mi cabeza le cuenta a mi tripa para que deje de dar vueltas. Mi teoría es que me siento sola. Nuestra relación está yendo para atrás en cierto sentido: hemos pasado de vivir juntos a que, por su carrera, vuelva a pasar más tiempo en casa de sus padres que aquí. Por otro lado, SuEx sigue sin poder verme, por lo que no podemos salir juntos con sus amigos los fines de semana. Todo esto se reduce a que le veo un par de noches a la semana en las que el llega a la 1 o 2 de la mañana después de haber estado estudiando en casa de sus padres, y los viernes por la noche, en los que, si yo no estoy mediomuerta, aprovechamos y salimos a tomar algo juntos. Creo que me siento abandonada. Sé que no es su culpa, sé que si no pasa tiempo conmigo, no es porque no quiera, sino porque no puede y ni le culpo ni le echo nada en cara. Sólo que, aunque yo sepa todo eso, sigo sintiendome abandonada. Lo quiero a mi lado, quiero que vayamos avanzando, QUIERO QUE ESTÉ. Y no está. Y me doy cuenta de que los días que 'peor me he portado', por decirlo de alguna forma, son los días en los que me he sentido abandonada por él. Termina el primer curso en dos semanas y entiendo que todo se estabilizará entonces. Pero van a ser otros tres años así mínimo... Y yo no sé cómo lo voy a hacer. Y luego están mis daños colaterales... y es que, con todo esto, estoy hiriendo a más de una persona. Pero no sé manejarlo. No sé qué me pasa. No sé qué hacer. Y tengo miedo.

Poison

En la anterior entrada escribía lo dura que es la monogamia. Yo antes pensaba que, si teniendo pareja querías estar con otras personas, era porque en la pareja estaba fallando algo. Las otras veces que me ha pasado había sido por eso. Pero... y esta vez? Por qué es? Y por qué me dura tanto? Son hormonas? No es más que que tengo las hormonas descontroladas? O es porque VanHallen y yo pasamos poco tiempo juntos? Porque cuando nos vemos es tan tarde y estamos tan cansados que lo único que hacemos es dormir? Es porque me he aburrido de lo nuestro aunque yo no lo sepa? Es porque de verdad yo tenía razón y nada es para siempre? Es porque, aunque todo vaya bien, tiene que irse apagando poco a poco hasta que desaparece? Es porque de verdad la monogamia es algo antinatural?

Quiero a VanHallen, le quiero con locura. No me imagino poder estar tan bien con nadie, ni que nadie me quiera tan bien, ni pasármelo tan bien con nadie. No lo quiero cambiar, no quiero que nadie lo sustituya, no quiero quedarme sin él nunca, lo quiero a mi lado para siempre. Entonces? Es que algo va mal y yo no me doy cuenta? Hay algo dentro de mí que sí que se ha dado cuenta y es su forma de decírmelo?

No voy a hacer nada con nadie más. Pero es que tengo tantas ganas de hacer algo con alguien más... Y estoy jugando con fuego y ya hay más de uno que se ha quemado. O a quien yo he quemado, para ser exactos. Y no es justo. Por mucho que vayas con la verdad por delante. No es justo ni para ellos, ni para VanHallen, ni para mí. Y lo estoy pasando mal. Muy mal. Porque no entiendo lo que me pasa, porque no quiero que me pase, pero tampoco quiero que me deje de pasar. Quiero seguir jugando, sin quemarme, sin quemar a nadie. De momento. Pero qué pasa si sigo jugando? De verdad esto se puede manejar bien?

Siempre he estado tan convencida de que nada es para siempre... de que todo es transitorio... que si algún día VanHallen y yo rompiéramos, por muy mal que lo pasara, lo entendería. Pero esto? Esto no lo entiendo. No quiero romper. Lo quiero conmigo. Para siempre. Signifique lo que signifique eso. Pero quiero más gente en mi cama. Bueno, en mi cama no, entre mis piernas, para ser más exactos. Dios. Tienen que ser las hormonas. Que yo siempre he sido muy bruta y muy directa, pero es que esto ya...

