BabyWacken y el parto más maravilloso del mundo

BabyWacken llegó a finales de abril en un parto muy fácil, muy divertido y muy emocionante. La única pega fue que VanHallen llegó en el último momento (cosas de quedarse sin batería en el móvil y ser un poco desastrito...). Pero llegó, que es lo importante. En realidad, visto en perspectiva, que VanHallen estuviera ilocalizable fue clave para que el parto fuera tan bueno: pasé toda la dilatación en casa porque era de madrugada y no quería llamar a nadie a esas horas (total, se supone que las primerizas tardamos tantísimo en dilatar, que pensé que podía esperar a la mañana siguiente). Así, llamé a mis padres cuando vi que ya BabyWacken estaba a puntito y llegué al hospital dilatada de 9 centímetros.
En menos de dos horas, BabyWacken nacía en un parto natural sin epidural, sin episiotomía, sin puntos, sin desgarros. Lo más difícil del parto fue convencer al personal sanitario de que yo no me iba a subir ni de coña a la cama y que me dejaran parir de pie en el suelo, que era como yo estaba agusto. Lo demás, estuvo facilote. Fue alucinante. Súper alucinante. Cuando acabó, yo decía "repito mañana mismo si queréis!". Y la recuperación... Pues simplemente no hubo recuperación, fue todo tan bueno que me encontraba genial. Lo único malo es que tenía un hambre voraz y en el hospital te dan de comer como si estuvieras enfermita. Qué hambre pasé. Y qué de comida me trajeron de contrabando. Hasta las enfermeras me traían cola caos y galletas de estranjis.

Y pensar que me daba terror el parto y que ahora se ha convertido en la experiencia más fuerte y emocionante de mi vida!

Desde ese día, tenemos en nuestras vidas a una peque preciosa y majísima que nos tiene enamoradxs. Nuestras vidas han cambiado del todo y estamos encantadxs con ese cambio.

Y dicho esto, voy a por un trapo para secar toda la baba que se me ha ido cayendo mientras escribía...

VanHallen, Panpoxi y, pronto, BabyWacken!

En mayo VanHallen y yo decidimos empezar a intentar quedarnos embarazados. Yo llevaba once años (se dice pronto...) tomando anticonceptivos hormonales, así que pensamos que la cosa podía no funcionar demasiado bien, por lo menos al principio.
Yo, como todo lo que hago lo hago "a tope", me puse a leer de todo y a hacer de todo: empecé a tomar aceite de onagra que dicen que regula los ciclos, me compré un termómetro basal y me tomaba la temperatura todas las mañanas al despertarme y me compré un montón de test de ovulación. Los dos primeros meses no ovulé y, como es habitual en mí, me puse en lo peor: que no puedo, que ya verás como hay algo que no me funciona bien.
 Pero al tercer mes, coincidiendo con que estábamos en el Wacken (uno de los festivales de heavy metal más grandes), la temperatura subió, el test de ovulación dio positivo (no veas lo difícil que es hacerse un test de ovulación en un baño portátil de esos de festival) y nos pusimos manos a la obra entre concierto y concierto. He de decir que no eran las circunstancias ideales... qué calor del infierno pasamos...
 Después de unas semanas de intriga, de test de embarazo negativo y de pensar que no habíamos atinado, el segundo test dio ¿positivo? Qué dudas. No sabíamos si esa sombrita clariiita clariiiita era un positivo o eran imaginaciones. A los dos días de la sombrita, otro test: Eh, esta rallita sí que sí, ¿no?
¡¡Síiiiii!! ¡¡Tenemos una BabyWacken en camino!!

Nuevas etapas

Es raro cómo funcionamos. Me acaban de dar ganas de escribir aquí, así que vamos a intentarlo, a ver qué sale.

Un pequeño resumen de en qué situación estoy ahora: en mi trabajo seguimos con un ERE que parece que va a ser infinito... Hace poco menos de un mes, me llamaron de otro trabajo donde estuve hace años ofreciéndome una sustitución, así que pedí una excedencia de seis meses y aquí estoy, haciendo otro curro que me gusta muchísimo menos, pero en el que por lo menos me pagan una jornada completa... y además sé que me van a pagar todos los meses a final de mes, cosa que en mi trabajo habitual se había convertido en una de las incógnitas más grandes: "¿cobraremos este mes?". ¡Chan chaaaan! A partir de septiembre, volveremos de nuevo a ese suspense, pero estar unos meses descansando, no viene mal.

VanHallen sigue tan maravilloso como siempre. Desde que pasamos aquella crisis hará más de dos años, todo ha ido mejorando cada día. Nos queda sólo un año más de carrera, así que el año que viene por estas fechas espero que estemos celebrando el fin de otra etapa.

Ahora ya tenemos la vista puesta en otras cosas: VanHallen por su parte en montar su propia empresa de creación de videojuegos, yo en ir buscando otro trabajo en el que me pueda encontrar un poco mejor, y los dos juntos tenemos dos proyectos bien gordos: buscar una casa en la que quepa más gente (nuestro apartamento es precioso y nos da una pena terrible, pero no vale más que para dos personas...) y llenar esa casa de gente.

Y ahí es cuando me ha entrado el cague. No por el hecho de tener txikis, que es lo que los dos queremos, sino por el hecho de qué pasa si quieres tenerlos y, cuando te pones a ello, no puedes. El título de mi blog es veintitantos (empezó siendo veintipocos, ¿os acordáis?) y ahora lo tengo que cambiar a "veintitodos", o "veintiúltimos". Y nuestra idea es empezar a intentarlo cuando VanHallen termine la carrera, y eso significa ya "treinta". Ya sé que ahora todo el mundo tiene hijos tarde y todo eso, pero nosotros queremos varios (varios quiere decir tres o cuatro). ¿Y si empezamos a intentarlo y tardamos un montón de tiempo? De mis compañeras de trabajo, a varias les ha pasado que han tenido el primero con 32-33 y luego no han conseguido quedarse embarazadas otra vez. Así que no, no me sirve de consuelo saber que la gente ahora empieza a tener hijos muy tarde.

