domingo, 31 de mayo de 2009

Atencion, pregunta!

He estado pensando y me he dado cuenta de que no soy capaz de definir qué es estar enamorado. Creo que es algo muy subjetivo y que lo que es 'estar enamorado' para mí no será lo mismo que para otra persona. Pero es que yo no soy muy buena con el léxico y la semántica, así que os lanzo la pregunta a vosotrxs, que siempre tenéis un montón de cosas interesantes que decirme:


Qué es estar enamorado? Cómo se define? O más bien, cómo lo definís vosotrxs?

domingo, 24 de mayo de 2009

Nominas, alquileres y hombres en mi cama

Hoy, no sé por qué, me he planteado qué es lo que quiero. Creo que lo tengo bastante claro. Lo malo es que las cosas (casi) nunca salen como queremos.

Mmmmhhh... lo que más quiero, supongo que es irme a vivir por mi cuenta. Hace año y medio que me volví de Capital City y no he acabado de acostumbrarme del todo a vivir otra vez con mis padres. Nos llevamos estupendamente y la convivencia es genial, pero quiero llevar mis horarios, mis comidas, mis costumbres...

Pero hay dos pegas en cuanto a lo de irme de casa de mis padres. La más importante es el trabajo. No puedo irme hasta no tener un trabajo más o menos fijo. Haciendo sustituciones no me garantizo tener dinero para pagar el alquiler dentro de un par de meses. Sé que hay gente que lo hace, lo de irse a vivir aunque tengan contratos temporales, pero en mi caso, creo que yo me agobiaría demasiado.

La segunda pega es que no quiero vivir sola. Me gusta vivir con gente, tener ganas de llegar a casa y hablar con alguien, que sepas que tienes a alguien en casa que te quiere.

VanHallen tardó algo así como un mes desde el día en que nos conocimos en decirme que quería vivir conmigo. Al principio me reí y no le hice caso, pensaba que se le había ido la olla, pero luego lo siguió repitiendo y repitiendo y le creí, y yo también tenía muchísimas ganas de vivir con él, aunque no hacía caso a los plazos que él decía, claro, porque él incluso se puso a mirar alquileres. Yo quería vivir con él, pero cuando fuera sensato, cuando pasara un poco más de tiempo y nos conocieramos más. Pero hace más o menos un mes, con toda la historia esta, él se agobió y una de las cosas que dijo fue que él había corrido mucho. Pues claro que había corrido, si me había asustado hasta a mí! Así que ahora creo que está bastante acojonado.

Yo me planteo que, si consigo un trabajo con contrato indefinido, me gustaría irme de casa de mis padres en el 2010, pero no quiero decirselo a él, no vaya a ser que se agobie. De todas formas, tampoco estamos en un momento como para plantearnos estas cosas y, de hecho, ahora, cuando pienso en vivir sola, no sé si pienso en 'con VanHallen'. No por falta de ganas, eh?

Sigo muerta de miedo, en realidad. Últimamente estoy rarísima. Él dice que está bien, pero ahora la que no está bien soy yo. Y no lo estoy porque no me siento segura, porque no veo que él haya puesto remedio a esas cosas de su vida que le agobiaban. Además, aveces pienso que, si ante las dificultades va a optar por la opción de salir corriendo...

Buf... Me agobio yo a mí misma sólo de oírme. Pienso demasiado.


No hagais mucho caso a esta entrada. Para empezar, porque soy de las que creo que hacer planes a largo plazo es malo, porque nunca salen, la vida cambia mucho en muy poco tiempo y luego te quedas con esos planes sin hacer. Y los planes sin hacer son una de las cosas que más daño me hacen, no sé por qué. Para seguir, no hay expectativas de tener un curro 'fijo'. Y para terminar, no he terminado de recuperarme del susto que me dió VanHallen, así que estoy lerda perdida y mi cabeza no funciona como debería.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Una MIE***

Estoy hasta los c******. No me gusta mi nuevo trabajo. No me gusta nada de nada de nada. Lo único que hago es decir a todo el que viene: Lo siento, pero está todo saturado, no hay nada.

Vienen cientos de personas que duermen en la calle: Lo siento, no hay plazas en los albergues.
Vienen cientos de personas que no tienen trabajo: Lo siento, no hay ofertas.
Vienen cientos de personas que quieren hacer un curso: Lo siento, no hay plazas en ningún centro.


