So lie to me once again and tell me everything will be alright

Me estoy volviendo loca. Loca, loca, loca.

Me ha vuelto a llamar ahora. Que había hablado con su novia otra vez. Han quedado para hablar esta tarde.

Me ha dicho que lo tiene claro, que no quiere seguir con ella, que la quiere mucho, pero como amiga. Que él va a quedar como el cabrón de toda esta historia, que ojalá lo hubiera hecho hace unos meses y no ahora, cuando resulta que hay otra persona. Que no volverá a verla nunca y que no quiere que eso pase, que le encantaría que siguieran siendo amigos. Que no le puede hacer daño, que sería mejor seguir con ella, intentar que funcionara.

Y mientras yo escuchaba lo que VanHallen me decía, era como si estuviese oyendo al Aterrizador, mi primer novio, el amor de mi vida, el que me dejó por otra, el que me dijo que me quería un montón, que no podía perderme, que no quería hacerme daño, que a ver si podíamos seguir siendo amigos.

Y entonces le he dicho lo que yo sentí en aquel momento. Le he dicho que lo peor de todo fue los 15 días que estuve hecha polvo, pero con la esperanza de que las cosas se podían arreglar, esperando que en cualquier momento él me llamara y me dijera que lo sentía y que se había equivocado. Le dije que para mí fue inconcebible que pudieramos ser amigos después, porque yo estaba enamorada de él y dolía tenerlo cerca sabiendo que él no sentía lo mismo. Que quise odiarle, que ha sido la persona que más dolor me ha provocado. Que mi vida dejó de tener sentido, que no podía pensar en mi vida sin él. Pero que luego todo eso se pasa, que te das cuenta de que tu vida tiene sentido por sí misma, que esa persona fue sólo una etapa, nada más, que el dolor se pasa. Y que tu vida acaba siendo incluso mejor que cuando estabas con esa persona.

Él me ha dicho que va a intentar hacer que ella vea eso. Yo le he dicho que es imposible, que no lo va a ver, que habrá demasiado dolor, se va a sentir demasiado mal como para poder pensar racionalmente.

Yo creo que no va a ser capaz de dejarla.

Me siento tan mal por ella... si la deja va a sufrir muchísimo, le va a odiar a él, me va a odiar a mí, no va a entender nada, va a perder toda la confianza en las relaciones, va a creer que se acaba el mundo. Si no la deja, va a vivir una mentira, nunca volverá a ser feliz con él, porque todo el tiempo tendrá la sensación de que él ya no la quiere, y se sentirá vacía, pero nunca tendrá el valor de dejarle, porque ella sí que está enamorada.

Joder.

Y solo pasan horas muertas antes de decirnos adios. Hasta siempre...

VanHallen me ha llamado. Ha vuelto a hablar con su novia. Esta vez le ha dicho que había conocido a alguien, pero le ha dicho que sólo hablamos, nada más. Eso es no decir toda la verdad, es casi lo mismo que mentir.

Dice que va a intentar arreglar las cosas con ella, que le parece ser demasiado cabrón dejarla. Que le gustaría hacerlo, que no quiere seguir con ella, que lo que quiere en realidad es estar conmigo, intentarlo por lo menos. Pero que no se atreve.

Yo no le he dicho nada, pero no está haciendo lo correcto. No por mí, porque probablemente si lo intentaramos, no funcionaría y se quedaría solamente en un rollo, lo digo por ella y por él. Él va a estar a disgusto con ella, ella va a vivir una mentira, él se ha planteado muchas veces dejarla y no se ha atrevido, ella no lo sabe.

Me ha dicho a ver si me podía llamar otra vez a la noche. Debería haberle dicho que no, pero en cambio le he dicho que me puede llamar cuando quiera. También me ha dicho algo así como que no quiere que me olvide de él, que si al final la deja a ella, quiere intentarlo conmigo. Eso sí que no, para empezar porque no es justo para mí y para seguir, porque no creo que la deje.

No me sorprende lo que ha pasado, al fin y al cabo, siempre soy yo la que sale perdiendo.

Edito: No, puede que no salga perdiendo, puede que lo mejor que me pueda pasar es que VanHallen salga de mi vida casi antes de entrar, porque creo que no me traería nada bueno.


Y siento contar toda esta historia aquí, pero es que a alguien se lo tenía que contar...

La historia se complica

El lunes me escribió un mail. Y le contesté. Y me envió otro. Y le contesté. Y me envió otro. Y así unos cuantos más.

Me pidió mi teléfono. Me llamó a la noche.

Me pidió perdón por contarme a mí todas estas cosas y me agradeció el que yo estuviera ahí.

Le ha dicho a la novia que necesita un tiempo, que no está seguro de querer seguir. Ella ha preguntado a ver si había alguien. Él ha contestado que no.