Y mi pobre víctima, es decir, uno de los tíos que me están poniendo burra en los últimos tiempos, es muy cercano. Quiero decir, que hacemos muchas cosas juntos últimamente. Y me encanta hacer cosas con él. Es muy divertido, muy majo, lo pasamos genial... Pero no me lo planteo como pareja. Para nada de nada. Sólo para dejarlo seco. Pero mucho. Pobre hombre. La que le está cayendo. Y la solución sería poner tierra de por medio con los tíos que me ponen tanto, no? Sobretodo con éste. Pero es que no quiero poner tierra de por medio! No quiero y sé que no lo voy a hacer. Estoy haciendo todo lo que puedo, pero es que sé que no voy a poder. Porque no me va a dar la gana.

No sé qué hacer. Sólo sé que no quiero que pase nada, pero que tampoco quiero parar. Y estoy parando todo lo que puedo, pero es que voy por la calle y se me caen las bragas. Impresionante. Nunca nadie estuvo en celo tanto tiempo.

Creo que Alice Cooper se basó en mí para escribir Poison...

No me he ido... del todo.

Desde que mi vida está ordenada no sé ni qué escribir! De vez en cuando digo: venga, voy a poner algo en el blog. Y luego pienso: pero qué vas a poner, payasa, si todo lo que te pasa es monótamente aburrido!
Pero me sigue dando pena dejar el blog, así que os voy a contar alguna cosilla, por lo menos.
El trabajo sigue igual, estoy encantadísima con mi curro, con mis compañeros, con todo. Exceptuando el hecho de tener a la mayor parte de la sociedad en contra y que los gobiernos estén dejándonos sin herramientas para trabajar, aquí seguimos, intentando hacer algo.
El minipiso, genial. Sigue teniendo el mismo tamaño, claro, pero estamos muy agustico y, la verdad, es que no necesitamos nada más grande.
VanHallen es el que más novedades tiene. Entre nosotros todo es fantástico, en eso sí que no hay novedades, no he estado tan feliz en toda mi vida. Y que dure!
Pues resulta que VanHallen, después de estar cuatro años trabajando en una empresa de informática para un banco, decidió que él no quería hacer eso el resto de su vida, y que iba a intentar hacer lo que él siempre había querido: ser programador de video juegos.
Pues sí, VanHallen, además de heavy es friki (muy friki) y siempre había hecho video juegos como hobby, pero ahora, a finales de este mes, va a empezar una carrera para poder hacerlo de manera profesional.
Todo esto le ha costado mucho, no ha sido fácil dejar de trabajar y plantearte empezar una carrera con 29 años, pero, si no es ahora, cuándo? Y qué va a estar, toda la vida haciendo un trabajo que odia? Pues por lo menos, hay que intentar hacer lo que uno quiere.
Así que ahí le tengo, de estudiante mantenido, que se ha pasado el último año estudiando inglés a tope (porque la carrera es en inglés, :S). Está encantado de la vida y muy nervioso. A ver qué tal sale, yo estoy casi más emocionada que él, si es que eso es posible.
Pues eso, que sigo viva, que estoy feliz y que mi vida es tan normal y habitual, que no creo que tenga ningún sentido escribirla.

Cu-cu!

92 entradas en 2008, 92 entradas en 2009 y solamente 9 en 2010. Qué ha pasado?

Hace meses que no escribo, en mi casa no tengo internet (algo malo tenía que tener independizarse) y en el trabajo la verdad es que no tengo tiempo para escribir y publicar. Cuando se me ocurre algo de lo que quiero hablaros, no tengo la oportunidad y cuando tengo la oportunidad, no se me ocurre de qué hablaros.

Todo va bien. Va bien el curro, mi familia, VanHallen, mis amigos, mi casa... Todo va genial, y eso tampoco ayuda a escribir, porque a mí se me da mejor escribir para quejarme de las cosas.

