Nominas, alquileres y hombres en mi cama

Hoy, no sé por qué, me he planteado qué es lo que quiero. Creo que lo tengo bastante claro. Lo malo es que las cosas (casi) nunca salen como queremos.

Mmmmhhh... lo que más quiero, supongo que es irme a vivir por mi cuenta. Hace año y medio que me volví de Capital City y no he acabado de acostumbrarme del todo a vivir otra vez con mis padres. Nos llevamos estupendamente y la convivencia es genial, pero quiero llevar mis horarios, mis comidas, mis costumbres...

Pero hay dos pegas en cuanto a lo de irme de casa de mis padres. La más importante es el trabajo. No puedo irme hasta no tener un trabajo más o menos fijo. Haciendo sustituciones no me garantizo tener dinero para pagar el alquiler dentro de un par de meses. Sé que hay gente que lo hace, lo de irse a vivir aunque tengan contratos temporales, pero en mi caso, creo que yo me agobiaría demasiado.

La segunda pega es que no quiero vivir sola. Me gusta vivir con gente, tener ganas de llegar a casa y hablar con alguien, que sepas que tienes a alguien en casa que te quiere.

VanHallen tardó algo así como un mes desde el día en que nos conocimos en decirme que quería vivir conmigo. Al principio me reí y no le hice caso, pensaba que se le había ido la olla, pero luego lo siguió repitiendo y repitiendo y le creí, y yo también tenía muchísimas ganas de vivir con él, aunque no hacía caso a los plazos que él decía, claro, porque él incluso se puso a mirar alquileres. Yo quería vivir con él, pero cuando fuera sensato, cuando pasara un poco más de tiempo y nos conocieramos más. Pero hace más o menos un mes, con toda la historia esta, él se agobió y una de las cosas que dijo fue que él había corrido mucho. Pues claro que había corrido, si me había asustado hasta a mí! Así que ahora creo que está bastante acojonado.

Yo me planteo que, si consigo un trabajo con contrato indefinido, me gustaría irme de casa de mis padres en el 2010, pero no quiero decirselo a él, no vaya a ser que se agobie. De todas formas, tampoco estamos en un momento como para plantearnos estas cosas y, de hecho, ahora, cuando pienso en vivir sola, no sé si pienso en 'con VanHallen'. No por falta de ganas, eh?

Sigo muerta de miedo, en realidad. Últimamente estoy rarísima. Él dice que está bien, pero ahora la que no está bien soy yo. Y no lo estoy porque no me siento segura, porque no veo que él haya puesto remedio a esas cosas de su vida que le agobiaban. Además, aveces pienso que, si ante las dificultades va a optar por la opción de salir corriendo...

Buf... Me agobio yo a mí misma sólo de oírme. Pienso demasiado.


No hagais mucho caso a esta entrada. Para empezar, porque soy de las que creo que hacer planes a largo plazo es malo, porque nunca salen, la vida cambia mucho en muy poco tiempo y luego te quedas con esos planes sin hacer. Y los planes sin hacer son una de las cosas que más daño me hacen, no sé por qué. Para seguir, no hay expectativas de tener un curro 'fijo'. Y para terminar, no he terminado de recuperarme del susto que me dió VanHallen, así que estoy lerda perdida y mi cabeza no funciona como debería.

Una MIE***

Estoy hasta los c******. No me gusta mi nuevo trabajo. No me gusta nada de nada de nada. Lo único que hago es decir a todo el que viene: Lo siento, pero está todo saturado, no hay nada.

Vienen cientos de personas que duermen en la calle: Lo siento, no hay plazas en los albergues.
Vienen cientos de personas que no tienen trabajo: Lo siento, no hay ofertas.
Vienen cientos de personas que quieren hacer un curso: Lo siento, no hay plazas en ningún centro.


Y así me paso TODO el p*** día.

Noticias

No sé si buenas noticias o malas noticias. En realidad, claro que son buenas, son las mejores, pero digo que puede que malas porque dada como va la cosa, no sé si esto puede volver a cambiar mañana de nuevo.

