Por hablar

Esto me pasa por hablar, Kashit0, que nada más decirte que me sobra autocontrol, me encuentro con que no puedo aguantarme las ganas de llamarle, o escribirle, o algo... cualquier cosa.

Porque ahora le estoy mintiendo. Porque ayer me preguntó si quería verle. Y yo le dije que no. Y me preguntó si era porque no tenía ganas o si era porque no creía que fuera lo correcto. Y le dije que por las dos cosas. Pero es mentira, claro que tengo ganas de verle.

Y me pregunta que a ver si podríamos volver a estar juntos y le digo que yo creo que no. Pero es mentira.

Y me pregunta qué tal estoy y en vez de decirle que estoy fatal, le digo que estoy bien. Pero es mentira.

Y le digo todo eso porque creo que es lo que le tengo que decir. Porque tiene que hacer las cosas por él. Tiene que solucionar sus problemas por él, para estar mejor él. No para estar conmigo. Y lo que me dice es eso. Que lo va a hacer para poder estar conmigo. Que si no estoy yo, que no quiere hacer nada, que todo le da igual. Y tiene que darse cuenta de que no, de que esas cosas tienen que ser para él, no para los demás.


No sé si lo estoy haciendo bien o no...

arrobagemeilpuntocom

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)


En los momentos en los que más ayuda he necesitado, y menos he querido recibir, he tomado las peores decisiones de mi vida. Sí, me arrepiento de hacer lo que hice, tanto por verte sufrir como por hacerte perder la confianza en mí. Nadie antes había conseguido lo que tu has conseguido. Me niego a creer que nunca más despertaré a tu lado. Me negaré hasta que el tiempo haga su trabajo, y podré seguir adelante. Recordándote como alguien que por mi falta de madurez se alejó de mi vida. Alguien que de verdad creyó en mí como la persona en la que depositaría su confianza para, quizás siempre. Jamás me había arrepentido tanto de no escuchar. Te necesito mucho. No se puede estar seguro de que alguién sea la persona con la que quieres vivir hasta que ocurre; pero sí de que alguien es la persona sin la que no se puede vivir.
te quiero

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.

Seamos sinceras

No paro de mirar el móvil, deseando que suene y que aparezca su nombre en la pantalla.

Ha sonado esta mañana, a las 08.50, justo antes de que entrara a trabajar. He buscado el móvil corriendo por el bolso, pensando en que tenía que ser él... pero evidentemente no era.

Ni va a ser.

Como mucho llamará para preguntarme qué tal estoy. Pero nada más.

Y es lo que tiene que ser. Tengo que pasar página, recordarle por todo lo bueno, pero dejándolo en el pasado.

Y seguir adelante, y disfrutar de mi vida, que me encanta y que siempre ha sido genial. Cuando estaba VanHallen y cuando no.

Interesados?

NúmeroUno: Tía, no sé de qué te preocupas, si tienes una lista enorme de tíos que están interesados en ti!
Panpoxi: Sí, hay un montón, pero interesados en qué? En un polvo. Eso es fácil. Hay un montón de tíos dispuestos a follarse a cualquiera. Y después qué? Me vuelvo a casa follada, pero triste. No sé qué me puede aportar.

Y eso haré, supongo. Cuando me reponga un poco. Follarme a alguno, creyendo que así se me pasará antes. Y al cabo de un tiempo me follaré a otro, y a otro, y... y así cuántos?

Te sientes perdida cuando...

... no puedes parar de llorar ni siquiera cuando andas por la calle.

Punto final

Ya está. Se acabó.

Sólo espero que a partir de ahora él esté mejor.

Y por un lado me muero por que me llame y me diga lo tonto que ha sido y las ganas que tiene de seguir abrazandome cada día.

Y por otro lado, por mi lado sensato, espero por mi bien, por el suyo y por el de todos, que esta decisión sea en firme y que no me diga que quiere volver. Porque me costaría mucho decirle que no.

Esto es una mierda, pero es lo que hay. Seguiré coleccionando hombres, que es lo que he venido haciendo hasta ahora... aunque de lo único que tengo ganas es de dejar de hacerlo, de encontrar a ESA persona y de que no se mueva de mi lado nunca, nunca, nunca, nunca.

Las películas de Disney y los cuentos de hadas tienen la culpa de esto. Alguien nos debía de haber prevenido.

Tanto hablar del fin, que ahora apenas duele...

Resumen, porque estoy en el trabajo y no me puedo extender:

Sabéis que todo era muy raro y que no entendía nada?