Bueno, tampoco es para tanto, siempre hay algo de lo que quejarse, no? De hecho, tengo una nubecita negra sobre mi cabeza desde hace un par de meses... así que os hablaré de eso. Sí, definitivamente, he encontrado algo sobre lo que quejarme, así que voy a preparar otra entrada para contároslo, que no quiero que la primera desde hace meses sea deprimente. En esta entrada sólo vamos a decir lo bien que estoy, lo feliz que soy, y la pena que me da haber abandonado este blog. Y en la segunda entrada del año, os explicaré todo lo demás.

He vuelto (o por lo menos un poco). Os echaba de menos.

Geografia y otras pifias mentales

Acto 1
Panpoxi entra en una tienda de Yoigo. En el mostrador, una amable señorita.

Panpoxi: Buenos días. Quería haceros una consulta: Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. Quería saber si se podría hacer algo.
Amable señorita: Mmmmhhh… seguramente será que no tiene activado el roaming. Que llame al servicio de atención al cliente y que pida que se lo activen.
Panpoxi: Ehhh… no, que el problema es que no tiene línea, así que tampoco puede llamar a atención al cliente…
Amable señorita-aunque-un-poco-torda: No tiene línea ni para llamar a atención al cliente??? Pues eso sí que es raro… y ha pagado su última factura??
Panpoxi: (Pensando: Qué tendrá de raro? Si no tienes línea, da igual a quién quieras llamar, como si quieres llamar al Papa. NO TIENES LÍNEA!) Sí, sí, la ha pagado…
Amable señorita: Pues no sé… intenta llamar tú a atención al cliente, a ver si se lo puedes hacer tú.
Panpoxi: Vale, muchas gracias.

Acto 2
Panpoxi llama a atención al cliente. Le contesta un chico de lo más amable.

Amable teleoperador: Buenos días, le atiende Amable Teleoperador, en qué puedo ayudarle?
Panpoxi: Hola, Amable Teleoperador (yo siempre les llamo por su nombre cuando hablo con ellos, que también tuve que trabajar de teleoperadora, y mola cuando se acuerdan de cómo te llamas), quería haceros una consulta. Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. He estado en una de vuestras tiendas y me han dicho que puede que sea por no tener el roaming activado, no sé si me podrías ayudar con eso.
Amable teleoperador: Sí, vamos a ver qué podemos hacer. Primero voy a mirar a ver si tenemos cobertura en ese país… un momento, por favor…
Panpoxi: Sí, gracias.
Amable teleoperador: Mmmmhhh, dónde me has dicho que estaba? En Hong Kong?
Panpoxi: No, no, está en Japón, ahora concretamente en Kyoto.
Amable teleoperador: Mmmmhhhh, no, pues es que en Kyoto no tenemos cobertura. Pero si va a Hong Kong sí, sí que tenemos.
Panpoxi: No, si ya sé que sí que tenéis en China (porque me llamó desde Pekín), el problema es que todo el viaje es por Japón, no hay cobertura en ninguna zona?
Amable teleoperador: Sí, sí, cuando esté en Hong Kong sí que tendrá.
Panpoxi: (Y vuelta la burra al trigo! Hong Kong es China, zopenco! Y China y Japón están ligeramente lejos! Aunque ambos tengan los ojicos así como rasgados, fíjate tú, lo que es la vida.) Emmmhhh… ya, bueno… vale, gracias.
Amable teleoperador: De nada. Por favor, no cuelgue que le van a hacer una encuesta.
Locución de la encuesta: Esta llamada le ha sido de utilidad?
Panpoxi: Sí, me he reído mucho.

Poz-pozik! ^_^

Todo es genial!

Mi trabajo es genial. Estoy tan a gusto aquí… Me encantan mis compañeros, me encantan mis funciones y, aunque sé que de vez en cuando será frustrante y estresante, no deja de encantarme.