Después de el mail que he publicado esta mañana, ha llegado otro en el que me decía que iba a arreglar todo lo que estaba mal en su vida para poder estar bien conmigo. Y también me ha llamado, diciendome que no sabía por qué me llamaba, que estaba hecho polvo. Y después, por la tarde, ha habido otra llamada más y me ha dicho que me necesitaba, que nunca se había arrepentodo tanto por haber hecho algo, que no quería estar sin mí y que por favor le perdonara.

También me ha contado que había hablado con SuEx y que al principio, ella se había alegrado mucho, pero luego ha visto que él estaba destrozado. VanHallen le ha dicho que tanto él como yo estabamos hechos polvo, que juntos estabamos realmente bien y que lo que de verdad quiere es estar conmigo. Así que SuEx le ha dicho que no es justo que él y yo lo pasemos mal para que ella esté mejor y que no iba a servir de nada.

Y también ha hablado con su madre y le ha dicho que a ver cómo era posible que fuera tan tonto y que se lo tenía que haber contado a ella antes de hacerlo, porque le hubiese dicho que no lo hiciera.

Y hemos hablado y hablado y hablado y hablado. Y le he dicho que no se puede huir cada vez que surge un problema, y que tiene que aprender a hablar con la gente y a pedir ayuda cuando no sabe hacer algo. Y mil cosas más.

Y confiemos en que se le asiente un poquito la sesera y se relaje y empiece a hacer las cosas bien.

Y yo sigo temblando...


Millones de gracias por vuestro apoyo...

Por que todos mis hombres tienen serios problemas emocionales?

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Fecha: 10 de mayo de 2009 9:28
Asunto: (sin asunto)

Hasta que lo haces no te das cuenta de las consecuencias. Y quiero pensar que es lo que tenía que hacer. Me has enseñado, entre otras cosas, a hacer lo que de verdad crees, sin dejar influirte por los sentimientos. Al final es lo que se consigue hablando con la gente cercana y amigos, siempre me habían aconsejado actuar de la manera que menos dispuesto estaba a hacer. Y por no hacerte caso al principio, y por no hacer caso a los que me intentaron ayudar, y por guiarme por el corazón, pero sin cabeza; convertí nuestra relación en algo prematuro, y no he querido darme cuenta hasta ahora. Metí la pata desde el principio, pero me negaba a verlo. No supe ver mas allá. Estaba totalmente cegado, y sólo sabía que quería estar contigo. Y lo hice mal, tuve que hacerte caso, a ti y a los que me aconsejaron. Y ahora en frío me doy cuenta de estas cosas que no soy capaz de decir cuando hay que decirlas. Me hacías sentir incómodo cuando me preguntabas, me hacías pensar en alto. Y a tí te costaba más incluso que a mi, lo sé. Porque me has demostrado desde que te conozco que me querías, y lo hacías para intentar mantener ésto que empezamos por mi culpa antes de lo debido. Has actuado siempre con cabeza, sin dejar atrás los sentimientos; y te envidio. Ojalá fuera yo así. Seguiriamos juntos, que es de verdad lo que me gustaría. Dije ayer una serie de razones absurdas, porque lo nuestro, en otras circunstancias, se habría mantenido. Nadie sabe hasta cuando, pero si más, mucho mas. Soy un idiota, y tu lo sabes mejor que nadie. Jamás he metido tanto la pata. Ojalá tarde poco en ordenar mi vida, lo que me cargué por no seguir consejos. Lo cierto es que si antes de ayer tenía claro lo que tenía que hacer,...hoy tengo un nudo en el estómago. Ya no quiero ir a la lonja, ni hablar con nadie. Culpo a todo mi entorno de lo que me ha pasado. Porque he perdido algo que no voy a volver a encontrar. Tomé la decisión sabiendo que acababa con lo nuestro por causas totalmente ajenas, y me quise engañar subrayando chorradas. Lo siento, no quería hacerte daño. Estoy destrozado ahora mismo, y me iria corriendo a tu casa a darte mil besos y abrazos, porque es lo que me apetece. No lo he dejado por que no te quiera, y tampoco porque creyera de verdad que no iba a funcionar. Si dijera las cosas desde el momento en el que empiezo a pensarlas, no generaría tanta tristeza a mi alrededor. Todo lo que te digo lo sabes tu desde que me empezaste a conocer; porque eres mucho mas inteligente que yo. Te quiero mucho, mas de lo que jamás he querido. Y no hago esto porque lo haya dejado de hacer, sino porque estaba convirtiéndolo en algo insufrible. me lo negarás tantas veces lo diga, pero mi actitud estas últimas semanas ha sido lamentable, no te hacía caso, no hablaba, te dejada chafada cada dia, y te veía triste. Creo que es cuando me he dado cuenta, de que dejar las cosas a medias no soluciona nada. En la vida hay que actuar con orden, paso a paso. Cerrar todos los asuntos y entonces comenzar con otros. Quiero pensar que lo nuestro ha sido una especie de tráiler. Soy un puto crío, no me hagas mucho caso, esto te lo digo en caliente y sin usar la cabeza pero quizá algún dia, llamé a tu puerta, y te vuelva a pedir que me dejes pasar. Creo que no he llorado tanto por algo jamás.

