VEINTIPOCOS

No me he ido... del todo.

2011-09-16T16:43:00.001+02:00

Desde que mi vida está ordenada no sé ni qué escribir! De vez en cuando digo: venga, voy a poner algo en el blog. Y luego pienso: pero qué vas a poner, payasa, si todo lo que te pasa es monótamente aburrido!
Pero me sigue dando pena dejar el blog, así que os voy a contar alguna cosilla, por lo menos.
El trabajo sigue igual, estoy encantadísima con mi curro, con mis compañeros, con todo. Exceptuando el hecho de tener a la mayor parte de la sociedad en contra y que los gobiernos estén dejándonos sin herramientas para trabajar, aquí seguimos, intentando hacer algo.
El minipiso, genial. Sigue teniendo el mismo tamaño, claro, pero estamos muy agustico y, la verdad, es que no necesitamos nada más grande.
VanHallen es el que más novedades tiene. Entre nosotros todo es fantástico, en eso sí que no hay novedades, no he estado tan feliz en toda mi vida. Y que dure!
Pues resulta que VanHallen, después de estar cuatro años trabajando en una empresa de informática para un banco, decidió que él no quería hacer eso el resto de su vida, y que iba a intentar hacer lo que él siempre había querido: ser programador de video juegos.
Pues sí, VanHallen, además de heavy es friki (muy friki) y siempre había hecho video juegos como hobby, pero ahora, a finales de este mes, va a empezar una carrera para poder hacerlo de manera profesional.
Todo esto le ha costado mucho, no ha sido fácil dejar de trabajar y plantearte empezar una carrera con 29 años, pero, si no es ahora, cuándo? Y qué va a estar, toda la vida haciendo un trabajo que odia? Pues por lo menos, hay que intentar hacer lo que uno quiere.
Así que ahí le tengo, de estudiante mantenido, que se ha pasado el último año estudiando inglés a tope (porque la carrera es en inglés, :S). Está encantado de la vida y muy nervioso. A ver qué tal sale, yo estoy casi más emocionada que él, si es que eso es posible.
Pues eso, que sigo viva, que estoy feliz y que mi vida es tan normal y habitual, que no creo que tenga ningún sentido escribirla.

Agur, Amama...

2011-05-22T23:57:00.001+02:00

Tratamientos

2011-02-11T13:15:00.003+01:00

Bueno... pues fui al gine y ya por fin se dio cuenta de que esto no mejora, así que me dio un tratamiento para cuatro ciclos. La semana que viene haré el tercero... Llevo unas semanas bastante bien, así que puede que esto sirva, yo mientras, cruzo los dedos.

Nubecita negra

2011-01-12T15:59:00.002+01:00

Esa nubecita negra sobre mi cabeza (a lo Mafalda) de la que os hablaba en la anterior entrada es ni más ni menos que mi querida Candy... Recordáis que en alguna ocasión he comentado que tengo candidiasis cada dos por tres... pues ha vuelto con energías renovadas. Llevamos así unos meses, y esto es terrible. Vale, no es una enfermedad mortal y no te incapacita, así que, si relativizamos, tampoco es para tanto, pero sí que me impide hacer vida normal.

Cuando tengo un brote muy fuerte, duele, no me puedo concentrar, pica, me molesta todo, me deprimo... es horrible. Además, hace más de un mes que, por el dolor, no puedo tener relaciones sexuales. Nunca había estado así, esto va empeorando. Pero por lo menos no lo llevo sola, y VanHallen supone un apoyo enorme en todo esto: si decido hacer una dieta, la hace conmigo, si encuentro un artículo interesante por internet, él se lo lee también para darme su opinión, si tengo que tomar medicación, él me la recuerda cuando se me olvida.

No paro de leer y de buscar cosas: posibles remedios, explicaciones de cuál será el origen... Pero no tengo nada claro. El jueves tengo cita con el ginecólogo, a ver qué me dice, pero teniendo en cuenta que llevo años yendo y que nunca me lo ha solucionado más allá de un par de meses... tengo pocas espectativas. La semana que viene tengo que ir al médico de cabecera a ver el resultado de unos análisis, veremos si sale algo. Por lo menos este médico es nuevo, puede que me diga alguna cosa.

