Agobios sin sentido

Hoy estoy de un bajón terrible, de esos que no hay que hacer caso porque suelen ser porque:
a) Estás muy cansada.
b) Tienes las hormonas disparadas.
c) Las dos anteriores.

El caso es que, aunque sepa que es desproporcionado, el resto de días está ahí también aunque de manera más light. Supongo que es por varias razones:
Para empezar, mi curro es una mierda, aunque eso no me afecta demasiado, además, le intento sacar todo el partido posible, que de todo hay que aprender en esta vida.
Para seguir, el tema del piso me agobia. No consigo comprar NADA. No doy más que vueltas y vueltas y vueltas por millones de tiendas de muebles. Me sé el catálogo de Ikea de memoria y cuando miro el periódico no paro de buscar anuncios. Horror.
Además, mi curro no me deja tiempo para mirar mucho... En realidad sólo tengo los sábados a la mañana, que está todo hasta el culo de gente. Y encima tengo a mi pobre padre de chófer todo el día ( os había comentado que me da miedo conducir? no intenteis razonar conmigo, imposible.)

Pero lo que creo que es la verdadera razón, es, cómo no, VanHallen. Y diréis: ¿ qué ha hecho VanHallen? Y la respuesta es: NADA. No ha hecho nada, no ha pasado nada. Las cosas están todo lo bien que podrían estar.
Él sigue yendo al psicólogo una vez por semana, no me ha vuelto a decir ninguna cosa rara de esas de 'lo dejamos' y además, tiene muchas ganas de quedar conmigo siempre.
Pero (siempre hay un pero) yo sigo sin sentirme segura. Por ejemplo, no es capaz de decirme que está enamorado de mí porque no sabe lo que significa y no quiere mentirme (eso dice). Me dijo que estaba enamorado al principio de la relación y me lo ha dicho cada vez que lo hemos dejado. Sé que sí que lo está, signifique eso lo que signifique, porque yo tampoco tengo claro qué es exáctamente, pero sí sé que me quiere como se tiene que querer a una pareja. Pero no me lo dice. Además, sigue diciendo que no está bien, que no está en condiciones de tomar decisiones, que sigue con sus movidas de pensar un día 'a' y al siguiente 'b'.

Y además de todo esto, creo que lo que más me jode es estar montando mi casa yo sola. Toda la vida he tenido la esperanza y la ilusión de vivir con mi pareja y tener hijos (cuatro: tres niños y una niña) (no nos olvidemos de que soñar es gratis). No quiero vivir ahora con VanHallen ni tener un hijo con él. Está genial esto de tener mi casa y vivir yo sola una temporada. Pero quiero saber que es una temporada. Quiero saber que VanHallen quiere vivir conmigo. Quiero saber que voy a tener un hijo y que va a ser en pareja. Quiero saber que no me voy a separar cuando el niño tenga dos años y que no voy a tener que criarlo yo sola. Y eso no se puede saber. Y no es por culpa de que VanHallen transmita una inseguridad terrible, porque puedes estar con cualquier tío que te dice 'para siempre' cada dos frases y que se vaya a vivir contigo y que desaparezca cuando menos te lo esperas.

YA LO SÉ. Sé que no se puede saber y que tengo que vivir el momento y que tengo que disfrutar de lo que tengo y que si se acaba, ya vendrá otro. PERO NO QUIERO. No quiero otro, quiero al mismo SIEMPRE. Quiero a VanHallen. Siempre. Y vivir con él. Y tres niños y una niña. Y que él les enseñe a tocar la batería. Y eso no se puede saber. Y lo más probable es que no pase. Y es lo que hay, Monogamia sucesiva le llaman. PUES ME TOCA LAS PELOTAS.