Es una tontería pensar todo esto, no sabemos lo que va a pasar. Lo mismo lo intentamos y lo conseguimos a la primera, y luego viene todo rodado. O lo mismo no. Pero no se puede saber. Y como no se puede saber, ¿para qué me voy a preocupar? Pero me preocupo.

Y en esas anda mi cabeza ahora...

Still alive

Cuantísimo tiempo sin escribir por aquí... Es curioso, sigo sin entender por qué durante años tuve la necesidad de escribir tanto y por qué esa necesidad desaparece... y no parece que vaya a volver.

Han pasado muchas cosas y todas buenas. En realidad, ahora que lo pienso, no son todas buenas, pero todo es cuestión de percepción, y en el conjunto, yo lo pienso y es tan genial, que las cosas malas parece que ni cuentan.

La única cosa mala es que seguimos con un ERE detrás de otro... acabó uno y empezó el siguiente. Y no sabemos qué pasará en enero, pero suponemos que habrá otro más. Así que trabajo de lunes a jueves (y cobro de lunes a jueves, claro). Hemos estado varios meses sin cobrar y tenemos muchos problemas con la empresa porque no lo están haciendo bien (hay problemas con las comunicaciones al SEPE, con las retenciones, con los cálculos de nómina...). Pero eso sólo me preocupa de 8 a 3 de lunes a jueves, el resto del tiempo, se me olvida.

En mayo, VanHallen y yo nos fuimos a Estados Unidos, porque su hermano estaba trabajando en California. Fue una pasada de viaje, el mejor que he hecho en mi vida. Nos tiramos más de un mes visitando sitios increíbles en cuatro estados diferentes e incluso nos casamos. Así que ahora hay un papel por ahí que dice que somos familia. ^_^

Después de aquello que os conté en 2012 de que VanHallen y yo estábamos en crisis, todo se solucionó y, aunque seguimos con las mismas dificultades que el año pasado (sigue muy agobiado con la uni, se quita demasiadas horas de sueño...) entre nosotrxs va todo mejor a cada minuto, nos hacemos felices, nos queremos mucho y nos queremos muy bien, así que, si se puede, que sigamos así hasta el infinito, que no quiero que se acabe nunca.

Hay otra cosa que iría al saco de las cosas malas (veis lo que os digo? igual hay más cosas malas que buenas, pero hasta que no tengo que describirlas una por una, lo miro todo junto y digo: qué genial es todo) y es que tengo mal las rodillas. Siempre he hecho mucho deporte y eso al final pasa factura... y hace unos meses me empezaron a doler mucho. Tengo condromalacia rotuliana y ahora prácticamente no hago nada de ejercicio... sigo buscando algún deporte que me guste y que no me haga daño. Es que los que me gustan, me hacen daño y los que no me hacen daño, me aburren profundamente... Algún día daré con ese deporte mágico que me vaya bien y sea divertido al mismo tiempo.

Y poco más puedo contar, que llevo un año entero sin parar de sonreír y que puede que sea por eso por lo que no me sale escribir en el blog.

Mi vida a día de hoy

No sé por qué me cuesta tanto escribir en el blog... me da pena tenerlo tan abandonado... En fin, como sé que hay gente que de vez en cuando se sigue pasando por aquí, actualizo con cómo es mi vida a día de hoy. Y digo a día de hoy porque no sé muy bien cómo será mañana.

En realidad es sólo el curro lo que es tan poco estable que no sé lo que va a pasar mañana. En mayo os conté que nos aplicaban un ERE de reducción de jornada y desde mediados de junio trabajo sólo tres días a la semana y en horario de mañana. Llevamos todo el verano con unos retrasos en el cóbro de la nómina de unos dos meses y medio y todavía me quedan varias por cobrar... Además el INEM nos ha hecho mal los cálculos y nos han estado pagando de menos. Y, además, la empresa está pasando a destiempo los calendarios al INEM, así que encima estamos cobrándo dos meses más tarde.

Pero los del banco se siguen cobrando la hipoteca todos los meses y la luz, el agua y el gas no bajan. Y VanHallen tampoco come menos (os juro que no es normal la cantidad de comida que ingiere este chico...). Así que andamos muy justillos. Qué raro, no? Creo que no hay nadie más en este p*** país que esté en una situación parecida. (Ironic mode OFF)

Con VanHallen las cosas han ido genial todo el verano. Se me pasó todo cuando se acabó el curso y volvimos a compartir más tiempo y más espacios. Ahora nos siento más unidos y más felices que nunca, pero llevamos sólo un mes de nuevo curso y ya vuelve a llegar a casa a las 2 de la madrugada por estar estudiando... No puede llevar ese ritmo todo el curso, no puedes dormir 5 horas diárias durante toda la semana sin descansar ni sábado ni domingo y que luego no te pase factura. Estoy muy preocupada por él, porque está agobiadísimo. Y también estoy preocupada por nosotrxs, porque sé que puede que me vuelva a dar lo mismo que me dió a finales del curso pasado. De momento estoy muy bien, iremos viendo cómo se desarrollan los acontecimientos poquito a poco.

Sabéis qué es lo bueno del ERE? La cantidad de tiempo libre que tengo. Ahora ayudo a mi madre en su academia por las tardes (en realidad, ese es mi único ingreso estable en estos momentos...), en vez de ir una hora voy tres horas al día al gimnasio que me vienen genial, no paro de hacer recetas de repostería nuevas, hago mil manualidades, puedo ir con mis padres de pintxos un lunes por la mañana, ayudo a mi hermano en su huerta... No paro! Y es que me encanta no parar, así que ahora, todo el tiempo que no estoy en la oficina (que es mucho), estoy feliz!

Perdona, me hablas a mí?