Una vez fui yo la que preguntaba a ver si había otra y la que pasó semanas llorando cada noche esperando a que él tomara la decisión de dejarme. En mi caso también hubo otra. Y dolió.

Y esto duele. No sabía que dolía cuando tú eres la otra.

Me ha preguntado qué pensaba yo. Le he dicho que yo no juzgo, que él haga lo que cree que debe hacer. Me ha preguntado a ver qué es lo que yo quiero, a ver si de aquí va a salir algo. Le he dicho que eso ahora no importa, que él está hecho un lío, que se tome las cosas con calma, que primero haga lo correcto... o más bien lo menos incorrecto.

Él me gusta. No sé por qué, pero me gusta. Pero me pasó lo mismo con ChicoMono. VanHallen es buen tío, pero lo que ha hecho con ella, lo volverá a hacer con cualquiera. No sé si dejará a su novia o no. No sé si quiero una relación. No sé si quiero que deje a su novia. Desde el primer momento intenté que hiciera las cosas bien. La cagué al final. Ni siquiera es mi responsabilidad. Ni siquiera nos conocemos. Ni siquiera sé si puedo mantener una relación. No confío en las relaciones. Esto está mal, está sufriendo ella, está sufriendo él...

Mila muxu gabien...

El domingo a la mañana VanHallen seguía abrazandome. Los dos sin dormir, él supongo que porque estaba dándole demasiadas vueltas a la cabeza.

La pareja de nuestro cuarto se fue temprano. Él y yo nos quedamos en la cama hablando, ninguno se quería levantar. Al final se levantó él y fue a ducharse. Cuando terminó volvió conmigo a la cama y siguió abrazado a mí. (Por qué es tan mono? Vale, es un cabrón infiel, pero conmigo fue tan mono...)

El viaje de vuelta lo iba a hacer con la hermana de NúmeroUno, porque es con quien fui a la ida, pero al final lo hice con VanHallen, porque resulta que es de mi mismo pueblo! Vive a diez minutos de mi casa! Va a mi mismo gimnasio! Si cuando dicen que el mundo es un pañuelo...

Hablando todo el camino sin parar, muchas risas y muy agusto. El camino se me hizo cortísimo, no tenía ganas de llegar a casa, quería seguir en el coche, hablando con él.

Estando ya en casa me llamó la hermana de NúmeroUno. Me preguntó varias cosas y cuando ya iba a colgar me dijo: "Ah, por cierto, quería que me desmintieras o corroboraras un rumor. Es que yo no me había enterado, pero varias personas me han dicho que VanHallen y tú os habeis llevado muy bien y me han preguntado a ver si ha habido algo más." Mierda. Mierdamierdamierda. Le prometí a VanHallen que no iba a decir nada, pero odio mentir y no quiero que ella se enfade conmigo por mentirle sobre esto... Le dije que no, porque lo había prometido, pero ahora me siento mal por eso también.

Y no volverle a ver me da pena. Y que sólo haya pasado una vez me da pena. Y con él estaba tan tan tan tan a gusto...



VanHallen: Tienes razón en lo que dices.
Panpoxi: Qué digo?
VanHallen: Que se te coge cariño.

Te importa que VanHallen duerma contigo?

El viernes fuimos siete personas y el sábado vinieron cinco personas más, así que las camas de la casa se completaron. Como entre los que habían llegado había una pareja, a VanHallen le pidieron a ver si por favor les podía dejar a ellos su habitación. Él dijo que sí y entonces miraron a ver dónde podían meterle a él. "Panpoxi duerme en cama de matrimonio, es el único hueco libre."

Oh, dios.

"Panpoxi, te importa que VanHallen duerma contigo?" Pues sí, me importa, porque estamos intentando no follar y no nos lo estais poniendo muy fácil, eh? "No, no, claro, que duerma conmigo."

Pues eso.

Esa noche más de lo mismo: juegos y cerveza y muchas muchas risas. A última hora sólo quedabamos tres: VanHallen, otro chico y yo. Empezaron a hablar de cosas frikis (demasiado frikis hasta para mí), así que me fui al sofá y me quedé dormida. Bueno, medio dormida, les seguía oyendo hablar y de vez en cuando les decía algo... pero estaba más dormida que otra cosa.

El otro chico se fue (ni me enteré, así que creo que sí estaba dormida) y VanHallen se vino conmigo al sofá. Me preguntó a ver si quería ir a la cama. Le dije que sí, que en un rato subía. Y no se fue. Se tumbó conmigo. Jo. Y no tengo claro en qué momento, pero me entró. Y yo le dije que ya lo habíamos hablado el día anterior, y él me dijo que lo había estado pensando y que llevaba todo el día esperando estar a solas conmigo. Yo seguí en mis trece: que él en realidad no quería hacerlo, que se iba a arrepentir, que lo iba a pasar mal... Me dijo que peor lo iba a pasar si no lo hacía y que no me tenía que preocupar por cómo se fuera a sentir después o si lo que hacía estaba bien o mal, que era cosa suya. Es cierto, no es cosa mía, no me debería meter, pero...