Yo ya estoy desesperada, no tengo ninguna esperanza en que esto se vaya a curar algún día.

Cu-cu!

2011-01-10T23:36:00.003+01:00

92 entradas en 2008, 92 entradas en 2009 y solamente 9 en 2010. Qué ha pasado?

Hace meses que no escribo, en mi casa no tengo internet (algo malo tenía que tener independizarse) y en el trabajo la verdad es que no tengo tiempo para escribir y publicar. Cuando se me ocurre algo de lo que quiero hablaros, no tengo la oportunidad y cuando tengo la oportunidad, no se me ocurre de qué hablaros.

Todo va bien. Va bien el curro, mi familia, VanHallen, mis amigos, mi casa... Todo va genial, y eso tampoco ayuda a escribir, porque a mí se me da mejor escribir para quejarme de las cosas.

Bueno, tampoco es para tanto, siempre hay algo de lo que quejarse, no? De hecho, tengo una nubecita negra sobre mi cabeza desde hace un par de meses... así que os hablaré de eso. Sí, definitivamente, he encontrado algo sobre lo que quejarme, así que voy a preparar otra entrada para contároslo, que no quiero que la primera desde hace meses sea deprimente. En esta entrada sólo vamos a decir lo bien que estoy, lo feliz que soy, y la pena que me da haber abandonado este blog. Y en la segunda entrada del año, os explicaré todo lo demás.

He vuelto (o por lo menos un poco). Os echaba de menos.

Geografia y otras pifias mentales

2010-06-27T23:06:00.001+02:00

Acto 1
Panpoxi entra en una tienda de Yoigo. En el mostrador, una amable señorita.

Panpoxi: Buenos días. Quería haceros una consulta: Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. Quería saber si se podría hacer algo.
Amable señorita: Mmmmhhh… seguramente será que no tiene activado el roaming. Que llame al servicio de atención al cliente y que pida que se lo activen.
Panpoxi: Ehhh… no, que el problema es que no tiene línea, así que tampoco puede llamar a atención al cliente…
Amable señorita-aunque-un-poco-torda: No tiene línea ni para llamar a atención al cliente??? Pues eso sí que es raro… y ha pagado su última factura??
Panpoxi: (Pensando: Qué tendrá de raro? Si no tienes línea, da igual a quién quieras llamar, como si quieres llamar al Papa. NO TIENES LÍNEA!) Sí, sí, la ha pagado…
Amable señorita: Pues no sé… intenta llamar tú a atención al cliente, a ver si se lo puedes hacer tú.
Panpoxi: Vale, muchas gracias.

Acto 2
Panpoxi llama a atención al cliente. Le contesta un chico de lo más amable.

Amable teleoperador: Buenos días, le atiende Amable Teleoperador, en qué puedo ayudarle?
Panpoxi: Hola, Amable Teleoperador (yo siempre les llamo por su nombre cuando hablo con ellos, que también tuve que trabajar de teleoperadora, y mola cuando se acuerdan de cómo te llamas), quería haceros una consulta. Resulta que mi novio está en Japón y no tiene línea. He estado en una de vuestras tiendas y me han dicho que puede que sea por no tener el roaming activado, no sé si me podrías ayudar con eso.
Amable teleoperador: Sí, vamos a ver qué podemos hacer. Primero voy a mirar a ver si tenemos cobertura en ese país… un momento, por favor…
Panpoxi: Sí, gracias.
Amable teleoperador: Mmmmhhh, dónde me has dicho que estaba? En Hong Kong?
Panpoxi: No, no, está en Japón, ahora concretamente en Kyoto.
Amable teleoperador: Mmmmhhhh, no, pues es que en Kyoto no tenemos cobertura. Pero si va a Hong Kong sí, sí que tenemos.
Panpoxi: No, si ya sé que sí que tenéis en China (porque me llamó desde Pekín), el problema es que todo el viaje es por Japón, no hay cobertura en ninguna zona?
Amable teleoperador: Sí, sí, cuando esté en Hong Kong sí que tendrá.
Panpoxi: (Y vuelta la burra al trigo! Hong Kong es China, zopenco! Y China y Japón están ligeramente lejos! Aunque ambos tengan los ojicos así como rasgados, fíjate tú, lo que es la vida.) Emmmhhh… ya, bueno… vale, gracias.
Amable teleoperador: De nada. Por favor, no cuelgue que le van a hacer una encuesta.
Locución de la encuesta: Esta llamada le ha sido de utilidad?
Panpoxi: Sí, me he reído mucho.