Mi piso es genial. Me faltan todavía unas cosillas y le fallan otro montón de cosas más (como a cualquier casa), pero ya se puede dormir allí y, de hecho, la semana pasada dormí más días allí que en casa de mis padres.

Con VanHallen las cosas van genial. Después de ese ataque de hormonas que me dio a principios de enero, todo volvió a la normalidad (no pasó nada, sólo que yo estaba idiota perdida) y, la verdad, llevamos un tiempo tan bien que me parece increíble.
Le veo muy tranquilo y muy centrado. Creo que el psicólogo le está viniendo genial. Él va muy contento y, aunque dice que su realidad sigue siendo la misma y que no sabe cómo va a cambiar (le sigue preocupando que yo no pueda ir con sus amigos y que SuEx siga estando fatal), creo que está progresando mucho.

No he dormido en mi casa sola ni una vez, porque, hasta los días que él tiene un plan diferente, si se entera de que yo duermo en mi casa, se viene conmigo. Y a mí sí que me agobia un poco, porque eso de pasar más noches allí que cada uno en su casa, es como si viviéramos juntos y es pronto, MUUUUUY PRONTO. Y yo entro un poco en crisis, porque quiero que esto funcione y no quiero estropearlo por ir como dos cabras locas. Y se lo digo a él y me dice que no me preocupe, que claro que es pronto para vivir juntos y que no lo vamos a hacer, pero que, si nos gusta más estar allí juntos que cada uno en su casa, por qué no lo vamos a hacer? Que disfrutemos, que es lo más importante. Y tiene razón.

Pero de aquí a uno o dos meses, creo que me iré definitivamente a vivir allí a tiempo completo y entonces, qué va a pasar? No lo sé. Supongo que habrá que ir viéndolo según pase y no pensar tanto.

De momento yo estoy más feliz que nunca y él también. Y disfruto de todo lo que hacemos, hasta de las cosas más rutinarias y aburridas.

Esto es una casaputas

Hace dos semanas me llamó mi jefa del anterior curro. Me ofreció una sustitución hasta mayo. En mi actual curro tengo hasta junio. Le dije que no podía, que no puedo irme a un trabajo por menos dinero y por menos tiempo, que el dinero no me importa, pero lo que sí me importa es la estabilidad. Me dijo que hablaba con la directora y me volvía a llamar.

Al día siguiente me prometía trabajo hasta diciembre.

Después de mucho pensar, acepté. La diferencia de sueldo es brutal (a peor, claro), pero el trabajo me gusta. Es mucho más trabajo, más estrés, pero me siento útil. En el curro donde estoy ahora me siento vendida. No estoy de acuerdo con su forma de trabajar.

Este viernes es mi último día aquí y no os he contado nada de este trabajo, y la verdad es que tiene telita para varios post. Me daba miedo hablar, porque al fin y al cabo, aunque esto sea anónimo... nada es tan anónimo en internet. Y todo lo que dijera, sería ponerles verdes. Pero ahora que me voy, aquí tenéis unas pinceladas de lo que vivo cada día:

Es una entidad de caracter social que pertenece a la iglesia. Y yo soy una atea MUY convencida. He recibido educación católica, como casi todos los niños de este país que pertenecen a mi generación. Iba a catequesis, los domingos iba con mis aitas a misa, hice la comunión, me ponía el cordón de San Blas, rezaba antes de comer y antes de dormir, en el cole tenía una asignatura de religión... Pero después de hacer la comunión (que supongo que es más o menos la edad en la que te empiezas a plantear las cosas por ti mismo), todo el rollo religioso me empezó a parecer muy turbio. No entendía eso de que hubiera un dios. No entendía qué hacía la iglesia. No entendía por qué le tenía que contar los pecados a un señor para que luego dios me perdonara. No entendía qué diferencia había entre religión y secta. No entendía por qué los pecados eran pecados. Entendía perfectamente los que contemplaban las cosas malas que no tenías que hacer a los demás, pero no entendía el resto de pecados. Ni los mandamientos. Había algunos muy absurdos.