Hay veces que me pongo vestidos o faldas. A veces son por la rodilla, a veces son más cortas y a veces son muy cortas. Porque me gustan. Y algunas veces de esas veces, por la calle hay gente que me habla. Hombres que me hablan. Y yo no les he hablado. Y se dirigen a mí sin ningún sentido. A veces, para decir cosas tan absurdas como 'vaya, vaya!', 'cómo estamos!', 'ole!', 'aupa athletic!' y otras memeces por el estilo. A veces, para dar opiniones que no se les han pedido: 'hay que ir más a la playa!'. A veces, falsos intentos por entablar conversación: 'hola, guapa'. Y digo falsos, porque si les contestas, en realidad, no querían entablar conversación. Simplemente te han dirigido una frase vacía. A veces pienso que incluso lo han dicho para cumplir, como si tuvieran la obligación de decir algo por el simple hecho de ser hombre y estar viendo a una mujer con las piernas al aire.

Y yo no quiero que esas personas me hablen, porque ni yo les he hablado, ni realmente ellos quieren hablar conmigo. Yo no me visto para que nadie me mire, ni me hable, ni opine sobre si necesito estar más morena (Perdone, caballero, pero yo no tomo el sol, no me parece saludable. Discúlpeme por estar demasiado blanca, por lo visto.).

Pues esto, señoras y señores, son micromachismos. 

Qué son los micromachismos? Son prácticas cotidianas, imperceptibles en algunos casos, muchas veces inconscientes, que violentan, degradan y minan la autonomía, la dignidad y el equilibrio psíquico de las mujeres. Todo esto no lo digo yo, todo esto es un término acuñado por Luis Bonino para explicar esos pequeños ataques que sufren las mujeres, ataques que, cuando sientan mal a la mujer, normalmente, ellas, nosotras, lo achacamos a un problema propio. 'Mira que soy rara, que esto va y me sienta mal...' 

Y los piropos u otras frases o palabras que los hombres dirigen a las mujeres en la calle, son un tipo de micromachismo que a veces, ni identificamos. Porque esos hombres se toman más confianza de la que debieran con mujeres que no conocen. Porque dependiendo dónde y en qué contexto, una mujer se puede sentir muy mal en esa situación. Porque, simplemente, a un hombre no le pasa eso y a una mujer sí.

June Fernandez escribió hace tiempo en su blog un gran artículo titulado 'Paranoicas', porque, cuando dices estas cosas, te acusan de paranoica, de borde y de feminazi. Pues yo no me considero ni paranoica, ni avinagrada, ni feminazi.

Me molestan los piropos por la calle, porque yo, como persona, merezco el mismo respeto que el resto de personas, hombres o mujeres. 

No son los piropos lo que me molestan, me encanta que mi pareja me diga lo guapísima que estoy o que mis amigxs me digan lo bien que me queda esta camiseta nueva. Pero es gente que me conoce, que me quiere, que me aprecia. Repito: QUE ME CONOCE. A un hombre, su novia le dirá algo, su abuela también, incluso puede que sus amigxs, pero nunca, nunca, lleve lo que lleve puesto, una persona desconocida le va a decir nada por la calle. Pero a una mujer, parece que cualquier persona tiene permiso para alabarla o criticarla.

Y me ofendo, y me planteo si no debería de empezar a pensar un poquito más en qué me voy a poner y si eso que me voy a poner no va a provocar que yo me acabe sintiendo incómoda y avergonzada al tercer comentario que oiga en la calle. Y entonces vuelvo en mí y me digo que no, que me voy a poner lo que me dé la gana, que si quiero ir tapada de la cabeza a los pies, iré y que si quiero ir con una falda cortísima o con un escotazo, iré. Porque es mi cuerpo y es mi ropa y me pongo lo que me da la gana. Y por el hecho de que sigamos viviendo en una sociedad que respalda al machismo, no voy a dejar que ese machismo manipule mis decisiones, ni siquiera una decisión tan trivial como 'qué me pongo hoy?'.

Bury me softly in this womb

VanHallen: Igual tengo que planteármelo de otra forma, no sé, coger menos asignaturas, organizarme de otra forma... Porque lo estoy haciendo mal, me agobio mucho por nada.
Panpoxi: No, no puedo dejar que cojas menos asignaturas o que vayas más lento por mí. Y ya sabes que, cuando te agobias, yo estoy ahí contigo y todo va mejor.
VanHallen: Sí, tú estás cuando me agobio. El problema es que yo no estoy cuando te agobias tú.

Creo que lo ha entendido. No sé cuál va a ser la solución, si es que la hay, pero creo que lo ha entendido. Sólo han hecho falta seis o siete conversaciones interminables explicándoselo.


Pero creo que la peor parte de la conversación ha sido oírle decir 'esto se está desmoronando y yo no puedo estar ahí para evitarlo'.