El verbo 'feliciar'

2010-05-02T20:23:00.004+02:00

A la tía de VanHallen, en un concurso de la radio, le tocó una cena en un restaurante vegetariano y, como ella no podía ir, nos dijo que fueramos nosotros.

Teníamos que estar las 20:30 de la noche allí, y pensamos 'qué raro a esa hora', pero fuimos.

Así que llegamos al restaurante y vimos que había un montón de gente fuera, y pensamos 'qué raro toda esta gente', pero entramos.

Cuando entramos ya eran las 20:30 y el restaurante estaba a oscuras y pensamos 'qué raro que esté a oscuras', pero nos quedamos.

Estuvimos en la puerta 3 o 4 minutos sin que nadie viniera a atendernos. Al fondo estaban dos mujeres, un hombre y una perrita hablando entre ellos y pasando de nosotros. (La perrita no hablaba.) Y pensamos 'qué raro que no nos atiendan', pero no nos fuimos. Y por fin vino el hombre a preguntarnos:
Hombre: Habéis venido a la conferencia?
Panpoxi (con cara de estar alucinando pepinillos): ...no...
Hombre: Anda! Y entonces? A qué habéis venido? A ver! Contadnos, contadnos, que nos queremos enterar! A qué venís?? (os lo juro, soltó toda esa retahila sin sentido sin dejar que contestasemos)
VanHallen: Pues... veníamos a cenar... que nos había tocado una cena en la radio y...
Hombre: Ah! Claro, claro! Pero es una cena con conferencia, eh? Os quedáis, no? Porque hay gente que cuando se entera se va! Pero vosotros os quedáis, a que sí?
Panpoxi: Bueno... esto... de qué es la conferencia?
Hombre: De la felicidad! Ya veréis.
Panpoxi: O_o
VanHallen: O_o
Hombre: Pasad! Sentaos! Y si os sentís incómodos os vais, que no pasa nada! Además, mejor para mí, que así dos cenas menos que tengo que pagar!

Ai, ama...

Nos sentíamos incómodos. Nos queríamos ir. Pero somos los más tordos del mundo y nos daba corte irnos... Así que entramos.

Y había UNA (sólo una) mesa laaaaarga en la que nos ibamos a sentar TODOS. Y TODOS eran los que estaban fuera del restaurante, evidentemente.

Y VanHallen y yo nos sentamos en una de las esquinas de la mesa, muy quietos, muy quietos (por si su vista era sensible sólo al movimiento) (perdón por la frikada).

Qué noche más larga, madre... Una charla en la que un señor de lo más raruno nos decía que la felicidad era un sustantivo que había que convertir en verbo. El verbo 'feliciar': yo felicio, tu felicias... Y también dijo que en una escala de felicidad, el 0 sería estar muerto.

Creo que no estuve de acuerdo con nada de lo que oí allí. Y el señor hablaba y hablaba, y yo miraba por la ventana, que se veía el restaurante chino de enfrente y me arrepentía cada vez más de no habernos largado en el minuto 1 y estar en ese momento comiendome un Ku-bak y charlando tranquilamente con VanHallen.

Nos repartió unos libritos con 21 mandamientos para el camino a la felicidad. De eso ya ni os hablo, porque son terríbles.

Y ya al cabo de un buen rato, se calló. Y cenamos. Y todo el mundo se nos acercaba y nos decía: 'vosotros sois los de la radio?'. Supongo que se daban cuenta por la cara de alucinados que teníamos.

