Me dije a mí misma que no lo iba a hacer, que ya nunca más me permitiría volver a pasar por eso, pero supongo que, como le pasa a todo el mundo, somos incapaces de cumplir nuestras promesas, sobre todo cuando llevan las palabras 'nunca' o ' siempre'.
Dije que no iba a volver a querer tanto a nadie, porque al final, acaba doliendo demasiado. Pero, VanHallen me ha trastocado todos los planes. Llegó sin que le estuviera esperando y arrasó con todo lo que yo tenía montado en mi cabeza y puso lo que él consideraba mejor. Me llenó de 'te quieros', de 'para siempres', de besos y de abrazos. Y yo, al final, no pude aguantar más y acabé dando mi brazo a torcer, porque lo que realmente quería era decir yo también todo eso.
El problema está en que yo sé que 'para siempre' es mentira y que los 'te quieros' valen hoy, y mañana puedes oír un 'ya no te quiero' y que tu mundo se vuelva del revés. Yo no quiero que mi mundo se vuleva del revés, pero sé que ahora, él tiene ese poder. No ha pasado nada de tiempo, han sido sólo cuatro meses, pero nunca había sentido tanto por alguien en tan poco tiempo. No sé si puedo decir que le quiero más que al Aterrizador, porque al fin y al cabo, él fue el primero al que yo quise y me quiso de esa manera y esa primera vez se pone más carne en el asador. El resto de veces, aunque pongas mucho, te sigue quedando un poco, por si te vuelven a romper por dentro, para tener algo a lo que agarrarte antes de poder remontar.
Y ahora la historia con VanHallen es inmejorable. No creo que haya nadie más bueno que él. Nadie me ha tratado nunca tan bien como él. Y, si me imagino que un 'para siempre' es posible, tiene que ser con él, porque no hay ni una sola cosa que me haga dudar. Yo. Yo sí me hago dudar. Porque sé que no me tengo que confiar, que para todo hay un fin y que este fin me dolerá más que ninguno, porque es tanto lo que le quiero, que no me quiero imaginar cómo sería no quererle.
Este miedo que tengo, en realidad, no importa, quiero decir que no me frena a la hora de hacer cosas o de hacer planes, los hago, pero siempre pensando en que, ese día, tal vez no llegue, porque tal vez, antes de que llegue, me dirá que ya no está enamorado de mí, o que ya no está seguro de que esto tenga que seguir adelante.
Sé que yo no me canso de querer, que no se me acaba, que siempre me va a más, que cuanto más tiempo pasa más quiero a una persona y más ganas tengo, pero sé que al resto de la gente no le pasa así. Y luego la rutina, el aburrimiento y otras cosas más que yo no entiendo, hacen que uno de los dos (en mi caso la otra persona) ponga punto final y empiece a escribir otra historia diferente con una persona nueva. Y así una y otra vez.
Y estoy enamorada. Por primera vez en muchísimo tiempo, estoy enamorada, y tengo ganas de verle a todas horas, y me hace sonreír siempre, e incluso sonrío sola por la calle cuando pienso en algo que me ha dicho él. Y me hace sentirme segura, y le creo todo lo que me dice, y creo que no puede haber ninguna persona que me vaya a querer tanto ni tan bien como él. Y sólo han sido cuatro meses. Y me oigo a mí misma y me digo que no puedo estar diciendo todas estas tonterías, que a ver dónde está mi sentido común, que en cuatro meses no se llega a conocer a nadie. Pero sé que VanHallen siempre sonríe, y que es un vago que no pasa la aspiradora, ni friega, ni recoge, que hace cualquier cosa por tí si está en su mano, que me deja llorar si tengo que llorar y no se asusta, sólo me abraza, que no le da miedo decirme que me quiere, que entiende perfectamente lo que sienten los demás, que es un burro y no se da cuenta de lo que dice, que nunca quiere hacer daño a nadie, que me cuida y que antepone mis intereses a los suyos, que llega tarde, aunque siempre me dice que él es muy puntual, que me quiere, me quiere todo el tiempo.
Sé que no hay 'para siempres' y me jode estar tan segura, porque quiero que mi VanHallen sea 'para siempre'.