Y así me paso TODO el p*** día.

domingo, 10 de mayo de 2009

Noticias

No sé si buenas noticias o malas noticias. En realidad, claro que son buenas, son las mejores, pero digo que puede que malas porque dada como va la cosa, no sé si esto puede volver a cambiar mañana de nuevo.

Después de el mail que he publicado esta mañana, ha llegado otro en el que me decía que iba a arreglar todo lo que estaba mal en su vida para poder estar bien conmigo. Y también me ha llamado, diciendome que no sabía por qué me llamaba, que estaba hecho polvo. Y después, por la tarde, ha habido otra llamada más y me ha dicho que me necesitaba, que nunca se había arrepentodo tanto por haber hecho algo, que no quería estar sin mí y que por favor le perdonara.

También me ha contado que había hablado con SuEx y que al principio, ella se había alegrado mucho, pero luego ha visto que él estaba destrozado. VanHallen le ha dicho que tanto él como yo estabamos hechos polvo, que juntos estabamos realmente bien y que lo que de verdad quiere es estar conmigo. Así que SuEx le ha dicho que no es justo que él y yo lo pasemos mal para que ella esté mejor y que no iba a servir de nada.

Y también ha hablado con su madre y le ha dicho que a ver cómo era posible que fuera tan tonto y que se lo tenía que haber contado a ella antes de hacerlo, porque le hubiese dicho que no lo hiciera.

Y hemos hablado y hablado y hablado y hablado. Y le he dicho que no se puede huir cada vez que surge un problema, y que tiene que aprender a hablar con la gente y a pedir ayuda cuando no sabe hacer algo. Y mil cosas más.

Y confiemos en que se le asiente un poquito la sesera y se relaje y empiece a hacer las cosas bien.

Y yo sigo temblando...


Millones de gracias por vuestro apoyo...

Por que todos mis hombres tienen serios problemas emocionales?

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Fecha: 10 de mayo de 2009 9:28
Asunto: (sin asunto)

Hasta que lo haces no te das cuenta de las consecuencias. Y quiero pensar que es lo que tenía que hacer. Me has enseñado, entre otras cosas, a hacer lo que de verdad crees, sin dejar influirte por los sentimientos. Al final es lo que se consigue hablando con la gente cercana y amigos, siempre me habían aconsejado actuar de la manera que menos dispuesto estaba a hacer. Y por no hacerte caso al principio, y por no hacer caso a los que me intentaron ayudar, y por guiarme por el corazón, pero sin cabeza; convertí nuestra relación en algo prematuro, y no he querido darme cuenta hasta ahora. Metí la pata desde el principio, pero me negaba a verlo. No supe ver mas allá. Estaba totalmente cegado, y sólo sabía que quería estar contigo. Y lo hice mal, tuve que hacerte caso, a ti y a los que me aconsejaron. Y ahora en frío me doy cuenta de estas cosas que no soy capaz de decir cuando hay que decirlas. Me hacías sentir incómodo cuando me preguntabas, me hacías pensar en alto. Y a tí te costaba más incluso que a mi, lo sé. Porque me has demostrado desde que te conozco que me querías, y lo hacías para intentar mantener ésto que empezamos por mi culpa antes de lo debido. Has actuado siempre con cabeza, sin dejar atrás los sentimientos; y te envidio. Ojalá fuera yo así. Seguiriamos juntos, que es de verdad lo que me gustaría. Dije ayer una serie de razones absurdas, porque lo nuestro, en otras circunstancias, se habría mantenido. Nadie sabe hasta cuando, pero si más, mucho mas. Soy un idiota, y tu lo sabes mejor que nadie. Jamás he metido tanto la pata. Ojalá tarde poco en ordenar mi vida, lo que me cargué por no seguir consejos. Lo cierto es que si antes de ayer tenía claro lo que tenía que hacer,...hoy tengo un nudo en el estómago. Ya no quiero ir a la lonja, ni hablar con nadie. Culpo a todo mi entorno de lo que me ha pasado. Porque he perdido algo que no voy a volver a encontrar. Tomé la decisión sabiendo que acababa con lo nuestro por causas totalmente ajenas, y me quise engañar subrayando chorradas. Lo siento, no quería hacerte daño. Estoy destrozado ahora mismo, y me iria corriendo a tu casa a darte mil besos y abrazos, porque es lo que me apetece. No lo he dejado por que no te quiera, y tampoco porque creyera de verdad que no iba a funcionar. Si dijera las cosas desde el momento en el que empiezo a pensarlas, no generaría tanta tristeza a mi alrededor. Todo lo que te digo lo sabes tu desde que me empezaste a conocer; porque eres mucho mas inteligente que yo. Te quiero mucho, mas de lo que jamás he querido. Y no hago esto porque lo haya dejado de hacer, sino porque estaba convirtiéndolo en algo insufrible. me lo negarás tantas veces lo diga, pero mi actitud estas últimas semanas ha sido lamentable, no te hacía caso, no hablaba, te dejada chafada cada dia, y te veía triste. Creo que es cuando me he dado cuenta, de que dejar las cosas a medias no soluciona nada. En la vida hay que actuar con orden, paso a paso. Cerrar todos los asuntos y entonces comenzar con otros. Quiero pensar que lo nuestro ha sido una especie de tráiler. Soy un puto crío, no me hagas mucho caso, esto te lo digo en caliente y sin usar la cabeza pero quizá algún dia, llamé a tu puerta, y te vuelva a pedir que me dejes pasar. Creo que no he llorado tanto por algo jamás.