Y después de la cena... ronda de preguntas. Es que esto no se acaba nunca???

Desde las 20:30 hasta las 23:15, ni más ni menos, señoras y señores. TERRORÍFICO!!!!!!

Si es que... lo que no me pase...
Ya no me fiaré nunca de los premios de la radio.
Lo que me extraña es que me haya pasado con VanHallen, porque todos mis episodios surrealistas suelen ser con NúmeroUno...

Resumen

2010-04-12T15:11:00.004+02:00

Pasó marzo. Y pasó mi cumpleaños. Y dejé de tener veintipocos.

Y llegó la primavera. Y, con ella, un contrato en el que, por primera vez, no soy sustituta.

Y a ratos tengo ganas de tener mi casa lo suficientemente acondicionada como para irme a vivir allí. Pero otros ratos no quiero tenerla todavía, porque no sé si quiero vivir sola. Porque me gusta llegar a casa y tener alguien con quien hablar y con quien cenar. Y despertarme y desayunar con alguien. Pero otros ratos, me doy cuenta de que, desde que volví de Capital City, no me he terminado de adaptar del todo a volver a vivir con mis padres y estar tan controlada.

Y con VanHallen todo va genial. Y nunca he estado mejor. Y no hay ni un sólo problema y todo lo que hay es bueno.

Y es la séptima vez que voy a París. Y tengo una foto con Buzz Lightyear.

Poz-pozik! ^_^

2010-03-01T13:49:00.002+01:00

Todo es genial!

Mi trabajo es genial. Estoy tan a gusto aquí… Me encantan mis compañeros, me encantan mis funciones y, aunque sé que de vez en cuando será frustrante y estresante, no deja de encantarme.

Mi piso es genial. Me faltan todavía unas cosillas y le fallan otro montón de cosas más (como a cualquier casa), pero ya se puede dormir allí y, de hecho, la semana pasada dormí más días allí que en casa de mis padres.

Con VanHallen las cosas van genial. Después de ese ataque de hormonas que me dio a principios de enero, todo volvió a la normalidad (no pasó nada, sólo que yo estaba idiota perdida) y, la verdad, llevamos un tiempo tan bien que me parece increíble.
Le veo muy tranquilo y muy centrado. Creo que el psicólogo le está viniendo genial. Él va muy contento y, aunque dice que su realidad sigue siendo la misma y que no sabe cómo va a cambiar (le sigue preocupando que yo no pueda ir con sus amigos y que SuEx siga estando fatal), creo que está progresando mucho.

No he dormido en mi casa sola ni una vez, porque, hasta los días que él tiene un plan diferente, si se entera de que yo duermo en mi casa, se viene conmigo. Y a mí sí que me agobia un poco, porque eso de pasar más noches allí que cada uno en su casa, es como si viviéramos juntos y es pronto, MUUUUUY PRONTO. Y yo entro un poco en crisis, porque quiero que esto funcione y no quiero estropearlo por ir como dos cabras locas. Y se lo digo a él y me dice que no me preocupe, que claro que es pronto para vivir juntos y que no lo vamos a hacer, pero que, si nos gusta más estar allí juntos que cada uno en su casa, por qué no lo vamos a hacer? Que disfrutemos, que es lo más importante. Y tiene razón.

Pero de aquí a uno o dos meses, creo que me iré definitivamente a vivir allí a tiempo completo y entonces, qué va a pasar? No lo sé. Supongo que habrá que ir viéndolo según pase y no pensar tanto.

De momento yo estoy más feliz que nunca y él también. Y disfruto de todo lo que hacemos, hasta de las cosas más rutinarias y aburridas.

Esto es una casaputas

2010-02-15T10:26:00.003+01:00

Hace dos semanas me llamó mi jefa del anterior curro. Me ofreció una sustitución hasta mayo. En mi actual curro tengo hasta junio. Le dije que no podía, que no puedo irme a un trabajo por menos dinero y por menos tiempo, que el dinero no me importa, pero lo que sí me importa es la estabilidad. Me dijo que hablaba con la directora y me volvía a llamar.

