A veces, peces. A ratos, patos. Y en ocasiones, mejillones.

Durante los últimos meses estoy pasando por una de mis fases de no contar nada. No sé por qué. Durante años no contaba nada, me lo guardaba todo. Luego me di cuenta de que así no estaba haciendo bien y empecé a compartir con la gente lo que me pasaba; pero de vez en cuando, dependiendo del momento de mi vida, vuelvo a mi fase de cerrar herméticamente. Ahora estoy en esa fase. Hablando con mis amigxs, cada vez que preguntan qué tal es 'bien' y si las cosas están realmente mal como para decir un 'bien', digo un 'sin más'. Y si siguen preguntando acabo con un 'no me apetece hablar de ello... si quiero hablarlo te avisaré, no te preocupes.'

Estoy hasta los co***** de TODO. Estoy HARTA de la historia con VanHallen. Me gustaría mandarle a la MIERDA y que se acabara de una PU** vez. No, no es cierto. Lo que quiero es que se arregle del todo y que todo esté bien. Si de verdad quisiera mandarle a la mierda, lo habría hecho. Pero no quiero. Le quiero a él y quiero estar con él. Y lo más jodido es que también sé que él quiere estar conmigo y que está enamorado de mí. Pero las cosas siguen sin funcionar. Esta semana no supe nada de él durante dos días. Sólo algún mail de: yo quiero este 'nosequé'. Sin más.

Ha estado currando hasta muy tarde, salía justo para ir corriendo a otros sitios: clase de batería, partido de fútbol, psicólogo... El viernes me llamó. Que a ver si el sábado hacíamos nosequé e ibamos a nosedónde. Le dije que ya veríamos. Sabía que volvía a pasar algo. Así que el sábado me llamó y le dije que no iba a quedar con él, porque sabía que no le apetecía quedar conmigo, que a ver qué pasaba.

Dijo que hasta el viernes no se dió cuenta de que llevaba dos días sin llamarme... Y a partir de ahí el discurso de siempre: que si no sabe si él puede mantener una relación, que si no está bien todavía, que está todo el día angustiado y que estando así no puede cuidar de mí...

Estoy hasta los coj****. Y ayer se lo dije. Me enfadé. Le pedí perdón de antemano porque le iba a gritar (siempre lo hago, no me gusta gritar ni me gustan las broncas, pero le dije que ayer necesitaba dejar de ser totalmente racional por un ratito y cabrearme con él y gritarle). Y le dije que me tenía harta, que estaba asta la po*** de oírle decir esas cosas, de que lo dejáramos y de que después se arrepintiera. Que se inventa problemas donde no los hay (porque me dijo que quería, por ejemplo, salir de fiesta con sus amigos y no tener que darle cuentas a nadie. ¡¡¡Él no sale de fiesta!!! ¡¡¡Salgo yo cuando quiero y él nunca sale porque nunca quiere!!! Y las veces que ha tenido una cena y se ha alargado hasta convertirse en el juergón del siglo, yo nunca he dicho ni mú! Porque a mí NUNCA me ha importado que mis parejas salgan! Me parece estupendísimo que cada uno tenga su vida aparte. Y no soy nada celosa, ni posesiva. Entonces claro, me dijo que era cierto, que yo nunca le digo nada ni le hago sentir como que no puede salir o que me tiene que 'pedir permiso', pero que con SuEx lo tenía que hacer y que... ME CAGO EN LA P***! Ya estamos, la ex.) Agggghhhh!!!! Estaba tan cabreada... De hecho, sigo cabreada.

Sé que tiene un problema, todavía no sé cual, pero sé que lo tiene y que lo está arreglandolo poco a poco con el psicólogo. Sé que está enamorado de mí, porque me lo demuestra (cuando no le dan estos sirocos, claro), pero yo no sé si quiero seguir aguantando que me siga echando mierda cada X tiempo. Aunque sepa que no son ciertas, no es fácil oír las cosas que me dice.

Me pidió perdón. Me dijo que siente mucho hacerme pasar por todo esto. Y me dijo que, probablemente, iba a volver a pasar. Pero que, a pesar de lo difícil que estaba siendo, ninguno de los dos estabamos tirando la toalla, y que eso significaba mucho. Me dijo que, tenerme en su vida, le merecía la pena todo el esfuerzo del mundo. Que no podía permitirse quedarse sin mí, que sabía que me quería a su lado...