Así que dejé de ir a misa y de considerarme católica. Primero pasé por una etapa 'agnostiquilla', podríamos decir, en la que pensaba que 'igual hay dios o igual no, no lo puedo saber'. Luego ya, con el tiempo, pasé a un ateísmo muy convencido, muy meditado pero, sobre todo, muy respetuoso.

Cuando trabajaba en Yonkiland, (yonkiland pertenece también a esta entidad social perteneciente a la iglesia), nadie me preguntó nada sobre mis creencias. Como trabajabamos con yonkis, putas, enfermos mentales y personas sin hogar así en general, a nadie le importaba que creyeras en dios o en el unicornio rosa invisible. Pero ahora que he vuelto a trabajar en esta entidad, trabajo en un puesto muy diferente. Trabajo como coordinadora de los grupos de voluntariado de las diferentes parroquias. Mi oficina está dentro de una iglesia. Antes de cada reunión, los voluntarios rezan. Y yo no sé ni lo que tengo que hacer, porque luego se quedan callados mucho rato, y no sé cuánto tengo que esperar para hablar. Ni siquiera sé en qué pueden estar pensando tanto rato! Así que en esos ratos, aprovecho para pensar en qué mueble comprar para el salón, en qué lavadora compro, en dónde habré dejado mi bolsa del gimnasio... vamos, cosas muy espirituales. Por no hablar, de que el fin de semana que viene van a hacer un retiro. UN RETIRO! Que tuve que ir a casa y preguntarle a ama a ver qué era eso! Y debe de ser ir a un convento y que un curilla te hable, y pensar mucho, y rezar, y sentirte más cerca de dios y de ti mismo. Y jo, la de drogas que me iban a tener que dar para que yo me sintiera cerca de dios... Y no sé muy bien si es obligatorio que yo vaya (ahora que me voy de este curro no, evidentemente, pero no sé si la pobre que viene a sustituirme, que tampoco es creyente, va a tener que ir). Y me decían que tenía que preparar para junio 'El día de la caridad'. Caridad??? Cómo que caridad? Estoy totalmente en contra de la caridad! Es un concepto que se superó en el trabajo social a principios del siglo pasado! La caridad no sirve de nada! No haces más que limpiar tu conciencia, no sentirte mal pensando 'yo tengo y este no tiene'. Le das un poco de lo que tienes tú y punto. Eso no sirve de nada! Tienes que hacer que las personas puedan salir adelante por sí mismas! Eso es el trabajo social! No dar limosna!

Y cuando se enteraron de que me acababa de comprar piso, no se les ocurre otra cosa que preguntarme: te vas a casar? Qué tiene que ver el tocino con la velocidad????

En estos cuatro meses que he estado en esta santa casa de lenocinio me han pasado millones de cosas del estilo de las que os he contado, pero sobre todo, me han servido para darme cuenta de que estoy mucho más en contra de la iglesia de lo que yo pensaba. Y de que, la mayoría de la gente con la que he trabajado aquí, son muy poco profesionales. Tendrán muy buena voluntad, ya lo sé, pero a mí, no me sirve. Y cada uno hace y deshace como le viene en gana. Total, que esto es una casaputas.

Alternativas

**Voy a hablar de la regla, si estas cosas te dan asquito, te recomiendo que no leas.**


Los amigos de mi hermano tienen una distri en mi pueblo. Venden libros, pelis, fanzines, ropa y un montón de cosas más. Un día fui y vi una cosa muy raruna. Pregunté qué era y me dijeron que era una mooncup. (¿Ein?) Una amiga de mi hermano me empezó a contar de qué iba la cosa. Y yo lo que pensé fue: estos punkys, aunque les quiero un montón, cada día son más raros.

Es una alternativa a las compresas y a los tampones: es una copa menstrual. Está hecha de silicona médica hipoalergénica, y su mecanismo es muy sencillo: se inserta en la vagina y la menstruación queda retenido en esta copa. Cuando vas al baño la vacías, la limpias y la vuelves a colocar.