Al día siguiente me prometía trabajo hasta diciembre.

Después de mucho pensar, acepté. La diferencia de sueldo es brutal (a peor, claro), pero el trabajo me gusta. Es mucho más trabajo, más estrés, pero me siento útil. En el curro donde estoy ahora me siento vendida. No estoy de acuerdo con su forma de trabajar.

Este viernes es mi último día aquí y no os he contado nada de este trabajo, y la verdad es que tiene telita para varios post. Me daba miedo hablar, porque al fin y al cabo, aunque esto sea anónimo... nada es tan anónimo en internet. Y todo lo que dijera, sería ponerles verdes. Pero ahora que me voy, aquí tenéis unas pinceladas de lo que vivo cada día:

Es una entidad de caracter social que pertenece a la iglesia. Y yo soy una atea MUY convencida. He recibido educación católica, como casi todos los niños de este país que pertenecen a mi generación. Iba a catequesis, los domingos iba con mis aitas a misa, hice la comunión, me ponía el cordón de San Blas, rezaba antes de comer y antes de dormir, en el cole tenía una asignatura de religión... Pero después de hacer la comunión (que supongo que es más o menos la edad en la que te empiezas a plantear las cosas por ti mismo), todo el rollo religioso me empezó a parecer muy turbio. No entendía eso de que hubiera un dios. No entendía qué hacía la iglesia. No entendía por qué le tenía que contar los pecados a un señor para que luego dios me perdonara. No entendía qué diferencia había entre religión y secta. No entendía por qué los pecados eran pecados. Entendía perfectamente los que contemplaban las cosas malas que no tenías que hacer a los demás, pero no entendía el resto de pecados. Ni los mandamientos. Había algunos muy absurdos.

Así que dejé de ir a misa y de considerarme católica. Primero pasé por una etapa 'agnostiquilla', podríamos decir, en la que pensaba que 'igual hay dios o igual no, no lo puedo saber'. Luego ya, con el tiempo, pasé a un ateísmo muy convencido, muy meditado pero, sobre todo, muy respetuoso.

Cuando trabajaba en Yonkiland, (yonkiland pertenece también a esta entidad social perteneciente a la iglesia), nadie me preguntó nada sobre mis creencias. Como trabajabamos con yonkis, putas, enfermos mentales y personas sin hogar así en general, a nadie le importaba que creyeras en dios o en el unicornio rosa invisible. Pero ahora que he vuelto a trabajar en esta entidad, trabajo en un puesto muy diferente. Trabajo como coordinadora de los grupos de voluntariado de las diferentes parroquias. Mi oficina está dentro de una iglesia. Antes de cada reunión, los voluntarios rezan. Y yo no sé ni lo que tengo que hacer, porque luego se quedan callados mucho rato, y no sé cuánto tengo que esperar para hablar. Ni siquiera sé en qué pueden estar pensando tanto rato! Así que en esos ratos, aprovecho para pensar en qué mueble comprar para el salón, en qué lavadora compro, en dónde habré dejado mi bolsa del gimnasio... vamos, cosas muy espirituales. Por no hablar, de que el fin de semana que viene van a hacer un retiro. UN RETIRO! Que tuve que ir a casa y preguntarle a ama a ver qué era eso! Y debe de ser ir a un convento y que un curilla te hable, y pensar mucho, y rezar, y sentirte más cerca de dios y de ti mismo. Y jo, la de drogas que me iban a tener que dar para que yo me sintiera cerca de dios... Y no sé muy bien si es obligatorio que yo vaya (ahora que me voy de este curro no, evidentemente, pero no sé si la pobre que viene a sustituirme, que tampoco es creyente, va a tener que ir). Y me decían que tenía que preparar para junio 'El día de la caridad'. Caridad??? Cómo que caridad? Estoy totalmente en contra de la caridad! Es un concepto que se superó en el trabajo social a principios del siglo pasado! La caridad no sirve de nada! No haces más que limpiar tu conciencia, no sentirte mal pensando 'yo tengo y este no tiene'. Le das un poco de lo que tienes tú y punto. Eso no sirve de nada! Tienes que hacer que las personas puedan salir adelante por sí mismas! Eso es el trabajo social! No dar limosna!