Just don't know what to do with myself

Lo malo (o lo bueno) de escribir las cosas es que tomas conciencia de ellas. Hoy, cuando he abierto el blog, he tomado conciencia de que llevo así desde febrero. Las cosas no van bien. Hoy me han confirmado que mi jornada se verá reducida un 50% a partir del 1 de junio gracias a otro ERE más en la entidad para la que trabajo. No sé si me llegará el sueldo para todo: hipoteca, luz, agua, gas, comida, transporte... VanHallen está estudiando y se le agotó el paro hace tres meses. Cierto que ya no pasa casi tiempo en casa y que suele estar en casa de sus padres, pero, creedme, cuando está, gasta mucho: mucha comida, mucha agua, mucho todo. No sé si me acogeré a la reducción o si preferiré irme a la calle. Supongo que seguiré adelante con la media jornada... completando con paro. No sé. Lo cierto es que es lo que menos me preocupa. De hecho, hoy me he sorprendido cuando uno de mis amigos me ha dicho que lo sentía mucho y que qué putada y yo le he contestado 'En este momento, es lo que menos me preocupa de mi vida.' Y es que lo que más me preocupa sigue siendo este nudo que tengo dentro y que no acaba de deshacerse. El que lleva desde febrero. Una vez, hablando con una de mis compañeras de trabajo, psicóloga, me dijo que había veces que conocía hombres de los que pensaba 'Igual podría estar con esta persona tan bien como con mi pareja actual'. Yo, la verdad, es que pienso que no podría estar con otra persona tan bien como con VanHallen. Pero no entiendo por qué si pienso eso, sigo teniendo a alguien más en la cabeza. O igual no es en la cabeza, igual es en la tripa. Me estoy asustando. De hecho, estoy muy asustada. Le he dado mil vueltas, he hablado con VanHallen, pero no sé qué me pasa... Bueno, tengo una teoría, pero me queda la duda de si es cierta o si es la mentira que mi cabeza le cuenta a mi tripa para que deje de dar vueltas. Mi teoría es que me siento sola. Nuestra relación está yendo para atrás en cierto sentido: hemos pasado de vivir juntos a que, por su carrera, vuelva a pasar más tiempo en casa de sus padres que aquí. Por otro lado, SuEx sigue sin poder verme, por lo que no podemos salir juntos con sus amigos los fines de semana. Todo esto se reduce a que le veo un par de noches a la semana en las que el llega a la 1 o 2 de la mañana después de haber estado estudiando en casa de sus padres, y los viernes por la noche, en los que, si yo no estoy mediomuerta, aprovechamos y salimos a tomar algo juntos. Creo que me siento abandonada. Sé que no es su culpa, sé que si no pasa tiempo conmigo, no es porque no quiera, sino porque no puede y ni le culpo ni le echo nada en cara. Sólo que, aunque yo sepa todo eso, sigo sintiendome abandonada. Lo quiero a mi lado, quiero que vayamos avanzando, QUIERO QUE ESTÉ. Y no está. Y me doy cuenta de que los días que 'peor me he portado', por decirlo de alguna forma, son los días en los que me he sentido abandonada por él. Termina el primer curso en dos semanas y entiendo que todo se estabilizará entonces. Pero van a ser otros tres años así mínimo... Y yo no sé cómo lo voy a hacer. Y luego están mis daños colaterales... y es que, con todo esto, estoy hiriendo a más de una persona. Pero no sé manejarlo. No sé qué me pasa. No sé qué hacer. Y tengo miedo.

Poison

En la anterior entrada escribía lo dura que es la monogamia. Yo antes pensaba que, si teniendo pareja querías estar con otras personas, era porque en la pareja estaba fallando algo. Las otras veces que me ha pasado había sido por eso. Pero... y esta vez? Por qué es? Y por qué me dura tanto? Son hormonas? No es más que que tengo las hormonas descontroladas? O es porque VanHallen y yo pasamos poco tiempo juntos? Porque cuando nos vemos es tan tarde y estamos tan cansados que lo único que hacemos es dormir? Es porque me he aburrido de lo nuestro aunque yo no lo sepa? Es porque de verdad yo tenía razón y nada es para siempre? Es porque, aunque todo vaya bien, tiene que irse apagando poco a poco hasta que desaparece? Es porque de verdad la monogamia es algo antinatural?

Quiero a VanHallen, le quiero con locura. No me imagino poder estar tan bien con nadie, ni que nadie me quiera tan bien, ni pasármelo tan bien con nadie. No lo quiero cambiar, no quiero que nadie lo sustituya, no quiero quedarme sin él nunca, lo quiero a mi lado para siempre. Entonces? Es que algo va mal y yo no me doy cuenta? Hay algo dentro de mí que sí que se ha dado cuenta y es su forma de decírmelo?

No voy a hacer nada con nadie más. Pero es que tengo tantas ganas de hacer algo con alguien más... Y estoy jugando con fuego y ya hay más de uno que se ha quemado. O a quien yo he quemado, para ser exactos. Y no es justo. Por mucho que vayas con la verdad por delante. No es justo ni para ellos, ni para VanHallen, ni para mí. Y lo estoy pasando mal. Muy mal. Porque no entiendo lo que me pasa, porque no quiero que me pase, pero tampoco quiero que me deje de pasar. Quiero seguir jugando, sin quemarme, sin quemar a nadie. De momento. Pero qué pasa si sigo jugando? De verdad esto se puede manejar bien?

Siempre he estado tan convencida de que nada es para siempre... de que todo es transitorio... que si algún día VanHallen y yo rompiéramos, por muy mal que lo pasara, lo entendería. Pero esto? Esto no lo entiendo. No quiero romper. Lo quiero conmigo. Para siempre. Signifique lo que signifique eso. Pero quiero más gente en mi cama. Bueno, en mi cama no, entre mis piernas, para ser más exactos. Dios. Tienen que ser las hormonas. Que yo siempre he sido muy bruta y muy directa, pero es que esto ya...

Y mi pobre víctima, es decir, uno de los tíos que me están poniendo burra en los últimos tiempos, es muy cercano. Quiero decir, que hacemos muchas cosas juntos últimamente. Y me encanta hacer cosas con él. Es muy divertido, muy majo, lo pasamos genial... Pero no me lo planteo como pareja. Para nada de nada. Sólo para dejarlo seco. Pero mucho. Pobre hombre. La que le está cayendo. Y la solución sería poner tierra de por medio con los tíos que me ponen tanto, no? Sobretodo con éste. Pero es que no quiero poner tierra de por medio! No quiero y sé que no lo voy a hacer. Estoy haciendo todo lo que puedo, pero es que sé que no voy a poder. Porque no me va a dar la gana.

No sé qué hacer. Sólo sé que no quiero que pase nada, pero que tampoco quiero parar. Y estoy parando todo lo que puedo, pero es que voy por la calle y se me caen las bragas. Impresionante. Nunca nadie estuvo en celo tanto tiempo.

Creo que Alice Cooper se basó en mí para escribir Poison...