Decidí que era mejor ir a la cama, a ver si la cosa se calmaba. Nuestra habitación era de dos pisos: de esas que la planta de arriba es sólo media planta y es como si fuera un balcón (qué bien me explico). Abajo dormía otra pareja y arriba VanHalen y yo, por eso estabamos en el salón, porque en la habitación nos iban a oir, de ahí que yo pensara que en la habitación estaría más tranquilito... Error. Hablando más bajito, pero todo lo demás, igual que antes.

Hice lo que pude, en serio, pero llegó un punto en el que ya... no pude más. Bajamos de nuevo al salón, por la cosa del ruido, y ya después, volvimos a la cama.

Ninguno de los dos consiguió dormir ni un ratito.


VanHallen: Quiero hacerte el amor.
Panpoxi: No idiota, tú lo que quieres es follarme.

No me juzgueis, ya lo hago yo

Lo del finde en la casa rural... la verdad es que no lo he contado todo.

El viernes por la noche estuvimos jugando y bebiendo cervezas (por cierto, recomiendo a todo el mundo el juego Time's Up). La gente se fue yendo a la cama y yo siempre soy de las que aguanta hasta el final, así que al cabo de un rato sólo quedabamos otro chico y yo. (En un alarde de originalidad le voy a llamar... VanHallen, porque es heavy. Heavy de los de melena. Uydios.) Me enseñó a jugar al Guitar Hero... soy malísima. Nunca podré vivir de la música. Después de que se riera un rato de mis dotes como guitarrista, nos pusimos a hablar y hablar y hablar... Y nos dieron las tantas. Y estuvimos los dos tumbados en el sofá, mientras él me abrazaba hasta que él se empezó a quedar dormido. Y le dije que se fuera a la cama. Y me preguntó a ver si no me daba pereza subir al piso de arriba, que es donde dormía yo, y que si quería podía ir a su cama, que estaba en ese mismo piso. Jo.

Me fui a su cama. Y seguimos hablando. Y me dijo que TENÍA NOVIA. (Por qué todos a mí, por qué???)

Que no sabía por qué estaba haciendo eso, porque nunca lo había hecho, y que estaba hecho un lío y que no sabía que hacer. Y que necesitaba saber que yo no iba a decir nada de lo que había pasado. (Puntualizo que no había pasado nada, solamente habíamos estado tumbados y abrazados y él me hacía mimos. Nada.) Yo le dije que estuviese tranquilo, porque yo no iba a decir nada y porque tampoco ibamos a hacer nada, así que no iba a haber nada que decir. Él se sentía culpable por lo que quería hacer, algo es algo, de hecho es mucho más que lo que pasa por la cabeza de Wid. Me preguntó que a ver por qué no iba a pasar nada, que a ver si yo no quería. Le dije que claro que quería, pero que él lo iba a pasar muy mal después y que yo no iba a dejar que eso pasara.

Me dijo que me fuera a mi cama. Me incorporé pero él no me dejó irme. Me dijo que él quería que yo me quedase y que si yo estaba a gusto ahí con él, que por favor me quedara. Quería quedarme, así que me quedé. No me soltó en todo el tiempo. Seguimos hablando. Siguió acariciandome y siguió dandome besos.

Él no quería que nadie de la casa me viera salir con él de la habitación a la mañana siguiente, pero me pareció que era demasiado arriesgado esperar hasta el último momento para irme, así que cuando yo creí que él se había dormido, me levanté. No estaba dormido y me volvió a pedir que no me fuera. Le dije que sí que me iba, por si acaso. Así que él me besó y me fui.

Otra vez

Si es que cuando yo digo que estoy defectuosa, es que estoy defectuosa.

Y qué ha sido esta vez? Redoble de tambores, por favor. Cistitis!!!

Bieeeeeeen!!! Lo que todos esperabamos!

A las 6'30 de la mañana me he despertado del dolor. Me ha costado un segundo darme cuenta de por qué me encontraba tan mal. Ahora son casi las 8 y me he bebido algo así como dos litros de la infusión mágica que me quita los dolores. Pero aún así me duele.

La última que tuve fue en agosto. Normalmente, cuando me pasa, voy a una homeópata, fue la única que me lo quitó durante años, pero en agosto ella no estaba, así que tuve que tomar antibiótico, lo que en mí significa pan para hoy y hambre para mañana. Así que evidentemente, ha reaparecido, y con más fuerza que la vez anterior. Yupi.