Te quiero, y no quiero olvidarte...

Muchos besos

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Tendría alguien la amabilidad de explicármelo?

Dejar de sentir

Debe de ser que tengo muy asumido que todo acaba, porque cuando ocurre, siento mucho menos dolor del que debería. Puede que sea que todavía no me lo creo, pero me parece que no, me parece que soy yo, que hay una parte de mí que tiene tan presente el final que lo asume como lógico.

Me acuerdo de cuando me dejó el Aterrizador, hará dos años y medio, no podía dormir, no podía comer, me pasaba llorando todo el día... Era un dolor insoportable y creí que nunca podría superarlo. Luego fue GI Joe, ese dolió, pero durante unos pocos días nada más. Dormía y comía, aunque por supuesto que me costaba e iba triste a todas partes.

Y VanHallen... No hago más que pensar que DEBERÍAMOS estar juntos, que funcionamos demasiado bien, pero... no importa. Yo ya sabía que se acababa. Y he dormido. Vale, de acuerdo, sólo unas pocas horas, pero he dormido. No me he pasado la noche en la cama dando vueltas y llorando. Sólo ahora que escribo lloro un poco, el resto del tiempo me he limitado a no sentir nada.

Me preocupa no llorar, porque no sé si es que no lo tengo asumido. O que ni siquiera pienso en ello. Hablaré con NúmeroUno y cuando se lo cuente, probablemente lloraré como una madalena.

Y me dan pena muchas cosas, por ejemplo, los planes. Creí que había aprendido a no hacer planes, porque nunca se cumplen. De hecho, creo que no me los creí nunca del todo, porque si no, ahora dolerían más. Cuando hablaba de alquilar piso, por ejemplo, yo quería, por supuesto (en un futuro, claro), pero no le tomaba en serio. O con las vacaciones, pensabamos hacer un viaje por Escocia, y me jode no poder hacerlo. O volver a la Selva de Irati en verano, sin que nos caiga una nevada que nos hunda la tienda de campaña. Eso también lo ibamos a hacer.

O ver la peli de Transformers y la de GI Joes, que las ibamos a ver juntos. Ayer me dijo que podíamos verlas juntos, que a él le gustaría. Pero yo le dije que no, porque yo no puedo ser amiga de mi ex, porque no quiero estar con VanHallen viendo una película si él no me agarra de la mano, o si después no me va a dar un beso y me va a decir que me quiere. Porque no quiero que sea sólo mi amigo.

Y le voy a echar muchísimo de menos.

Sabéis lo que me jode? Que me regalara la gofrera de Hello Kitty. Eso me desmontó totalmente, hizo que le creyera el 'para siempre', pensé que, si había alguien que se tomara tantísimas molestias por mí, tenía que ser mi 'para siempre'.

Esto es una puta mierda. Quiero estar con MI VanHallen, y dormir mientras me abraza, y que me llame 'txikitxu', y ver todos los jueves 'Lost' los dos juntos en su coche con mi portátil, e ir a buscarle a clase de batería, y que me lleve al trabajo, y hacer planes, y sentirme segura porque él me agarra, y que me diga cosas que me hagan sonreír, y sentir que me quiere y...

Y ya no va a haber nada de todo esto.

Punto final

No me apetece mucho escribir, así que será corto.