Pues ayer lo entendí todo. Sigue siendo lo mismo. Culpabilidad por haberle sido infiel a SuEx, preocupación de que se entere por terceras personas y de que eso haga que pierda a sus amigos. Dice que me quiere, que no ha estado mejor con nadie, que todo va genial entre nosotros, y todo es cierto.

Pero sigue pensando que si me deja, es como volver hacia atrás, como si no le hubiera hecho eso a ella. Ya le he intentado explicar que no es así, que lo que pasó, pasó y que no hay nada que hacer para cambiar eso.

Esta noche no ha dormido, ha tenido varias crisis de ansiedad y sigue empeñado en no decirselo a nadie. Y yo le digo que vaya al psicólogo, que eso le va a ayudar, pero dice que no puede, porque la gente se enteraría y le preguntaría por qué está yendo.

Se pasó el finde con sus amigos y SuEx en el parque Warner. No paró de llamarme diciendome que me echaba de menos, que quería estar conmigo. Se despertaba por la noche y me mandaba un mensaje diciendo que ojalá estuviera en su cama para poder abrazarme cada vez que se despertara.

Llegó el domingo y me pidió que pasaramos juntos el próximo finde en la casa que tienen mis padres en el pueblo. Ayer me dijo que venía decidido a dejarlo conmigo, porque no veía otra solución, pero que en cuanto me ve no puede hacerlo, porque quiere estar conmigo y lo último que quiere es quedarse sin mi. Hablamos mucho tiempo y volvió a repetir que quería pasar conmigo el fin de semana.

Él me quiere. Mucho, mucho, muchísimo. Yo lo sé. Él me lo demuestra. Pero no sabe qué hacer ni cómo solucionarlo.

Yo lo que veo es que dejandome no se soluciona nada. De todo lo que tiene en su vida, se va a cargar lo que más feliz le hace. Lo sé. Porque sé cómo está cuando está conmigo. Tiene que solucionar otras cosas. Otras cosas que, por desgracia no son 'yo'.

Quiere hablar esta tarde, supongo que será para dejarlo. Pero me da miedo que me deje y que vuelva otra vez a buscarme, porque cuando algo se acaba, se tiene que acabar y punto, no se puede volver una y otra vez. Con otras parejas lo he tenido claro, cuando se ha acabado he sabido que por mucho que me llamaran y por mucho que me dijeran que querían volver, yo no quería. Pero con VanHallen, no puedo prometer nada, porque le quiero tanto y él me quiere tanto, y los dos funcionamos tan bien juntos, que QUIERO estar con él.

Y sólo se me ocurre decirle que vaya al psicólogo, porque necesita ayuda, necesita superar ese sentimiento y después seguir adelante con su vida.

Una, que debe de ser vulgar

Siempre me han sacado un montón de parecidos y hoy JK82 me lo ha recordado, así que os voy a poner imágenes de con quién me comparan.

Todo empezó cuando yo tenía 6 años. Dos de mis tíos estaban de viaje en Londres y se acababa de estrenar 'La Bella y la Bestia'. Llamaron a mi ama para decirle que la protagonista de la nueva película de Disney era clavadita a mí. Desde entonces y todavía hoy, mi tío favorito me sigue llamando 'Dibujito Animau'.



A esta se le unieron más personajes Disney:

Pocahontas:



Y recientemente, Rani, una de las Hadas Disney amigas de Campanilla. De hecho este descubrimiento lo ha hecho mi sobrina de cinco años, que tiene unas cartas de las haditas estas y cuando quiere pedir a Rani dice 'te pido, te pido... a Panpoxi'.



Alucinante si encima tenemos en cuenta que yo ni soy rubia, ni tengo los ojos azules. Pero el resto de mi familia dice que sí que me parezco.

Y si volvemos al mundo real, hace unas cuantas ediciones de OT tuve que aguantar que todo el mundo me dijera que era igualita igualita que Lidia Reyes:



Y la semana pasada uno de mis amigos publicó en la sección de 'parecidos razonables' de su blog a esta chica seguida de una foto mía:



Todo el mundo ha estado de acuerdo en que somos igualísimas.

A todo esto hay que añadirle también el hecho de que tenga que oír infinidad de veces que 'no parezco de aquí' y que a ver 'de dónde son mis padres'. Lamento desilusionarles siempre diciendoles que de Bilbao de toda la vida, 'la ostia'.

:(

Este sábado han sido 'Paellas' en mi pueblo. Una fiesta en la que vas con tus amigos a una campa a las 8 de la mañana, bebes sangría y haces una paella.

Dije a más de media docena de tíos 'no, tengo novio'.