Así que aquí estoy, haciendo tiempo hasta que la homeópata abra la consulta y rezando para que cuando la llame me dé cita para hoy, porque no puedo aguantar el dolor, y si no me puede dar cita, tendré que tomar antibióticos y entonces Candy pilla carrerilla y la que empieza a molestar es ella...

Una mierda, vamos.

Finde rural

Ha sido el cumpleaños de la hermana de NúmeroUno y lo ha celebrado invitando a todos sus amigos a una casa rural el fin de semana.

Así que nos fuimos el viernes a un pueblo en medio de la nada: nos perdimos en el viaje de ida siendo ya noche cerrada, en el pueblo no había cobertura de móvil, la casa era un caserío del siglo XIX con tres plantas... vamos, que aquello parecía un guión de película de miedo.

No conocía a ninguno de sus amigos, así que me fui pensando que igual no encajaba para nada y que pasaba un finde aburridísimo, pero la verdad es que lo hemos pasado pirata: Guitar Hero, DDR, Twister, Time's Up y otros mil juegos de mesa, música ochentera, mucha cerveza, mucha comida y muy buen rollito.

Muere, Candy, muere

Qué mejor forma de pasar una tarde que ir al ginecólogo. Yupi. No cabía en mí de gozo.

Y yo iba hoy de camino y pensaba: y a este hombre, qué le digo? Porque cada vez que le digo que tengo hongos me dice que no, así que me voy a volver a mi casa igual que como he venido... Así que he decidido probar con psicología inversa y decirle que estoy estupendamente, aunque un poco rara.

Así que eso le he dicho. Que estaba bien pero rara. Y a que no sabeis qué me ha dicho él? "Lo más probable es que tengas hongos."

YA LO SÉ, ANORMAL, PERO SI TE LO DIGO YO ME DICES QUE ES MENTIRA!!!!!!!!!!

Me dice que tener un 'episodio' (por qué le llaman episodio? los míos duran más que un telemaratón) de cándidas al año es normal.

NORMAL??? TE VOY A DAR YO A TI NORMAL!! SI TENGO UN PUTO 'EPISODIO ESPECIAL RECOPILATORIO DE LOS MEJORES MOMENTOS DE CANDY' CADA DOS PUTOS MESES, CAPULLO!!!!!

A eso me ha respondido lo que me dice siempre, que hay gente que tiene especialmente sensible la garganta y que en cuanto pasa un poco de frío se agarra unas anginas, que a otros les pasa con el estómago y que a mí, pues me pasa con esto. Y mirad las indicaciones que me ha dado: no usar pantalones ajustados, no usar salvaslips, no usar ropa interior sintética, no lavarme demasiado, evitar 'roces' continuados (qué me quiere decir con esto?), evitar humedad y yo que sé cuántas cosas más.

Así que tengo que usar pantalones de rappero, llevar bragas de vieja, no lavarme y no follar????? Aydiosmiolaquemehacaidoencima. Pues no lo pienso hacer, lo siento mucho, mis pantalones son preciosos, mis bragas también, y además son de algodón, me ducho una vez al día, que chico, no creo que sea eso lavarse demasiado y echo un polvo cuando me apetece.

Me va a hacer un cultivo (oh, dios mío, por fin!!!!! Cinco años ha tardado.) y me ha dado un nosequé para 'fortalecer'. Glup. No he querido preguntar...

Pero la frase definitiva, la que ya me ha matado y no sabía cómo evitar un ataque de risa en medio de la consulta, ha sido esta: 'Tienes que mimar especialmente tu vagina'.

Vamos hombre, no me jodas...

Ongi etorri etxera!

Como ya sabeis, en verano detuvieron a un amigo mío y lo encarcelaron. Desde la madrugada de ayer está en casa. Podía haber sido peor, al fin y al cabo, el resto no han tenido la misma suerte. Pero los meses que ha pasado en prisión, ya no se los quita nadie.

Me alegro tanto…

GAI!!!!!!!!!!

Mañana, día 31, salen los resultados del examen escrito de euskera que hice a principios de mes. He entrado en la página por si acaso estaban ya colgados...

Zure azterketaren emaitza ondokoa da:
Idatzia: GAI

El resultado de tus exámenes es el siguiente:
Escrito: APTO


OH, SÍ NENA!!!!!!!! OH, SÍ NENA, OH, SÍ NENA!!!!!!!!!!!

Bueno, vale, que ahora me queda el oral y ahí me van a pillar por todas partes... pero bueno, se hará lo que se pueda. Tengo dos semanas para mentalizarme. Hablaré en euskera hasta con el perro si hace falta.

PERO QUE HE APROBADO, SEÑORES!!!!!!!!!!

Decide, que ya va siendo hora

Tengo que decidir algo. No puedo seguir pensando y pensando y pensando... y dejando la parte de decidir para más tarde. Necesito tomar una decisión.

Pero es que no tengo ni idea de qué decidir.