VanHallen y yo hemos pasado un día estupendo. Nos hemos reido, no ha parado de besarme, de agarrarme mientras andabamos...

Y después, cuando ya me acompañaba a casa, le he hecho que nos pararamos y que hablaramos. Y después de mucho rato, me ha dejado.

Así que ya está, no hay más VanHallen. Han sido seis meses y han valido la pena cada segundo.

Nunca he tenido una ruptura así, en la que los dos nos abrazaramos fuerte diciendo 'te quiero'. Y cuando me han dejado siempre he sentido aunque sea un poco de enfado hacia la otra persona, pero no esta vez. Esta vez le he estado consolando, diciendole que no pasaba nada, mientras le secaba las lágrimas.

Supongo que esta era la última prueba que necesitaba para cerciorarme de que el 'para siempre' no existe.

Al borde

Sabéis que lo de VanHallen había mejorado? Bueno, pues no. De hecho creo que va de mal en peor. Y lo peor de todo es que sí me creo que sea por las razones que él dice, lo de la culpabilidad y eso. Igual es mentira, igual son excusas para no decirme que no está bien conmigo y que lo quiere dejar, pero yo no lo creo. Llamadme tonta, pero cuando me dice que cuando estamos juntos se siente mejor, que está más tranquilo y más relajado, le creo.

Y se me había olvidado cómo es este dolor, el de pensar que vas a perder a una persona. A mí se me cierra la boca del estómago y me paso llorando la mitad del día. Y veo que él lo pasa fatal, y que no hace nada. Que me repite una y otra vez que lo único que va a hacer es dejar pasar el tiempo. Y yo le digo que pasando el tiempo no se consigue nada, que somos las personas las que tenemos que hacer que las cosas cambien, que no cambian por sí solas.

Y cada vez que estamos juntos me veo obligada a decirle algo sobre eso. Y entonces nos quedamos los dos fatal, porque son cosas que yo no quiero decir y que él no quiere oír, pero que si no se las digo yo no se las va a decir nadie.

Y se empeña en guardarselo todo él, y no sabe expresar lo que siente, y no sabe manejar sus sentimientos.

Y yo pienso de vez en cuando que lo mejor sería que le dejara, pero luego pienso que esa sería la opción más fácil, la más cobarde, que lo que tengo que hacer es aguantar el tipo y echarle un cable y tratar entre los dos de arreglar esto. Pero yo no sé cuánto voy a aguantar, porque duele mucho y porque después de tantas historias me quedan pocas ganas de aguantar un final lento y doloroso, y preferiría uno rápido y menos traumático.

Pero es que pienso que me quiere y que de verdad esta historia no tiene que ver conmigo. Pienso que es él, su cabeza la que tiene el problema. Que no se sabe perdonar, que no sabe cómo tiene que hacer.

Pero me duele, todo. Me duele el pecho y me duele la tripa. Y duermo fatal, o no duermo. Y tengo mala cara. Y todo el mundo me lo dice. Y lloro cuando no puedo más. Y le veo lo mal que lo pasa. Y pienso que si yo le dejara a él le quitaría parte de ese dolor. Pero luego veo que sería mentira, porque estar conmigo no es lo que está mal. Aunque él diga que al estar sin mi SuEx se sentiría mejor y por lo tanto él se sentiría menos culpable, no puedo evitar pensar que se sentiría mal por no estar conmigo.

Y además no tengo valor para ponerle fin a algo que creo que es lo mejor que me ha pasado.

Y todo esto pasa cuando yo he empezado un curro nuevo y tengo la cabeza en todas partes menos donde tiene que estar.

No sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé qué sentir y tampoco sé qué pensar.

No creo que esto vaya a acabar bien...

VanHallen is back!

Contestando a Kashit0, que sé que se preocupa mucho por mí, os pongo al día:

Esta debe de ser la semana de Panpoxi, porque además de tener trabajo, parece que he recuperado a mi novio. Bueno, que nunca me he quedado sin él, pero vamos, qué él ha vuelto a su ser. ^_^

Mi VanHallen ha vuelto! (O eso parece, que nunca se sabe... ) Y dice que no se puede plantear su vida sin mí, que soy lo más importante para él en este momento, que nunca ha querido tanto a nadie y que nunca había estado tan a gusto con una persona. (Qué de cosas bonitas me dice... para que luego los heavys presuman de duros...) Así que a ver si se deja ayudar, que esa es otra, porque lo de pedir ayuda y lo de hablar de sentimientos... se le da fatal.