Te quiero, y no quiero olvidarte...

Muchos besos

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Tendría alguien la amabilidad de explicármelo?

Dejar de sentir

Debe de ser que tengo muy asumido que todo acaba, porque cuando ocurre, siento mucho menos dolor del que debería. Puede que sea que todavía no me lo creo, pero me parece que no, me parece que soy yo, que hay una parte de mí que tiene tan presente el final que lo asume como lógico.

Me acuerdo de cuando me dejó el Aterrizador, hará dos años y medio, no podía dormir, no podía comer, me pasaba llorando todo el día... Era un dolor insoportable y creí que nunca podría superarlo. Luego fue GI Joe, ese dolió, pero durante unos pocos días nada más. Dormía y comía, aunque por supuesto que me costaba e iba triste a todas partes.

Y VanHallen... No hago más que pensar que DEBERÍAMOS estar juntos, que funcionamos demasiado bien, pero... no importa. Yo ya sabía que se acababa. Y he dormido. Vale, de acuerdo, sólo unas pocas horas, pero he dormido. No me he pasado la noche en la cama dando vueltas y llorando. Sólo ahora que escribo lloro un poco, el resto del tiempo me he limitado a no sentir nada.

Me preocupa no llorar, porque no sé si es que no lo tengo asumido. O que ni siquiera pienso en ello. Hablaré con NúmeroUno y cuando se lo cuente, probablemente lloraré como una madalena.

Y me dan pena muchas cosas, por ejemplo, los planes. Creí que había aprendido a no hacer planes, porque nunca se cumplen. De hecho, creo que no me los creí nunca del todo, porque si no, ahora dolerían más. Cuando hablaba de alquilar piso, por ejemplo, yo quería, por supuesto (en un futuro, claro), pero no le tomaba en serio. O con las vacaciones, pensabamos hacer un viaje por Escocia, y me jode no poder hacerlo. O volver a la Selva de Irati en verano, sin que nos caiga una nevada que nos hunda la tienda de campaña. Eso también lo ibamos a hacer.

O ver la peli de Transformers y la de GI Joes, que las ibamos a ver juntos. Ayer me dijo que podíamos verlas juntos, que a él le gustaría. Pero yo le dije que no, porque yo no puedo ser amiga de mi ex, porque no quiero estar con VanHallen viendo una película si él no me agarra de la mano, o si después no me va a dar un beso y me va a decir que me quiere. Porque no quiero que sea sólo mi amigo.

Y le voy a echar muchísimo de menos.

Sabéis lo que me jode? Que me regalara la gofrera de Hello Kitty. Eso me desmontó totalmente, hizo que le creyera el 'para siempre', pensé que, si había alguien que se tomara tantísimas molestias por mí, tenía que ser mi 'para siempre'.