No sé dónde quiero estar.

El otro día me llegó una oferta de empleo de una de esas webs... era en Capital City, para trabajar con sin techo en la campaña de invierno. La verdad es que es un trabajo que me encantaría. Pagan mal y el horario es horrible, pero el trabajo me gustaría.

No sé si mandar el currículum o no.

Por un lado, me encanta Capital City. Me gustan las calles, el anonimato que te da una gran ciudad, vivir en una casa que no sea la de mis padres, cocinar yo, entrar y salir cuando quiera, los espectáculos, las exposiciones, el rastro los domingos, las tascas escondidas por cualquier rincón, las tiendas...

Por otro lado, no quiero estar sola allí, probablemente si me gustó tanto vivir en Capital City fue por estar viviendo con GI Joe, por los planes con él y por su apoyo. Seguramente, si fuera ahora me encontraría con una ciudad demasiado grande como para enfrentarme a ella sin nadie. No tendría con quién salir, ni con quién tomar un café, ni con quién reírme cuando llegara a casa después de un día horrible de curro.

Pero si me quedo aquí no sé lo que hacer. La casa de mis padres se me queda pequeña, mi pueblo se me queda pequeño, las ofertas de trabajo son escasas tirando a inexistentes...

No tengo nada que me ate aquí y al mismo tiempo, lo tengo todo. Tengo a mis amigos, tengo mi familia, pero... me falta.

No tengo ni idea de qué hacer. Mando el currículum a Madrid y me pongo a buscar más ofertas de empleo allí y busco una habitación? Me quedo aquí y mando currículums por aquí y me pongo las pilas con el euskera otra vez?

Domingo

Ayer fue un auténtico domingo. He de decir que odio los domingos, porque todo está cerrado, no tienes nada que hacer, hay demasiado tiempo para pensar, al día siguiente tienes que madrugar, son deprimentes...

Sólo me gustaban cuando vivía en Capital City, porque era el único día que libraba en toda la semana y entonces GI Joe y yo hacíamos excursiones en la moto, o en el Mini (tenía un Mini del año '88, con el techo de cuadros blancos y negros, molaba) y me enseñaba rincones que yo no conocía y luego hacíamos la comida juntos y vagueabamos en el salón o nos ibamos a jugar con los coches teledirigidos o nos pasabamos follando toda la tarde.



También me gustaban esos pocos domingos en los que había librado también el sábado y me cogía el autobús y me venía a mi casa. Y me pasaba todo el domingo con mis aitas, y todas las cosas que eran normales cuando vivía con ellos, durante esos fines de semana eran especiales, y nos ibamos a pasear por mi pueblo y yo pensaba que no quería irme al día siguiente de vuelta a Capital City, pero entonces me daba cuenta de lo que me gustaba estar allí y me daban ganas de volver a estar con GI Joe acurrucada en la cama hasta las tantas, contando historias y haciendole mimos al gato. Jo, cómo echo de menos al gatito... le quería más...

Y ayer fue un domingo de los auténticos, de los de sofá-manta-peli-chocolate, de los que normalmente odio, pero ayer me hizo hasta ilusión, porque hacía muchísimo que no tenía uno de esos. Mis aitas se fueron, así que me quedé de tiradón en el sofá con mi hermano viendo The Big Bang Theory, How I Met Your Mother, Padre Made In USA... Y luego, cuando se fue mi hermano y yo ya había acabado de ponerme al día con todos los capítulos de series atrasados, me puse 'Posdata:Te quiero' e ingerí más calorías vacías de las que normalmente como en un mes entero. Gracias a dios tengo un metabolismo que me impide engordar.

Llegaron mis padres y me encontraron en chandal, con millones de kleenex al rededor y paquetes de Filipinos, Pim's, patatas, Kit Kat Chunky, Kinder Pingui, Smarties... El apocalipsis.

Y luego me fui a llevar a mi sobrina al cine, a ver High School Musical 3. Y no me lo pasaba tan bien en el cine desde hacía tiempo.

Quiero volver con mis yonkis...

Ayer fui a Yonkiland a hace una visitilla. Fui un cuarto de hora antes de que empezara la hora de comedor para luego tener la excusa de decir: "bueno, estais muy liados, mejor me voy". Así que nada, aparecí por allí, saludé a mis yonkis, me pusieron al día, me preguntaron a ver cuándo volvía (qué monos son...) y luego me fui a hablar con mis compis.

De repente, a la hora de abrir el comedor, desaparecieron todos. Y mis yonkis: "Jo, Panpoxi, no podemos pasar a comer? Que ya es la hora..." Y claro, a mi me parecía mal que me pusiera a pasar tarjetas (cada uno tiene una tarjeta con un código de barras que hay que marcar en el ordenador) cuando ya no trabajo ahí, pero jo, mis yonkis son mis yonkis, y tenían hambre y ya hacía unos minutos que tenían que estar comiendo, así que... me puse yo a pasar.