Pero yo creo que vamos a conseguir que esto salga bien. QUIERO conseguirlo, porque de verdad que esto está tan tan tan tan bien, que no me gustaría tener que renunciar a ello. Merece muchísimo la pena.

Y como dice Kashit0, que él se sienta mal, por otra parte, dice mucho de él: que además de ser más tonto que siete, es más bueno que el pan.



Mil gracias a todxs lxs que os preocupais por mi!


Y ahora voy a secar toda la baba que he dejado en teclado...

Trabajo!!!!!!

INCREDIBOL!

La semana pasada hice una entrevista de trabajo. Fui sin ninguna esperanza, porque no tengo experiencia como trabajadora social con inmigrantes, que era lo que se pedía (aunque sí es cierto que he trabajado con inmigrantes muchas veces como educadora y como mediadora), peeero hoy ME HAN LLAMADO! Y ME HAN DADO EL TRABAJO!

Cinco días después de terminar un contrato... otro! Oleeeeee!!!!!!

En la entrevista ni siquiera les pregunté el horario ni el sueldo, así que no tengo ni idea de nada... sólo sé que es jornada parcial y que es para cubrir una baja... pero menos da una piedra. Mañana tengo que ir a firmar y a que me expliquen todo, así que ya os contaré!

Korapiloa

He hablado mucho con VanHallen los últimos días sobre cómo se siente. Las cosas no están bien.

Él dice que conmigo está genial, que me quiere muchísimo y que está muy a gusto, que las cosas nos van muy bien y que le encanta estar conmigo. Dice que se evade de todo lo demás cuando estamos juntos, que se siente bien si está conmigo.

Pero también dice que SuEx se sentiría mucho mejor si lo dejaramos. Y que él se siente muy culpable por lo que le hizo y que sería 'un gesto de la ostia' hacer eso por ella. Que él lo pasaría muy mal por no estar conmigo, pero que se lo merece, que se merece pasarlo mal. Yo le he dicho que es un error terminar una relación por causas ajenas a la pareja. Que si lo deja conmigo que sea porque no me quiere, porque no funcionamos o porque no está a gusto, pero que no sea porque otra persona se sienta de una forma o de otra. Le he dicho que una cagada no se va a arreglar haciendo una cagada todavía más grande.

También dice que se siente como si tuviera que elegir entre sus amigos y yo. Le dije que con la única persona con la que no habla sobre nosotros es con SuEx, por motivos evidentes, pero que con el resto de sus amigos habla sin problemas y nos hemos conocido y nos hemos llevado muy bien. Dice que es cierto.

Le digo que tiene que hablar con SuEx, explicarle lo mal que se siente y pedirle que le perdone otra vez, porque está claro que no le ha creído. Dice que no lo va a hacer. Le digo que hable con alguien de todo esto, alguien que no sea yo. Dice que no lo va a hacer.

Yo no sé qué más hacer o qué más decir. Pero lo que sí es cierto es que me siento fatal. Porque bajo mi punto de vista, si yo fuera tan importante para él y si estuviera enamorado de mí, no se plantearía dejarme por hacer sentir mejor a otra persona.

Da igual lo que le diga. Y da lo mismo que después de decírselo él me diga que tengo razón (no creo que me dé la razón como a los tontos, eh? Creo que me la da de verdad.) porque al cabo de un rato vuelve a pensar exáctamente lo mismo.

Me ha dado millones de veces las gracias, me ha dicho que le ayudo un montón, que me quiere muchísimo y que está enamorado de mí...

Creo que me habré dejado un montón de cosas sin contar y además creo que está todo escrito hecho un lío, pero es que es tal y como lo tengo en la cabeza.

Kale gorrian

Desde ayer vuelvo a estar en paro. Yuju.

Cerramos en albergue invernal. Las cien camas donde duermen cien personas cada invierno se han vuelto a quedar vacías. Con suerte, el invierno que viene las volverán a abrir, pero últimamente discuten que es mucho dinero, así que es posible que algún año dejen de abrirlas.