Monogamia

Siempre he sido fiel a todas mis parejas, pero siempre ha habido un momento (o varios momentos) en cada relación en los que me han dado ganas de estar con alguien más. Ha habido veces que ha sido porque era un mal momento en la relación, porque no estaba bien con esa pareja, pero ha habido otros momentos en los que no, que simplemente me he cruzado con alguien en mi vida con el que he pensado: 'si no tuviera pareja, tendría algo con él'. No engañas a tu pareja por pensar eso, pero hay que ver lo mal que se siente una sólo por el hecho de pensarlo.

En todas mis relaciones largas, llega un momento en el que me agobio pensando: 'madre mía, y si me paso el resto de mi vida acostándome sólo con este tío??'. Buffffff... No sé por qué, pero es algo que me mata...

Y ahora estoy así. Llevo tres años y pico con VanHallen. Es genial. Es mucho más que genial. Todo en la relación es maravilloso: cómo nos tratamos, cómo nos cuidamos, cómo nos queremos, cómo nos hablamos, cómo nos apoyamos, cómo nos ayudamos... Es que no tengo queja de nada! (Bueno, sí, que ni limpia, ni cocina, ni ná. Pero oye, algún fallo tenía que tener el chiquillo... Estamos trabajando en ello.) El sexo es genial, tampoco me puedo quejar en ese aspecto. Así que no es ni que quiera follar con otro, ni que quiera otro novio mejor. Pero es... yo creo que es el rollo este del ligoteo lo que echo de menos cada cierto tiempo. El conocer a alguien y que te guste, ver que tú a la otra persona también. Tonteo por el móvil, chatear toda la noche en plan quinceañero, los nervios de 'pero me va a entrar o no me va a entrar?'. Pues eso, la chorrada de la incertidumbre y la emoción del principio de una relación o de un rollo.

Que sí, que ya lo sé, que cada fase tiene sus cosas buenas. Nuestra relación ahora tiene un millón de cosas buenas: estabilidad, confianza, seguridad... Hace tiempo que perdí el miedo a hacer planes con él a largo plazo por si la relación se acababa antes de que llegara ese plan. Ahora los hacemos a todas horas con toda seguridad. (Ya, ya, que ya sé que hasta la cosa más estable se puede ir a la mierda de un día para otro, soy consciente, todo el mundo tranquilo.)

Peeero, a pesar de todas las cosas buenas que tenemos ahora, me falta eso. Esos nervios, esas ganas, ese comienzo.

No arriesgaría lo nuestro por un polvo o por un rollo, ni se me ocurre. Pero sí que es verdad que mi cabeza lleva unos días pensando 'si no tuviera pareja...'.

Todo esto es normal? Supongo que sí, no? Pero me jode, porque me noto que me comporto diferente con esos tíos de los que pienso 'si no tuviera pareja...'. Porque tengo ganas de que ellos tengan ganas. Pero sé que aunque ellos tengan ganas, no voy a hacer nada. Hay que ver qué chunga soy. Realmente no hago nada exagerado, no es que me vaya restregando contra ellos, simplemente es que les hago más caso del que haría a otra persona. No sé si me explico.

En fin... que supongo que esta fase, tal y como viene, se va, pero me siento mal. Tampoco le quiero decir nada a VanHallen, porque lo pienso en sentido contrario y, si a mí él me dijera esto, me sentaría mal. Me daría inseguridad y me sentiría dolida, así que entiendo que es mejor no decirlo, pero... jo.

No me he ido... del todo.

Desde que mi vida está ordenada no sé ni qué escribir! De vez en cuando digo: venga, voy a poner algo en el blog. Y luego pienso: pero qué vas a poner, payasa, si todo lo que te pasa es monótamente aburrido!
Pero me sigue dando pena dejar el blog, así que os voy a contar alguna cosilla, por lo menos.
El trabajo sigue igual, estoy encantadísima con mi curro, con mis compañeros, con todo. Exceptuando el hecho de tener a la mayor parte de la sociedad en contra y que los gobiernos estén dejándonos sin herramientas para trabajar, aquí seguimos, intentando hacer algo.
El minipiso, genial. Sigue teniendo el mismo tamaño, claro, pero estamos muy agustico y, la verdad, es que no necesitamos nada más grande.
VanHallen es el que más novedades tiene. Entre nosotros todo es fantástico, en eso sí que no hay novedades, no he estado tan feliz en toda mi vida. Y que dure!
Pues resulta que VanHallen, después de estar cuatro años trabajando en una empresa de informática para un banco, decidió que él no quería hacer eso el resto de su vida, y que iba a intentar hacer lo que él siempre había querido: ser programador de video juegos.
Pues sí, VanHallen, además de heavy es friki (muy friki) y siempre había hecho video juegos como hobby, pero ahora, a finales de este mes, va a empezar una carrera para poder hacerlo de manera profesional.
Todo esto le ha costado mucho, no ha sido fácil dejar de trabajar y plantearte empezar una carrera con 29 años, pero, si no es ahora, cuándo? Y qué va a estar, toda la vida haciendo un trabajo que odia? Pues por lo menos, hay que intentar hacer lo que uno quiere.
Así que ahí le tengo, de estudiante mantenido, que se ha pasado el último año estudiando inglés a tope (porque la carrera es en inglés, :S). Está encantado de la vida y muy nervioso. A ver qué tal sale, yo estoy casi más emocionada que él, si es que eso es posible.
Pues eso, que sigo viva, que estoy feliz y que mi vida es tan normal y habitual, que no creo que tenga ningún sentido escribirla.

Agur, Amama...

Tratamientos

Bueno... pues fui al gine y ya por fin se dio cuenta de que esto no mejora, así que me dio un tratamiento para cuatro ciclos. La semana que viene haré el tercero... Llevo unas semanas bastante bien, así que puede que esto sirva, yo mientras, cruzo los dedos.