A los cinco minutos llega la coordinadora. (Entró justo dos días antes de que a mí se me acabara el contrato, así que no me conoce mucho.) Y claro, la mujer flipando: "qué haces tú pasando tarjetas? Por qué aquí no hay nadie trabajando?" Eso me pregunto yo, señora, por qué no me contratan ustedes a mí con lo bien que trabajo y lo eficiente que soy? Me dió las gracias por ayudar y me pidió perdón por haber tenido que currar en una visita. Pero las seguí pasando, porque seguía sin aparecer nadie y ella lo hacía superlento...

Y luego se estropeó la aplicación informática que utilizan para pasar las tarjetas (como siempre...) Y quién lo arregló? Yo.

Así por lo menos la coordinadora vió cómo trabajo... Igual sirve de algo y me dan curro en algún sitio, que la organización es muy grande...

Candy: El retorno

Ahora estoy nerviosa (recordemos: sin trabajo, sin casa, sin pareja, sin objetivos, sin saber qué quiero…) y como cada vez que me pongo nerviosa, Candy ataca. Oh, dios. Pica que es una locura.

Hay gente a la que le salen úlceras, otros que tienen sarpullidos y yo, cuando me pongo de los nervios, zas, hongos. Jo.
Y la gente, cuando tiene úlcera, si le dicen: Menuda mala leche tienes hoy! Él dice tranquilamente: Tengo úlcera. Pero a mi me dicen: Qué irritable estás, no? Y claro, no puedo decir: Es que me pica el coño.

Y también, cuando dices ‘tengo hongos’, la gente piensa: esta cochina no se lava. O: esta cochina folla con cualquiera. O simplemente: cochina.

Pues no, higiene perfecta, oiga, que más cuidado no puedo tener: que si los ph de los geles, que si sobres, que si planchar la ropa interior para matar cualquier resto de Candy que haya podido sobrevivir a la terrible experiencia de la lavadora... Y follar, poco y con parejas muy concretas, para mi desgracia. Que no es mi culpa, hombre, que mira que yo le intento poner remedio!

Y encima, esta vez me duele cuando follo. Jo. Bueno, eso me podría servir como argumento disuasorio para no follar, pero qué va. No me importa. Un polvo es un polvo.

Tengo cita con el gine dentro de un par de semanas (revisión anual y tal y cual. Yupi), pero cuando le diga que mi Candy no me abandona me dirá: pues te jodes. Lo que me dice siempre, vamos. Que no es nada grave, que no es contagioso, que solo es molesto. Molesto??? No tienes ni idea de lo que estás diciendo, chaval. Si a ti te picara el pito tanto que arrancartelo te pareciera buena idea, no me dirías que es molesto, me dirías que es una putada.

He changes his mind more than a woman

Ayer tuve una “semi-boda”, se casaba un amigo con una polaca. Él no sabe inglés y ella tampoco, pero los dos creen que sí que saben. Bueno, pero ese no es el tema. Sólo iban a la boda los padres y los hermanos: en total, 13 personas. Y a Lehengusina y a mí nos invitaron a ir a las copas de después. Ugh… Fue una experiencia terrible: nadie podía hablar con nadie, los padres de él la odian a ella… Lehengusina y yo no sabíamos ni dónde meternos. A todo esto, Lehengusina estaba con uno de sus ataques de apendicitis, ya le ha pasado otras veces: se le inflama, pero no lo suficiente como para que los médicos se decidan a quitarselo. Así que nada, estuvimos un par de horas y luego ya conseguimos irnos.

Me había llamado el día anterior un amigo de Wid para quedar esa noche, dijo que nos llamaba sobre las 9. Wid me había dicho esa mañana que él también venía. A las 9’30 no me había llamado nadie. Llamé yo. Primero a Wid: estaba en otro pueblo, en casa de una amiga (esa amiga que también es la mejor amiga de su novia), que cenaban allí y venía, que estaría como para las 12.

Llamo al amigo de Wid: ‘Vas a venir o no?’ ‘No sé, qué me ofreces?’. Ehhh, qué clase de pregunta es esa??? Anda y que te den. Eso fue lo que pensé, pero en cambio dije que lo de siempre: cañas y risas. Se cortó la llamada. No me volvió a llamar.

Yo me fui con una amiga y sus amigos y me lo pasé muy bien. Pero Wid me mandó un mensaje y me dijo que había quedado con su novia a las 12’30 y que no venía. Lo mato, yo lo mato.

Si contamos la de veces que hemos quedado entre semana y que luego me ha llamado para decirme que no puede porque está currando y las veces que hemos quedado en fin de semana y que luego le ha llamado su novia y no ha venido… Es que no me dan las manos para llevar la cuenta.