Despedí a todos mis chicos con una pena tremenda... sabiendo que literalmente se quedaban en la 'puta calle'. Veinticuatro horas al día en la calle. Sin ningún sitio caliente donde estar tranquilos unas horas, sin sentirse seguros en ningún sitio, sin poder dormir sin dejar un ojo abierto, con hambre, con frío, con miedo, con sueño, con cansancio y sin esperanza.

Y lo peor fueron mis niños... Chavalitos que yo juraría que no han cumplido 18 años, aunque un juez así lo hubiera determinado, que se quedan solos tirados por las calles.

Hoy estoy muy triste. Nunca me afecta mi trabajo, soy capaz de separarlo perfectamente y cuando llego a casa siempre tengo una sonrisa, pero hoy... no sé. Será porque andando hoy por Bilbao me he encontrado con uno de ellos y me ha dicho: No sé por qué esta vida es tan dura, pero bueno, tenemos que aguantar.

Esto es una mierda.

Para que luego digan que son simples...

El otro día le conté a Kashit0 que VanHallen había dicho unas cosas muy raras. Y eran tan raras que no supe si eran de verdad o si me las estaba contando para no decirme que ya no quería seguir conmigo. Esta mañana he sacado el tema y hemos estado hablando. Y ahora ya no creo que no quiera estar conmigo, ahora creo que lo que me dice sí que es cierto. Y creo que preferiría que no quisiera estar conmigo, porque es mucho peor esto que dice.

Dice que con el daño que le ha hecho a su ex, él no se merece ser feliz. Que todo esto que nos está pasando a nosotros es muy bueno y que no lo merece. Que merece pasarlo mal.

Lo dice muy enserio. Pero mucho. Está realmente mal.

Y yo le he dicho mil cosas, pero nada sirve. Y no sé qué más decirle. Y creo que haga lo que haga, no le voy a poder convencer de que eso no es así.



Jelp.

Todo lo que pueda salir mal, saldra mal

El viernes a la mañana salimos hacia la Selva de Irati, en Navarra. Llegamos al camping y montamos la tienda de campaña lloviendo. Pero bueno, no nos importó. Como hacía muy mala tarde, no podíamos ir a ningún monte, así que fuimos a ver la Fábrica de armas de Orbaitzeta. Mientras subíamos con el coche, empezó a granizar. Luego pasó a aguanieve. Luego siguió a nieve. Finalmente caían los copos de nieve más grandes que había visto nunca.

Llegamos y vimos las ruinas. Parecía Narnia. Era muy bonito.



Una hora después cogimos otra vez el coche, poque nevaba demasiado y VanHallen nunca había conducido con nieve. Según subíamos el puerto ibamos viendo coches y coches aparcados en las cunetas, pero nosotros ibamos detrás de un 4x4, así que pisabamos sobre el asfalto que había pisado él primero y subíamos bastante bien. Al llegar arriba había un coche que estaba parado en medio de la carretera, así que ya no pudimos seguir.




Dos horas y cuarto después, cuando ya anochecía, pasó el quitanieves.

Bajamos al camping con la esperanza de que no hubiera nevado en el pueblo... Pero sí. Mucho. Tanto que había hundido el techo de la tienda de campaña. Así que nos encontramos con un montón de nieve con una tela debajo y, dentro de esa tela, el colchón, el saco, la mesa, las mochilas... Las nueve de la noche. Nevando. En medio de Irati. Sin tienda. Con los puertos de montaña cerrados y sin cadenas, porque a ninguno de los dos se le ocurrió que a mediados de abril pudiera nevar. Gente de ciudad, qué le vamos a hacer.

Después de insistirle un poco a la chica del camping, nos dijo que justo se había librado una habitación en el albergue, así que pudimos pasar la noche.

Al día siguiente vinimos a casa, cogí las llaves de la casa de mis padres en Cantabria y allí nos fuimos... Por lo menos para no pasar el resto del puente metidos en casa y sin hacer nada. Porque a mí una semana con tantos domingos me mata...

Terrible.

Still alive

Sigo viva. Agotada y sin tiempo para nada, pero viva. Y contentísima.