Y cada vez que lo decía me parecía que era más irreal.

Wid: el regreso

Cómo puedo decir que no sé qué contaros??? Pues cotilleo! Que es lo que mola!

Resulta que despues de... ¿siete meses? sin saber nada de él, aparece Wid de nuevo. Que resulta que su novia le ha dejado porque se ha enterado de que hace dos años le fue infiel con otra. Y me llama el muy, diciendo que a ver qué va a hacer ahora, que tenía toda su vida hecha con ella y que está destrozado. Que ella lo es todo para él y bla, bla, bla...

Pero resulta que ahora ella se lo está pensando. De hecho, tenían un viaje cogido para agosto y se van a ir juntos, para decidir a ver qué hacen.

Pffffff... Y yo le digo que si de verdad le quiere y quiere lo mejor para ella, que le sea sincero del todo, que le diga que no ha sido sólo una y sólo hace dos años. Pero dice que no va a hacer eso. Evidente, porque él sólo piensa en su propio beneficio.

Pues me río yo de lo que es para él 'amar' a alguien y que alguien lo sea 'todo' para él.

Hang on

No sé qué contaros...

Con VanHallen todo sigue igual, no hay cambios ni para bien ni para mal. Sigue habiendo una de cal y otra de arena continuamente. (Nunca he tenido claro cuál es la buena y cuál es la mala, si la cal o la arena... Supongo que la buena será la cal.) A mí me sigue pesando más (mucho, mucho, mucho más) lo bueno y aunque es cierto que me llevo algún que otro mal rato por la maldita arena (que hemos quedado en que es lo malo, no?), sigo sonriendo el 90% del tiempo. Aunque supongo que eso no tiene nada que ver, esa es mi actitud siempre, pase lo que pase.

Además, este finde se va a una concentración de esas de informáticos y el que viene se va con sus amigos al parque Warner. Conclusión: casi no nos veremos, así que supongo que no habrá evolución.

Seguiremos informando...

Sí, Kashit0, se lo dije.

Y a las 04.38, me despierta el móvil. Y yo grogui, pensando que estaba soñando. Y me pregunta que a ver qué me parece si viene a mi casa. Y yo le digo que vale y él me dice: 'pues mira qué bien, porque estoy ya en tu portal'.

Así que he dormido mientras él me abrazaba y me acariciaba la tripa, porque no sé por qué, pero lo hace tooodo el tiempo. Haciendo círculos al rededor de mi ombligo.

On my mind

He salido con NúmeroUno y he intentado desconectar, pero es imposible, lo único que hay en mi cabeza es VanHallen. Así que me he vuelto para casa cansada, sola y hecha polvo.

Y daría lo que fuera por dormirme hoy con su respiración en mi nuca y con su brazo rodeandome entera.


Y siento mucho que ahora el blog sea totalmente monotemático, pero es que no me queda sitio para preocuparme de nada más, en estos momentos VanHallen lo ocupa todo.

Ya se pasará.

Prorroga

No he podido.

Prefiero tener malos momentos pero seguir teniendo buenos antes que perderlo todo.

Ha venido y ha estado abrazandome todo el tiempo. Y hemos estado genial hasta que nos hemos puesto a hablar del tema. Y yo sigo convencida de que el problema no está entre nosotros. Pero no importa, porque también estoy convencida de que no va a solucionar los problemas que realmente hay. Por lo tanto, aunque hoy no haya podido, hay que hacerlo. Él cree que esto no puede mejorar y yo no le puedo convencer, así que, no hay nada que hacer.

Arrepintiendome

Va a venir a mi casa dentro de un rato. Ayer era muy tarde cuando hablábamos y lo dejamos para hoy. Se supone que viene a comer, pero ni siquiera he hecho comida. Nadie va a tener ganas de comer.

Jo, y encima Lehengusina y NúmeroUno no están. Y las necesito. Lehengusina está en una boda en CapitalCity y me ha dicho mil veces que le llame, que no importa. Si incluso me ha dicho que me fuera con ella. Y NúmeroUno fue ayer a San Fermines y hoy está durmiendo. Y mañana se va a Valencia durante más de una semana. Qué voy a hacer? Necesito a mis chicas...


No puedo hacerlo. Cómo voy a hacerlo? Le quiero demasiado...


Le acabo de llamar para que me diga a qué hora viene y en cuanto ha contestado el teléfono y me ha dicho 'hola' me he puesto a llorar. Cómo le voy a decir nada? Si no puedo hablar con él sin llorar. Si es que no quiero hacerlo, lo que quiero es que se quede a mi lado y que él sea mi 'parasiempre'. No quiero estar sin él.