Me sentó fatal. NúmeroUno me dijo: ‘Pero a ver, que no te puedes enfadar por eso, que eso es de novia.’ Qué??? Si NúmeroUno queda conmigo y me deja plantada, me sentaría fatal. Si Lehengusina queda conmigo y ni siquiera me llama para decirme que no viene, me sentaría fatal. Si Wid queda conmigo y son innumerables las veces que por H o por B me deja plantada, me sienta fatal.

Las veces de entre semana nunca me han sentado mal, no puede controlar lo del curro, pero hombre, que me deje plantada un sábado a la noche porque sigue mintiendo sobre con quién queda y con quién no… pues me toca los c******. Se supone que ya no hay nada y sigue sin poder decir que queda conmigo. Ya no voy a poder ser su amiga la de antes? Me ha perdido todo el respeto? Le importo una mierda? Estoy exagerando?

Que me dejara plantada su amigo, me da igual, no es amigo mío, pero la próxima vez que llame para quedar con nosotras, probablemente le diremos que no. Si es que no fue capaz ni de mandar un sms luego diciendo que lo sentía o algo!

Los amigos de mi amiga, muy majos. Me lo pasé pirata.

Mi chicle de nicotina

Esta mañana le he mandado a Wid un mail diciendole todo lo que le dije ayer y alguna cosilla más que se me olvidó comentarle. He recibido un sms suyo diciendo que tenía razón en lo que le dije ayer y que lo único que quería que cambiase entre nosotros era que dejaramos de follar. Al rato me ha llamado. Que no había leido mi mail, pero que bueno, que con el sms ya me había contestado: que se acabó. Que las otras veces que se lo he dicho no había querido pensarlo, pero que esta mañana se había levantado pensando que sí, que esto está mal y que no debemos hacerlo.

Estaba teniendo un día de mierda (análisis de sangre a las 8 de la mañana, se me habían roto unas botas que me compré ayer antes de salir de cas, había ido a vodafone por enesima vez intentando conseguir que me dieran mi móvil, tenía que firmar el finiquito…) y además estoy con un bajón del quince por la crisis de estar en paro y no saber qué quiero hacer con mi vida. Supongo que ha sido todo eso así junto, la cosa es que he acabado llorando en plena calle, con Wid al teléfono flipando. Muy triste. Hubiera estado bien tener la regla o algo así, para haber podido echarle la culpa a eso.

En el mail también le decía que si quisiera de verdad a su novia no le haría esto. Él me ha dicho que no tengo razón, que las cosas van muy bien con ella, pero que él distingue entre sexo y amor. No creo que tenga nada que ver con distinguir sexo y amor, tiene que ver con engañar a alguien. Además, hemos follado muy pocas veces… y como me ha dicho hoy /kashit0, dormir juntos es más que follar. Y llamar a alguien varias veces a lo largo del día simplemente para preguntar qué tal y contar cosas del curro… cuando antes no lo hacía… En fin, que no me tengo que meter, que es su historia, no la mía.

El problema es que yo no creía que esto se fuera a acabar, que en el fondo echar un polvo con él o no me da igual, lo que de verdad me gustaba era que, durante un rato me hacía mimos, me escuchaba y me daba besos, y eso es algo que echo de menos. Y sigo pensando que no volveré a tener novio en mi vida, porque no quiero. Bueno, sí quiero, claro que quiero, pero es que no creo que vaya a encontrar a nadie a quien quiera querer y a quien quiera creer, lo que es muy triste. Durante un rato, Wid hacía ese papel. Es como un chicle de nicotina: no es un cigarro, pero te quita el mono y aguantas mejor.


Lehengusina: Te está empezando a gustar Wid o algo así?
Panpoxi: No, no, de verdad que no.
Lehengusina: Entonces, por qué te duele tanto que ya no sigais acostandoos?
Panpoxi: … Porque no tengo nada más.

Y dormir juntos?