El curro me agota, no sé dormir durante el día, así que cada vez se me acumula más cansancio y además las clases de euskera se complican por momentos... Pero termino de trabajar el 21, así que no me queda nada para volver a ser persona.

Además, he juntado cuatro días libres, así que el viernes por la mañana, VanHallen me recoge en el albergue y nos vamos hasta el lunes, que me volverá a dejar en la puerta del albergue... pero prefiero eso a no tener ni siquiera unas mini-vacaciones.

Siento mucho no comentar en vuestros blogs... os leo, pero estoy tan cansada que ni siquiera se me ocurre nada para escribir... qué triste! Pero dentro de poco recuperaré mis neuronas y a mis bloggers!

Zorixonak eta ezustekoak

Hoy es mi cumple.

VanHallen me ha regalado la gofrera de Hello Kitty...


Y yo, pues me he puesto a llorar como una idiota.

Sabes que tienes que dormir cuando...

... intentas abrir la puerta del portal con un billete de metro y te extrañas de que no abra.

Betiko

Es... como si tú fueras la causa y la consecuencia de todo lo que hago.

Un dia cualquiera, asi, tan normal

Me despierto a las 07'00 am, le digo egunon a VanHallen por el chat de gmail. Me levanto, me visto, desayuno y cojo el metro de las 07'50 am. Llego a clase de euskera un poquitín tarde, pero no pasa nada, porque la gente de mi clase siempre llega tarde. A las 01'30 pm salgo de clase y voy a casa a comer. Por la tarde intento dormir, pero no me sale, así que me ducho y salgo a hacer algún recado o a tomar algo si es que no tengo nada que hacer (vale, sí, debería repasar euskera, pero nunca lo hago). A las 07'00 pm vuelvo a casa, me pongo la cena en un tupper, cojo el cuaderno de euskera y algún libro para leer y a las 08'00 pm cojo el metro. Llego al trabajo antes de mi hora de entrada. Hablo un poco con los educadores y preparamos la entrada de los usuarios. A las 09'30 pm empiezan a entrar y me paso hasta las 10'30 pm subiendo y bajando dos pisos de escaleras para colocar a cada uno en su cama y para recoger a los que se han 'perdido' durante el camino de subida. Charlo con ellos, o les echo la bronca, o les ayudo si necesitan algo... depende. Sobre las 00'00 am suelen estar ya acostados, así que bajo a donde los otros educadores para comentar si ha habido algún problema o alguna novedad. Sobre la 01'00 am nos ponemos a pasar todos los datos al ordenador. A las 02'30 am ceno lo que me haya llevado de casa. Terminamos si es que hay que hacer algún papeleo más y si no, charlamos, o intentamos dormir un poco... cosa que también es bastante imposible. (Habeis probado a dormir en una silla de oficina? Pues eso.)

A las 06'30 am se empiezan a levantar. Charlo con ellos, les echo la bronca o les ayudo si necesitan algo, depende. A las 07'00 am se empiezan a ir, así que empiezo a bajar los dos pisos de escaleras cada vez que uno se quiere marchar, porque tengo que acompañarles a la salida. A las 08'00 am despierto a todos los que queden (que suele ser la mayoría) y a las 08'15 am les empiezo a meter presión porque de ahí no se mueve ni el tato. Subo y bajo escaleras cada 5 minutos. A las 08'45 am se han ido todos. Recojo, registro los datos que queden por registrar y a las 09'00 am salgo. Cojo el metro y llego al euskaltegi a las 09'40 am. Sobrevivo a las clases y a las 01'30 pm salgo de allí y me voy a mi casa.

A las 02'00 pm como y a las 03'00 pm me meto a la cama. A las 06'00 pm suena el despertador y me ducho, me visto y me voy al gimnasio con Lehengusina hasta las 08'00 pm o las 09'00 pm, depende. Salgo del gimnasio y VanHallen pasa a buscarme sólo para darme un abrazo enorme. A las 10'00 pm como muy tarde llego a casa y a las 11'00 pm consigo meterme en la cama y duermo hasta las 07'00 am, que suena el despertador. Le digo egunon a VanHallen por el gmail, me levanto...

Así ad infinitum.