Nubecita negra

Esa nubecita negra sobre mi cabeza (a lo Mafalda) de la que os hablaba en la anterior entrada es ni más ni menos que mi querida Candy... Recordáis que en alguna ocasión he comentado que tengo candidiasis cada dos por tres... pues ha vuelto con energías renovadas. Llevamos así unos meses, y esto es terrible. Vale, no es una enfermedad mortal y no te incapacita, así que, si relativizamos, tampoco es para tanto, pero sí que me impide hacer vida normal.

Cuando tengo un brote muy fuerte, duele, no me puedo concentrar, pica, me molesta todo, me deprimo... es horrible. Además, hace más de un mes que, por el dolor, no puedo tener relaciones sexuales. Nunca había estado así, esto va empeorando. Pero por lo menos no lo llevo sola, y VanHallen supone un apoyo enorme en todo esto: si decido hacer una dieta, la hace conmigo, si encuentro un artículo interesante por internet, él se lo lee también para darme su opinión, si tengo que tomar medicación, él me la recuerda cuando se me olvida.

No paro de leer y de buscar cosas: posibles remedios, explicaciones de cuál será el origen... Pero no tengo nada claro. El jueves tengo cita con el ginecólogo, a ver qué me dice, pero teniendo en cuenta que llevo años yendo y que nunca me lo ha solucionado más allá de un par de meses... tengo pocas espectativas. La semana que viene tengo que ir al médico de cabecera a ver el resultado de unos análisis, veremos si sale algo. Por lo menos este médico es nuevo, puede que me diga alguna cosa.

Yo ya estoy desesperada, no tengo ninguna esperanza en que esto se vaya a curar algún día.

Cu-cu!

92 entradas en 2008, 92 entradas en 2009 y solamente 9 en 2010. Qué ha pasado?

Hace meses que no escribo, en mi casa no tengo internet (algo malo tenía que tener independizarse) y en el trabajo la verdad es que no tengo tiempo para escribir y publicar. Cuando se me ocurre algo de lo que quiero hablaros, no tengo la oportunidad y cuando tengo la oportunidad, no se me ocurre de qué hablaros.

Todo va bien. Va bien el curro, mi familia, VanHallen, mis amigos, mi casa... Todo va genial, y eso tampoco ayuda a escribir, porque a mí se me da mejor escribir para quejarme de las cosas.

Bueno, tampoco es para tanto, siempre hay algo de lo que quejarse, no? De hecho, tengo una nubecita negra sobre mi cabeza desde hace un par de meses... así que os hablaré de eso. Sí, definitivamente, he encontrado algo sobre lo que quejarme, así que voy a preparar otra entrada para contároslo, que no quiero que la primera desde hace meses sea deprimente. En esta entrada sólo vamos a decir lo bien que estoy, lo feliz que soy, y la pena que me da haber abandonado este blog. Y en la segunda entrada del año, os explicaré todo lo demás.

He vuelto (o por lo menos un poco). Os echaba de menos.

Geografia y otras pifias mentales

Acto 1
Panpoxi entra en una tienda de Yoigo. En el mostrador, una amable señorita.

Panpoxi: Buenos días. Quería haceros una consulta: Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. Quería saber si se podría hacer algo.
Amable señorita: Mmmmhhh… seguramente será que no tiene activado el roaming. Que llame al servicio de atención al cliente y que pida que se lo activen.
Panpoxi: Ehhh… no, que el problema es que no tiene línea, así que tampoco puede llamar a atención al cliente…
Amable señorita-aunque-un-poco-torda: No tiene línea ni para llamar a atención al cliente??? Pues eso sí que es raro… y ha pagado su última factura??
Panpoxi: (Pensando: Qué tendrá de raro? Si no tienes línea, da igual a quién quieras llamar, como si quieres llamar al Papa. NO TIENES LÍNEA!) Sí, sí, la ha pagado…
Amable señorita: Pues no sé… intenta llamar tú a atención al cliente, a ver si se lo puedes hacer tú.
Panpoxi: Vale, muchas gracias.

Acto 2
Panpoxi llama a atención al cliente. Le contesta un chico de lo más amable.

Amable teleoperador: Buenos días, le atiende Amable Teleoperador, en qué puedo ayudarle?
Panpoxi: Hola, Amable Teleoperador (yo siempre les llamo por su nombre cuando hablo con ellos, que también tuve que trabajar de teleoperadora, y mola cuando se acuerdan de cómo te llamas), quería haceros una consulta. Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. He estado en una de vuestras tiendas y me han dicho que puede que sea por no tener el roaming activado, no sé si me podrías ayudar con eso.
Amable teleoperador: Sí, vamos a ver qué podemos hacer. Primero voy a mirar a ver si tenemos cobertura en ese país… un momento, por favor…
Panpoxi: Sí, gracias.
Amable teleoperador: Mmmmhhh, dónde me has dicho que estaba? En Hong Kong?
Panpoxi: No, no, está en Japón, ahora concretamente en Kyoto.
Amable teleoperador: Mmmmhhhh, no, pues es que en Kyoto no tenemos cobertura. Pero si va a Hong Kong sí, sí que tenemos.
Panpoxi: No, si ya sé que sí que tenéis en China (porque me llamó desde Pekín), el problema es que todo el viaje es por Japón, no hay cobertura en ninguna zona?
Amable teleoperador: Sí, sí, cuando esté en Hong Kong sí que tendrá.
Panpoxi: (Y vuelta la burra al trigo! Hong Kong es China, zopenco! Y China y Japón están ligeramente lejos! Aunque ambos tengan los ojicos así como rasgados, fíjate tú, lo que es la vida.) Emmmhhh… ya, bueno… vale, gracias.
Amable teleoperador: De nada. Por favor, no cuelgue que le van a hacer una encuesta.
Locución de la encuesta: Esta llamada le ha sido de utilidad?
Panpoxi: Sí, me he reído mucho.

El verbo 'feliciar'

A la tía de VanHallen, en un concurso de la radio, le tocó una cena en un restaurante vegetariano y, como ella no podía ir, nos dijo que fueramos nosotros.