No quiero que esto se acabe. No puede ser.

Sé que no pasa nada, que se supera, que seré feliz con o sin él, que habrá otros, que mi vida sigue. Lo sé. Pero simplemente no quiero estar sin él. No es que no pueda, es que NO QUIERO.

Con todo el dolor de mi corazón, porque le quiero como a nadie, mañana estoy decidida a dejarlo. No se puede salvar, ya no queda nada que salvar. Sólo se podría alargar y no tiene sentido que ambos lo sigamos pasando mal si sabemos que va a ser inevitable.

Así que sacaré fuerzas de donde haga falta y haré lo que sé que es lo correcto. Lo mejor para los dos.

Es lo que tienen los hijos del metal...

Por cierto, a que no sabeis por qué ha ido al médico? (Es que no me puedo aguantar las ganas de contaroslo.)

Porque esta mañana secandose el pelo le ha dado un tirón en el cuello y no se puede ni mover.

Que tener semejante melena (que la tiene más bonita que la mía, el muy) y secarla sin secador, simplemente poniendo música heavy y haciendo movimientos bruscos de cabeza, te tiene que acabar pasando factura.


No me he reido tanto en mucho tiempo...

Pero pobrecico, que no se podía ni mover y le han tenido que dar baja para hoy y mañana... que le subía el dolor hasta el ojo... Que es de los que nunca se queja de que le duela nada y no toma medicamentos nunca y le ha empastillado tanto la médico que el pobre está todo grogui en la cama.

Pero a pesar de todo, cómo me he reido, madre! Es que hay que ser borrico, digooo... heavy.

Suma y sigue

Igual.

El lunes genial. Nos vimos y estuvimos estupendamente.

El martes no nos vimos, pero bien. Me llamó después de trabajar y luego a la noche otra vez.

Hoy me ha llamado después de comer, diciendome que tenía que ir al médico, así que le he acompañado. Y cuando hemos salido del médico le he dicho que si quería me iba un ratito a casa con él, pero me ha dicho 'no hace falta'. Y yo le he dicho que ya vale de decir 'no hace falta', que diga si quiere o si no quiere. Y ha dicho que no.

En situación normal no me importaría, sólo quería meterse en la cama y echar la siesta, lo entiendo. Pero es que ahora cada vez que pasa algo... pues pienso que no quiere estar conmigo. Y claro, me quedo echa polvo.

Y me da miedo preguntarle qué quiere hacer el finde, porque como me diga que va a ser como el pasado, en el que sólo nos vimos el sábado a la mañana, me va a dar el bajón otra vez. Porque pienso que no es que tenga otros planes y punto, sino que no quiere estar conmigo.


Esto es una mierda.

Te echaré de menos

Echaré de menos pasar el dedo por la cicatriz de tu boca. Y la carita que tienes cuando cierras los ojos. Despertarme con un abrazo tuyo. Y el olor de tus besos, porque no sé cómo es posible, pero tus besos huelen y todavía no he encontrado un olor mejor que ese. Y la forma en la que me desnudas. Tu sonrisa. Todas las cosas que me enseñas. Y que suene Kings Of Metal en mi móvil y aparezca VanHallen en la pantalla. Dormirme abrazada a ti, con mi cabeza apoyada en tu pecho, porque encajamos así de bien. Echaré de menos nuestros planes, nuestras noches hasta las tantas en el asiento trasero del coche, los findes en la casa del pueblo, los regalos tan geniales que me haces. Y discutir sobre cosas como la fusión fría, o el síndrome de china, o sobre si los ewoks deberían desaparecer o no de Star Wars. Y tus abrazos fuertes y grandes, abrazos que un día creí que nunca acabarían. Que me toques la cicatriz y me digas 'qué es esto?'. Oír cómo dices que me quieres. Nuestras charlas. Las cervezas por los bares del pueblo. Y nuestros mails cada día. Tu camiseta de Dharma, y las de Metallica. Que te quites las playeras y que apeste a pies! Nuestras sesiones de cine en el Imax. Echaré de menos no poder ir nunca más a esquiar contigo, ni compartir contigo lo que me pasa cada día. Y sentir que me puedes contar lo que sea. Y sentirme importante para ti, y querida. Y ver que tú sabes que te quiero. Y verte sonreír. Y decirte 'VanHallen, compra vocal', porque no se te entiende nada al hablar si no vocalizas...

Te echaré de menos a ti. Y será inevitable pensar en ti como en lo mejor que me ha pasado nunca.