Some other beginning's end

Me dije a mí misma que no lo iba a hacer, que ya nunca más me permitiría volver a pasar por eso, pero supongo que, como le pasa a todo el mundo, somos incapaces de cumplir nuestras promesas, sobre todo cuando llevan las palabras 'nunca' o ' siempre'.

Dije que no iba a volver a querer tanto a nadie, porque al final, acaba doliendo demasiado. Pero, VanHallen me ha trastocado todos los planes. Llegó sin que le estuviera esperando y arrasó con todo lo que yo tenía montado en mi cabeza y puso lo que él consideraba mejor. Me llenó de 'te quieros', de 'para siempres', de besos y de abrazos. Y yo, al final, no pude aguantar más y acabé dando mi brazo a torcer, porque lo que realmente quería era decir yo también todo eso.

El problema está en que yo sé que 'para siempre' es mentira y que los 'te quieros' valen hoy, y mañana puedes oír un 'ya no te quiero' y que tu mundo se vuelva del revés. Yo no quiero que mi mundo se vuleva del revés, pero sé que ahora, él tiene ese poder. No ha pasado nada de tiempo, han sido sólo cuatro meses, pero nunca había sentido tanto por alguien en tan poco tiempo. No sé si puedo decir que le quiero más que al Aterrizador, porque al fin y al cabo, él fue el primero al que yo quise y me quiso de esa manera y esa primera vez se pone más carne en el asador. El resto de veces, aunque pongas mucho, te sigue quedando un poco, por si te vuelven a romper por dentro, para tener algo a lo que agarrarte antes de poder remontar.

Y ahora la historia con VanHallen es inmejorable. No creo que haya nadie más bueno que él. Nadie me ha tratado nunca tan bien como él. Y, si me imagino que un 'para siempre' es posible, tiene que ser con él, porque no hay ni una sola cosa que me haga dudar. Yo. Yo sí me hago dudar. Porque sé que no me tengo que confiar, que para todo hay un fin y que este fin me dolerá más que ninguno, porque es tanto lo que le quiero, que no me quiero imaginar cómo sería no quererle.

Este miedo que tengo, en realidad, no importa, quiero decir que no me frena a la hora de hacer cosas o de hacer planes, los hago, pero siempre pensando en que, ese día, tal vez no llegue, porque tal vez, antes de que llegue, me dirá que ya no está enamorado de mí, o que ya no está seguro de que esto tenga que seguir adelante.

Sé que yo no me canso de querer, que no se me acaba, que siempre me va a más, que cuanto más tiempo pasa más quiero a una persona y más ganas tengo, pero sé que al resto de la gente no le pasa así. Y luego la rutina, el aburrimiento y otras cosas más que yo no entiendo, hacen que uno de los dos (en mi caso la otra persona) ponga punto final y empiece a escribir otra historia diferente con una persona nueva. Y así una y otra vez.

Y estoy enamorada. Por primera vez en muchísimo tiempo, estoy enamorada, y tengo ganas de verle a todas horas, y me hace sonreír siempre, e incluso sonrío sola por la calle cuando pienso en algo que me ha dicho él. Y me hace sentirme segura, y le creo todo lo que me dice, y creo que no puede haber ninguna persona que me vaya a querer tanto ni tan bien como él. Y sólo han sido cuatro meses. Y me oigo a mí misma y me digo que no puedo estar diciendo todas estas tonterías, que a ver dónde está mi sentido común, que en cuatro meses no se llega a conocer a nadie. Pero sé que VanHallen siempre sonríe, y que es un vago que no pasa la aspiradora, ni friega, ni recoge, que hace cualquier cosa por tí si está en su mano, que me deja llorar si tengo que llorar y no se asusta, sólo me abraza, que no le da miedo decirme que me quiere, que entiende perfectamente lo que sienten los demás, que es un burro y no se da cuenta de lo que dice, que nunca quiere hacer daño a nadie, que me cuida y que antepone mis intereses a los suyos, que llega tarde, aunque siempre me dice que él es muy puntual, que me quiere, me quiere todo el tiempo.

Sé que no hay 'para siempres' y me jode estar tan segura, porque quiero que mi VanHallen sea 'para siempre'.

Sin parar de sonreir

¿Sabes cuando 'todo el tiempo' te sigue pareciendo 'poco tiempo'?