Mi reacción fue: AAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHHHHH! Qué cosa más cerdaca!!!!!

Me la saco, la vacío, la lavo un poquillo y va para dentro otra vez??? Pero qué clase de guarrada es esa???

Pero me siguió explicando: antes y después de la regla, la hierves. La puedes limpiar también, si prefieres, con el método milton, como los biberones. Además, es de silicona médica, por lo que no es un buen medio para las bacterias. Y no deja fibras dentro, como los tampones. No reseca la vagina, porque no es absorvente. No está relacionada con el sindrome del shock tóxico. No huele, a diferencia de las compresas y tampones. Es comodísima. Es barata. Te puede durar 10 años.

Alucinaba pepinillos. Pero qué me está contando esta mujer??

Y lo seguí pensando. Y me bajó la regla. Y pensé en el coñazo que eran los tampones. En que sí que es verdad que resecan y que dejan fibras. Que tienen productos químicos nada recomendados para el organismo. Pensé en lo contaminante que era usar cada mes más de una docena de tampones. Y en lo caro que sale para el bolsillo.

Y le pregunté al gine, y me dijo que, si quería, que la utilizara.

Y en la siguiente regla, volví a la distri y me compré una, a ver qué pasaba. Era de otra marca (hay muchas en el mercado) y me gustó más. Al principio me costó ponerla y quitarla (sobre todo quitarla), pero a los dos días ya me resultó de lo más fácil. Es cómoda, cómoda, comodísima. No hueles nada, no hace falta cambiarlo tan a menudo como los tampones y las compresas y alucinas con la poca cantidad de sangre que echas (yo pensaba que era un montón, viendo la cantidad de tampones que tenía que utilizar). Además, no se escapa nada!

Así que yo he dicho adios a los tampones, a las compresas y a los salvaslip. A sus productos químicos, a sus fibras, a producir tanta basura... No pienso volver a utilizar otra cosa. ES ALUCINANTE!!!

Aunque se intente

Me parece que TODO lo que haga VanHallen, nunca será SUFICIENTE.

Pero me resisto y, aunque hoy diga esto, mañana seguramente seguiré queriendo intentarlo.

Todo lo demás no importa

Se acaba el año. Es habitual que, cuando acaba el año, todo el mundo se pone como loco a hacer balances de lo bueno y lo malo. Yo, algunos años, también lo he hecho. Te pones a pensar en cómo estabas la nochevieja pasada: con quién la pasaste, qué ánimo tenías por aquella época, si tenías trabajo, qué es lo que deseabas... Yo, además, soy de las de apuntar deseos en un papel y quemarlo después de las campanadas. Nunca me acuerdo de los deseos que pedí de un año a otro, así que no os sé decir si se han cumplido o no, pero lo que sí hice este año, fue una cápsula de los propósitos en una página de internet. Metí en la cápsula varias cosas que quería hacer durante este año y apunté los plazos en los que quería conseguirlas. Cuando ese plazo acababa, la página me mandaba un mail diciendome: Panpoxi, tu plazo para conseguir XXXX, se ha agotado. Esperamos que lo hayas logrado.

Pues bien: Todos los mails que me han llegado, eran de cosas que había conseguido. Me propuse lograr un nivel de euskera que ya alcancé, conseguir un trabajo de lo mío y... había más propósitos, pero no los recuerdo.

Todos los años deseamos que el año siguiente sea mejor, que todo sea bueno. Pero nos olvidamos de que todos los años traen cosas buenas y cosas malas, tenemos rachas mejores y rachas peores. Pero siempre seguimos adelante con la sonrisa puesta. Las cosas buenas de este año las pienso seguir disfrutando el año que viene y las cosas malas sé que me han hecho madurar.

Han cambiado muchas cosas. Supongo que, si todo va bien (y cuando digo 'si todo va bien' quiero decir 'si no me quedo en paro'), a lo largo de 2010 me independizaré. Me hace ilusión. Me da pena, por mi familia, pero estoy tan cerquita que estoy segura que pasaré más tiempo con ellos que sola.