Teníamos que estar las 20:30 de la noche allí, y pensamos 'qué raro a esa hora', pero fuimos.

Así que llegamos al restaurante y vimos que había un montón de gente fuera, y pensamos 'qué raro toda esta gente', pero entramos.

Cuando entramos ya eran las 20:30 y el restaurante estaba a oscuras y pensamos 'qué raro que esté a oscuras', pero nos quedamos.

Estuvimos en la puerta 3 o 4 minutos sin que nadie viniera a atendernos. Al fondo estaban dos mujeres, un hombre y una perrita hablando entre ellos y pasando de nosotros. (La perrita no hablaba.) Y pensamos 'qué raro que no nos atiendan', pero no nos fuimos. Y por fin vino el hombre a preguntarnos:
Hombre: Habéis venido a la conferencia?
Panpoxi (con cara de estar alucinando pepinillos): ...no...
Hombre: Anda! Y entonces? A qué habéis venido? A ver! Contadnos, contadnos, que nos queremos enterar! A qué venís?? (os lo juro, soltó toda esa retahila sin sentido sin dejar que contestasemos)
VanHallen: Pues... veníamos a cenar... que nos había tocado una cena en la radio y...
Hombre: Ah! Claro, claro! Pero es una cena con conferencia, eh? Os quedáis, no? Porque hay gente que cuando se entera se va! Pero vosotros os quedáis, a que sí?
Panpoxi: Bueno... esto... de qué es la conferencia?
Hombre: De la felicidad! Ya veréis.
Panpoxi: O_o
VanHallen: O_o
Hombre: Pasad! Sentaos! Y si os sentís incómodos os vais, que no pasa nada! Además, mejor para mí, que así dos cenas menos que tengo que pagar!

Ai, ama...

Nos sentíamos incómodos. Nos queríamos ir. Pero somos los más tordos del mundo y nos daba corte irnos... Así que entramos.

Y había UNA (sólo una) mesa laaaaarga en la que nos ibamos a sentar TODOS. Y TODOS eran los que estaban fuera del restaurante, evidentemente.

Y VanHallen y yo nos sentamos en una de las esquinas de la mesa, muy quietos, muy quietos (por si su vista era sensible sólo al movimiento) (perdón por la frikada).

Qué noche más larga, madre... Una charla en la que un señor de lo más raruno nos decía que la felicidad era un sustantivo que había que convertir en verbo. El verbo 'feliciar': yo felicio, tu felicias... Y también dijo que en una escala de felicidad, el 0 sería estar muerto.

Creo que no estuve de acuerdo con nada de lo que oí allí. Y el señor hablaba y hablaba, y yo miraba por la ventana, que se veía el restaurante chino de enfrente y me arrepentía cada vez más de no habernos largado en el minuto 1 y estar en ese momento comiendome un Ku-bak y charlando tranquilamente con VanHallen.

Nos repartió unos libritos con 21 mandamientos para el camino a la felicidad. De eso ya ni os hablo, porque son terríbles.

Y ya al cabo de un buen rato, se calló. Y cenamos. Y todo el mundo se nos acercaba y nos decía: 'vosotros sois los de la radio?'. Supongo que se daban cuenta por la cara de alucinados que teníamos.

Y después de la cena... ronda de preguntas. Es que esto no se acaba nunca???

Desde las 20:30 hasta las 23:15, ni más ni menos, señoras y señores. TERRORÍFICO!!!!!!

Si es que... lo que no me pase...
Ya no me fiaré nunca de los premios de la radio.
Lo que me extraña es que me haya pasado con VanHallen, porque todos mis episodios surrealistas suelen ser con NúmeroUno...

Resumen

Pasó marzo. Y pasó mi cumpleaños. Y dejé de tener veintipocos.

Y llegó la primavera. Y, con ella, un contrato en el que, por primera vez, no soy sustituta.

Y a ratos tengo ganas de tener mi casa lo suficientemente acondicionada como para irme a vivir allí. Pero otros ratos no quiero tenerla todavía, porque no sé si quiero vivir sola. Porque me gusta llegar a casa y tener alguien con quien hablar y con quien cenar. Y despertarme y desayunar con alguien. Pero otros ratos, me doy cuenta de que, desde que volví de Capital City, no me he terminado de adaptar del todo a volver a vivir con mis padres y estar tan controlada.

Y con VanHallen todo va genial. Y nunca he estado mejor. Y no hay ni un sólo problema y todo lo que hay es bueno.

Y es la séptima vez que voy a París. Y tengo una foto con Buzz Lightyear.

Poz-pozik! ^_^

Todo es genial!

Mi trabajo es genial. Estoy tan a gusto aquí… Me encantan mis compañeros, me encantan mis funciones y, aunque sé que de vez en cuando será frustrante y estresante, no deja de encantarme.

Mi piso es genial. Me faltan todavía unas cosillas y le fallan otro montón de cosas más (como a cualquier casa), pero ya se puede dormir allí y, de hecho, la semana pasada dormí más días allí que en casa de mis padres.

Con VanHallen las cosas van genial. Después de ese ataque de hormonas que me dio a principios de enero, todo volvió a la normalidad (no pasó nada, sólo que yo estaba idiota perdida) y, la verdad, llevamos un tiempo tan bien que me parece increíble.
Le veo muy tranquilo y muy centrado. Creo que el psicólogo le está viniendo genial. Él va muy contento y, aunque dice que su realidad sigue siendo la misma y que no sabe cómo va a cambiar (le sigue preocupando que yo no pueda ir con sus amigos y que SuEx siga estando fatal), creo que está progresando mucho.

No he dormido en mi casa sola ni una vez, porque, hasta los días que él tiene un plan diferente, si se entera de que yo duermo en mi casa, se viene conmigo. Y a mí sí que me agobia un poco, porque eso de pasar más noches allí que cada uno en su casa, es como si viviéramos juntos y es pronto, MUUUUUY PRONTO. Y yo entro un poco en crisis, porque quiero que esto funcione y no quiero estropearlo por ir como dos cabras locas. Y se lo digo a él y me dice que no me preocupe, que claro que es pronto para vivir juntos y que no lo vamos a hacer, pero que, si nos gusta más estar allí juntos que cada uno en su casa, por qué no lo vamos a hacer? Que disfrutemos, que es lo más importante. Y tiene razón.