Hace un rato me ha llamado Wid. Hora y pico al teléfono, como viene siendo habitual últimamente. No sé cómo ha ido la conversación que finalmente le he acabado diciendo que no ibamos a volver a follar. Y es mentira. Es lo que quiero que pase, pero sé que no lo voy a hacer.
La cosa es así de triste: quiero follar, así que, ya que he empezado, me lo tiro a él. Sé cómo podría ponerle final a esto, y sería empezando a acostarme con otro. Pero eso no va a pasar, porque no hay nadie que me interese a la vista… y porque no sé acostarme con cualquiera.
No debería haberle dicho nada, porque a fuerza de decirle cada X tiempo que vamos a dejar de follar y que todas las veces acaben siendo mentira, él va a dejar de creerme. Normal.
Y cuando se lo he dicho, él me ha contestado: ‘Y dormir juntos? Podemos seguir durmiendo juntos?’
Me ha preguntado por qué el sábado pasado quise pasar la noche con él. Mi respuesta sincera hubiera sido: porque me gusta que me quieran, porque contigo me siento muy cómoda y muy a gusto, porque, durante un rato, finges ser quien yo quiero tener a mi lado y durante ese rato yo también finjo que lo eres. Evidentemente no le he dicho eso, porque me parecía muy fuerte, así que me he limitado a decirle que no lo sabía. Él me ha contestado que tampoco sabía por qué.
Nuestra relación ha cambiado desde que empezamos a acostarnos. Tenemos mucha más confianza, estamos más unidos, me llama más, me escribe más, se preocupa más… Y eso me da todavía más miedo.
Le quiero una barbaridad y no quiero perderle por nada del mundo y temo que por todo esto, nuestra amistad se vaya a estropear. Pero sólo lo temo, porque al final no hago nada al respecto, sólo lanzar balas de fogueo, cuando sé que lo que debería hacer es cortar por lo sano. Pero no lo haré.

Soy idiota.

Mis yonkis... y ahora que?

Hoy es mi primer día en paro. No tengo ni idea de qué hacer con mi vida, no sé dónde quiero buscar trabajo… Estoy hecha un lío.

Me encantaba mi trabajo, por muy duro o desagradable que fuera en ocasiones, al final siempre compensaba. Todos me han dicho lo mucho que me van a echar de menos y yo les he dicho lo mucho que les echaré de menos a ellos. Me han dado tantas lecciones de vida en estos meses que he cambiado mi forma de ver muchas cosas.

Así que me quedaré con todos los recuerdos, pero sobre todo con los buenos. Me quedo con las veces que me han dado las gracias, las veces que me han buscado para contarme algo para lo que necesitaban mi ayuda, me quedo con los que estaban durmiendo en calle cuando llegaron a mis manos y que yo dejé en una habitación, con unos objetivos y un plan de vida, los que me llegaron sin ganas de vivir y que ahora llevan meses sin consumir y con ganas de hacer tantas cosas que ni siguiera tienen tiempo. También me quedo con los regalos que me han hecho, porque cuanto menos tienen, más te dan y no puedes no aceptarlos.

Y no me olvidaré de los que tuvieron menos suerte, los que recayeron, murieron, acabaron en cárcel… Y a ellos… siento no haber sido capaz de ayudarles.

Falsa moral

Lo pienso mucho, muchísimo. Puede que sea porque es la primera cosa que hago en mi vida consciente de que me estoy portando mal con otra persona, pero que aún sabiendolo lo sigo haciendo.

Algunos ratos pienso que es mi culpa, que yo estoy destrozando una pareja, que me estoy metiendo en medio de dos personas que se quieren y que por mi culpa es probable que acaben siendo infelices. Luego lo pienso mejor y creo que no soy la causa, sino la consecuencia. Yo no estoy rompiendo su relación, si la relación hubiera estado bien él no estaría conmigo. Pero él dice que su relación está bien y ella está convencida de que es así. Ella cree que son felices, él se limita a hacerselo creer a sí mismo.

Pienso en mi pasado y lo veo diferente. Ahora soy yo 'la otra', soy yo la zorra que se lo tira mientras 'la oficial' espera en casa a que él llegue de estar con sus amigos. Yo fui 'la oficial'. Hace tanto tiempo que hasta se me había olvidado. Y yo fui la que odié a la zorra de 'la otra', esa tía a la que le daban igual mis sentimientos y me quitaba descaradamente a mi novio aún sabiendo que él tenía una relación de varios años conmigo. Le odié también a él, por supuesto, y mucho más que a ella, pero al principio, cuando te enteras, es más fácil odiarla a ella, decir que ella tiene la culpa, aunque en el fondo sepas que el hijo de puta es tu novio y que lo vuestro ya estaba acabado... porque todavía en ese momento le quieres demasiado como para aceptar que toda la culpa es suya.

Hoy sigo pensando que ella es una zorra, por supuesto. Sigue siendo la zorra que me quitó al amor de mi vida. (Mierda, sigo diciendo que él es el amor de mi vida... No sabía que lo seguía pensando hasta que lo he visto aquí escrito...) Pero hoy soy yo tan zorra como ella.

Y una amiga me dijo ayer: 'bueno, por lo menos tienes moral.' Y yo le contesté que a ver de qué coño servía la moral si a la hora de la verdad me daba lo mismo. Que a ver de qué servía que nueve de cada diez veces no me lo tire y en vez de eso le eche una bronca de la ostia y le diga lo que está bien, lo que está mal y cómo la está tratando a ella si una de cada diez veces sí que me lo tiro. Da lo mismo. Soy igual de zorra que si no lo dijera.



Oh, genial, y hoy, después de casi dos años, he vuelto a llorar pensando en él.