He perdido gente. Pero eso pasa todos los años. Gente que te decepciona, gente que te das cuenta de que nunca han estado ahí. He ganado otra mucha. Sobretodo compañeros de trabajo que se han convertido en amigos.

He ganado mucha experiencia laboral y mucha personal. He aprendido que no me dan miedo los cambios, ni los retos. Que se me dan genial los 'más difícil todavía', que me defiendo en cualquier situación.

He aprendido también a luchar por lo que quiero. A decir 'basta' cuando hace falta y a no dejar que se me quede nada dentro.

Y me queda mucho por aprender, muchos palos que recibir, muchos golpes que encajar, muchos buenos momentos que disfrutar, muchas sonrisas, muchas lágrimas, muchos viajes, muchas nuevas experiencias, muchas personas nuevas y muchos momentos para recordar.

El 2010 traerá todo eso y mucho más, estoy segura. Así que espero con impaciencia todo lo que pueda venir.

EsteChico: El retorno

Paralelo a toda la movida de VanHallen, tenemos a otra estrella invitada. Otro de los hombres de Panpoxi desde... desde hace tantos años que ni lo recuerdo... creo que 10. Sí, 10.

Hizo una aparición fugaz el verano pasado en el blog. Lo llamé EsteChico. Apareció y desapareció. No hizo nada más. No volvió a llamar hasta principios de septiembre de este año.

El verano pasado me llamó porque había cortado con su novia. Así que cuando me volvió a llamar hace un mes, pensé 'otra vez ha cortado con la novia'. Efectivamente. De hecho me pasa con la mayoría de mis amigos hombres. Terminan una relación y no tardan ni medio minuto en llamarme, aunque haga años que no nos vemos.

Así que quedé con él hace unas tres semanas. Me contó que su novia le había dejado y bla, bla, bla, nos pusimos al día, nos tomamos un par de cañas y nos despedimos. Pensé que sería como la otra vez, que desaparecería hasta la siguiente ruptura, pero no.

Llamó a la semana siguiente. Quedé con él, nos fuimos de cañas y nos dieron las tantas. De hecho yo me quería haber ido pronto, pero no me dejaba, siempre decía 'nos tomamos otra y nos vamos'. Esa noche fue la que volví con VanHallen. Él me había llamado a primera hora de la noche, diciendo que no podía más, que quería verme, que necesitaba que hablaramos. Yo le dije que estaba con un amigo y que no sabía cuándo iba a ir a casa. Me dijo que no importaba, que me esperaba. A las 3 y pico le llamé a VanHallen para decirle que se fuera a casa, que la cosa se estaba alargando mucho y que ya hablaríamos al día siguiente. Respondió que no, que le daba igual la hora, que si a mí no me importaba que hablaramos tarde, él prefería hacerlo esa misma noche. A las 5 EsteChico me dejó y vino VanHallen a buscarme. Hablamos y hablamos y hablamos y decidimos volver. Sabíamos que no iba a ser fácil y que VanHallen no estaba bien del todo, pero era cierto lo que decía, yo me estaba alejando y, si pasaba más tiempo, corríamos el riesgo de que yo estuviera tan lejos que ya no pudiera (ni quisiera) volver.

A la semana siguiente EsteChico volvió a llamar, pero yo no pude quedar y este finde volvió a llamar. Es decir, ha pasado de no verme en años a llamarme todos los findes (Socorro. Hay algo que se llama término medio). Quedamos, cenamos y después nos fuimos a ver una peli en su coche. Me quedé dormida mientras él me acariciaba el pelo.

Mentira. Empezó acariciandome el pelo, pero acabó acariciandome la tripa (no sé por qué la gente tiene fijación con mi ombligo). No es nada grave. De hecho no es nada. Pero si pienso en VanHallen haciendole eso a otra tía, supongo que me molestaría. Si las cosas estuvieran bien con él, ni siquiera hubiera permitido que esa situación hubiera tenido lugar. Pero las cosas no están bien. Y EsteChico no me gusta lo más mínimo, le quiero un montón como amigo, pero no tengo ningún interés más allá con él. Pero yo estaba tranquila. Él quería estar ahí conmigo. No quería irse. Me acariciaba y yo me tranquilizaba.