Esto es una puta mierda. Quiero estar con MI VanHallen, y dormir mientras me abraza, y que me llame 'txikitxu', y ver todos los jueves 'Lost' los dos juntos en su coche con mi portátil, e ir a buscarle a clase de batería, y que me lleve al trabajo, y hacer planes, y sentirme segura porque él me agarra, y que me diga cosas que me hagan sonreír, y sentir que me quiere y...

Y ya no va a haber nada de todo esto.

Punto final

No me apetece mucho escribir, así que será corto.

VanHallen y yo hemos pasado un día estupendo. Nos hemos reido, no ha parado de besarme, de agarrarme mientras andabamos...

Y después, cuando ya me acompañaba a casa, le he hecho que nos pararamos y que hablaramos. Y después de mucho rato, me ha dejado.

Así que ya está, no hay más VanHallen. Han sido seis meses y han valido la pena cada segundo.

Nunca he tenido una ruptura así, en la que los dos nos abrazaramos fuerte diciendo 'te quiero'. Y cuando me han dejado siempre he sentido aunque sea un poco de enfado hacia la otra persona, pero no esta vez. Esta vez le he estado consolando, diciendole que no pasaba nada, mientras le secaba las lágrimas.

Supongo que esta era la última prueba que necesitaba para cerciorarme de que el 'para siempre' no existe.

martes, 5 de mayo de 2009

Al borde

Sabéis que lo de VanHallen había mejorado? Bueno, pues no. De hecho creo que va de mal en peor. Y lo peor de todo es que sí me creo que sea por las razones que él dice, lo de la culpabilidad y eso. Igual es mentira, igual son excusas para no decirme que no está bien conmigo y que lo quiere dejar, pero yo no lo creo. Llamadme tonta, pero cuando me dice que cuando estamos juntos se siente mejor, que está más tranquilo y más relajado, le creo.

Y se me había olvidado cómo es este dolor, el de pensar que vas a perder a una persona. A mí se me cierra la boca del estómago y me paso llorando la mitad del día. Y veo que él lo pasa fatal, y que no hace nada. Que me repite una y otra vez que lo único que va a hacer es dejar pasar el tiempo. Y yo le digo que pasando el tiempo no se consigue nada, que somos las personas las que tenemos que hacer que las cosas cambien, que no cambian por sí solas.

Y cada vez que estamos juntos me veo obligada a decirle algo sobre eso. Y entonces nos quedamos los dos fatal, porque son cosas que yo no quiero decir y que él no quiere oír, pero que si no se las digo yo no se las va a decir nadie.

Y se empeña en guardarselo todo él, y no sabe expresar lo que siente, y no sabe manejar sus sentimientos.

Y yo pienso de vez en cuando que lo mejor sería que le dejara, pero luego pienso que esa sería la opción más fácil, la más cobarde, que lo que tengo que hacer es aguantar el tipo y echarle un cable y tratar entre los dos de arreglar esto. Pero yo no sé cuánto voy a aguantar, porque duele mucho y porque después de tantas historias me quedan pocas ganas de aguantar un final lento y doloroso, y preferiría uno rápido y menos traumático.

Pero es que pienso que me quiere y que de verdad esta historia no tiene que ver conmigo. Pienso que es él, su cabeza la que tiene el problema. Que no se sabe perdonar, que no sabe cómo tiene que hacer.

Pero me duele, todo. Me duele el pecho y me duele la tripa. Y duermo fatal, o no duermo. Y tengo mala cara. Y todo el mundo me lo dice. Y lloro cuando no puedo más. Y le veo lo mal que lo pasa. Y pienso que si yo le dejara a él le quitaría parte de ese dolor. Pero luego veo que sería mentira, porque estar conmigo no es lo que está mal. Aunque él diga que al estar sin mi SuEx se sentiría mejor y por lo tanto él se sentiría menos culpable, no puedo evitar pensar que se sentiría mal por no estar conmigo.

Y además no tengo valor para ponerle fin a algo que creo que es lo mejor que me ha pasado.

Y todo esto pasa cuando yo he empezado un curro nuevo y tengo la cabeza en todas partes menos donde tiene que estar.

No sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé qué sentir y tampoco sé qué pensar.

No creo que esto vaya a acabar bien...