Pero de aquí a uno o dos meses, creo que me iré definitivamente a vivir allí a tiempo completo y entonces, qué va a pasar? No lo sé. Supongo que habrá que ir viéndolo según pase y no pensar tanto.

De momento yo estoy más feliz que nunca y él también. Y disfruto de todo lo que hacemos, hasta de las cosas más rutinarias y aburridas.

Esto es una casaputas

Hace dos semanas me llamó mi jefa del anterior curro. Me ofreció una sustitución hasta mayo. En mi actual curro tengo hasta junio. Le dije que no podía, que no puedo irme a un trabajo por menos dinero y por menos tiempo, que el dinero no me importa, pero lo que sí me importa es la estabilidad. Me dijo que hablaba con la directora y me volvía a llamar.

Al día siguiente me prometía trabajo hasta diciembre.

Después de mucho pensar, acepté. La diferencia de sueldo es brutal (a peor, claro), pero el trabajo me gusta. Es mucho más trabajo, más estrés, pero me siento útil. En el curro donde estoy ahora me siento vendida. No estoy de acuerdo con su forma de trabajar.

Este viernes es mi último día aquí y no os he contado nada de este trabajo, y la verdad es que tiene telita para varios post. Me daba miedo hablar, porque al fin y al cabo, aunque esto sea anónimo... nada es tan anónimo en internet. Y todo lo que dijera, sería ponerles verdes. Pero ahora que me voy, aquí tenéis unas pinceladas de lo que vivo cada día:

Es una entidad de caracter social que pertenece a la iglesia. Y yo soy una atea MUY convencida. He recibido educación católica, como casi todos los niños de este país que pertenecen a mi generación. Iba a catequesis, los domingos iba con mis aitas a misa, hice la comunión, me ponía el cordón de San Blas, rezaba antes de comer y antes de dormir, en el cole tenía una asignatura de religión... Pero después de hacer la comunión (que supongo que es más o menos la edad en la que te empiezas a plantear las cosas por ti mismo), todo el rollo religioso me empezó a parecer muy turbio. No entendía eso de que hubiera un dios. No entendía qué hacía la iglesia. No entendía por qué le tenía que contar los pecados a un señor para que luego dios me perdonara. No entendía qué diferencia había entre religión y secta. No entendía por qué los pecados eran pecados. Entendía perfectamente los que contemplaban las cosas malas que no tenías que hacer a los demás, pero no entendía el resto de pecados. Ni los mandamientos. Había algunos muy absurdos.

Así que dejé de ir a misa y de considerarme católica. Primero pasé por una etapa 'agnostiquilla', podríamos decir, en la que pensaba que 'igual hay dios o igual no, no lo puedo saber'. Luego ya, con el tiempo, pasé a un ateísmo muy convencido, muy meditado pero, sobre todo, muy respetuoso.

Cuando trabajaba en Yonkiland, (yonkiland pertenece también a esta entidad social perteneciente a la iglesia), nadie me preguntó nada sobre mis creencias. Como trabajabamos con yonkis, putas, enfermos mentales y personas sin hogar así en general, a nadie le importaba que creyeras en dios o en el unicornio rosa invisible. Pero ahora que he vuelto a trabajar en esta entidad, trabajo en un puesto muy diferente. Trabajo como coordinadora de los grupos de voluntariado de las diferentes parroquias. Mi oficina está dentro de una iglesia. Antes de cada reunión, los voluntarios rezan. Y yo no sé ni lo que tengo que hacer, porque luego se quedan callados mucho rato, y no sé cuánto tengo que esperar para hablar. Ni siquiera sé en qué pueden estar pensando tanto rato! Así que en esos ratos, aprovecho para pensar en qué mueble comprar para el salón, en qué lavadora compro, en dónde habré dejado mi bolsa del gimnasio... vamos, cosas muy espirituales. Por no hablar, de que el fin de semana que viene van a hacer un retiro. UN RETIRO! Que tuve que ir a casa y preguntarle a ama a ver qué era eso! Y debe de ser ir a un convento y que un curilla te hable, y pensar mucho, y rezar, y sentirte más cerca de dios y de ti mismo. Y jo, la de drogas que me iban a tener que dar para que yo me sintiera cerca de dios... Y no sé muy bien si es obligatorio que yo vaya (ahora que me voy de este curro no, evidentemente, pero no sé si la pobre que viene a sustituirme, que tampoco es creyente, va a tener que ir). Y me decían que tenía que preparar para junio 'El día de la caridad'. Caridad??? Cómo que caridad? Estoy totalmente en contra de la caridad! Es un concepto que se superó en el trabajo social a principios del siglo pasado! La caridad no sirve de nada! No haces más que limpiar tu conciencia, no sentirte mal pensando 'yo tengo y este no tiene'. Le das un poco de lo que tienes tú y punto. Eso no sirve de nada! Tienes que hacer que las personas puedan salir adelante por sí mismas! Eso es el trabajo social! No dar limosna!

Y cuando se enteraron de que me acababa de comprar piso, no se les ocurre otra cosa que preguntarme: te vas a casar? Qué tiene que ver el tocino con la velocidad????

En estos cuatro meses que he estado en esta santa casa de lenocinio me han pasado millones de cosas del estilo de las que os he contado, pero sobre todo, me han servido para darme cuenta de que estoy mucho más en contra de la iglesia de lo que yo pensaba. Y de que, la mayoría de la gente con la que he trabajado aquí, son muy poco profesionales. Tendrán muy buena voluntad, ya lo sé, pero a mí, no me sirve. Y cada uno hace y deshace como le viene en gana. Total, que esto es una casaputas.