No sé si decirselo a VanHallen.

Decirle qué? Porque, no hay nada que decir. Por mi parte, no hay ningún interes ni ninguna intención. Pero... no sé. Tampoco lleva a ningún lado. No sé.

Update

1. He estado de vacaciones (mis primeras vacaciones remuneradas! Pensaba que sólo había dos estados: en paro o trabajando) y sientan taaaaaan bien!
2. He vuelto de viaje y me he incorporado al trabajo (mi primera reincorporación después de unas vacaciones!) y sienta taaaaaan mal!
3. El tema con VanHallen sigue siendo una autentica locura de idas, venidas, altos y bajos... estoy tan harta (de la situación, no de él) que ni siquiera me apetece escribirlo...
4. Sigo sin saber hasta cuándo tengo trabajo...
5. Estoy hasta los co***** de mi curro... es muy, muy, muy frustrante. No para de llegar gente y no hay recursos, no hay nada, no hay ayudas, no hay plazas, NO-HAY-NADA!
6. Lehengusina ha montado un negocio. Es una guardería y abre el día 10, así que todo mi tiempo libre lo paso en la guarde desembalando, ordenando, colocando, montando, forrando, pintando...
7. ESTOY AGOTADA FÍSICA Y MENTALMENTE!


Y por eso no escribo. Volveré!

Terribol güik and japi endin

Como dice mi aita: tengo la cabeza llena de mocos. Estoy con un trancazo terrible! No hago más que tomar frenadoles y couldinas...

Y además no sé qué pasa que tengo un montón de trabajo, cada vez llega más gente a la sede y no damos abasto...

Total, que una semana terrible.

Pero con buenas noticias. Porque el viernes VanHallen me llamó, y me escribió, y me volvió a llamar, y me volvió a escribir. Y quedamos y estuvimos hablando muchísimo tiempo. Y el sábado hablamos más y seguimos hablando, y hablando y hablando.

Así que estamos juntos. Con las mismas ganas que siempre, pero, por mi parte con más miedo e inseguridad que antes. Estoy completamente segura de que me quiere y de que hará todo lo que pueda (mejor dicho, todo lo que sepa) para que no vuelva a pasar nada. Pero no sé si podrá.

Lo intentaremos con todas las ganas del mundo. Y lo haremos todo lo bien que sepamos. Y espero que sepamos hacerlo lo suficientemente bien.

Ad infinitum

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

Me he despertado con más ganas que nunca de darte un achuchón. De esos en los que cerramos los ojos, y los minutos se paran. De esos en los que te pegas a mí con una sonrisa en la boca y te olvidas del resto.

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Ya sé que Kashit0 dice que el suyo es el chico que dice las cosas más bonitas del mundo, pero a VanHallen tampoco se le da mal.

Y aquí sigo, con llamadas y mensajes cada día. Diciendome que lo va a arreglar todo. Que no puede permitirse hacerlo mal otra vez. Pero yo sigo sin estar convencida...

Una y otra vez

Al principio estaba muy mal. Pensé que le había perdido para siempre.

Luego me empezó a decir todo eso de que estaba enamorado de mí, que quería arreglarlo todo para estar conmigo, que iba a luchar por mí. Y entonces lo pasé un poquitín menos mal. Lo suficiente como para dejar de llorar a todas horas. Pero dolía, por supuesto que dolía.

Ahora, a pesar de todo, vuelvo a pensar que el final es definitivo. Y no me quito esta bola del estómago. Nos hemos estado escribiendo mails toda la mañana... nos hemos dicho muchas cosas... y siempre sale lo mismo: la culpabilidad por haberle destrozado a SuEx.

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.