Y cuando se enteraron de que me acababa de comprar piso, no se les ocurre otra cosa que preguntarme: te vas a casar? Qué tiene que ver el tocino con la velocidad????

En estos cuatro meses que he estado en esta santa casa de lenocinio me han pasado millones de cosas del estilo de las que os he contado, pero sobre todo, me han servido para darme cuenta de que estoy mucho más en contra de la iglesia de lo que yo pensaba. Y de que, la mayoría de la gente con la que he trabajado aquí, son muy poco profesionales. Tendrán muy buena voluntad, ya lo sé, pero a mí, no me sirve. Y cada uno hace y deshace como le viene en gana. Total, que esto es una casaputas.

Alternativas

2010-01-30T13:32:00.002+01:00

**Voy a hablar de la regla, si estas cosas te dan asquito, te recomiendo que no leas.**

Los amigos de mi hermano tienen una distri en mi pueblo. Venden libros, pelis, fanzines, ropa y un montón de cosas más. Un día fui y vi una cosa muy raruna. Pregunté qué era y me dijeron que era una mooncup. (¿Ein?) Una amiga de mi hermano me empezó a contar de qué iba la cosa. Y yo lo que pensé fue: estos punkys, aunque les quiero un montón, cada día son más raros.

Es una alternativa a las compresas y a los tampones: es una copa menstrual. Está hecha de silicona médica hipoalergénica, y su mecanismo es muy sencillo: se inserta en la vagina y la menstruación queda retenido en esta copa. Cuando vas al baño la vacías, la limpias y la vuelves a colocar.

Mi reacción fue: AAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHHHHH! Qué cosa más cerdaca!!!!!

Me la saco, la vacío, la lavo un poquillo y va para dentro otra vez??? Pero qué clase de guarrada es esa???

Pero me siguió explicando: antes y después de la regla, la hierves. La puedes limpiar también, si prefieres, con el método milton, como los biberones. Además, es de silicona médica, por lo que no es un buen medio para las bacterias. Y no deja fibras dentro, como los tampones. No reseca la vagina, porque no es absorvente. No está relacionada con el sindrome del shock tóxico. No huele, a diferencia de las compresas y tampones. Es comodísima. Es barata. Te puede durar 10 años.

Alucinaba pepinillos. Pero qué me está contando esta mujer??

Y lo seguí pensando. Y me bajó la regla. Y pensé en el coñazo que eran los tampones. En que sí que es verdad que resecan y que dejan fibras. Que tienen productos químicos nada recomendados para el organismo. Pensé en lo contaminante que era usar cada mes más de una docena de tampones. Y en lo caro que sale para el bolsillo.

Y le pregunté al gine, y me dijo que, si quería, que la utilizara.

Y en la siguiente regla, volví a la distri y me compré una, a ver qué pasaba. Era de otra marca (hay muchas en el mercado) y me gustó más. Al principio me costó ponerla y quitarla (sobre todo quitarla), pero a los dos días ya me resultó de lo más fácil. Es cómoda, cómoda, comodísima. No hueles nada, no hace falta cambiarlo tan a menudo como los tampones y las compresas y alucinas con la poca cantidad de sangre que echas (yo pensaba que era un montón, viendo la cantidad de tampones que tenía que utilizar). Además, no se escapa nada!

Así que yo he dicho adios a los tampones, a las compresas y a los salvaslip. A sus productos químicos, a sus fibras, a producir tanta basura... No pienso volver a utilizar otra cosa. ES ALUCINANTE!!!

Amamas

2010-01-20T16:02:00.004+01:00

Ingresamos a mi amama (madre de mi aita) el domingo en una residencia, porque la pobre ya no podía estar en casa. Es a dos minutillos andando desde casa de mis aitas, así que estamos allí continuamente. Está muy contenta. Dice que sí, que la cuidan muy bien y que está muy agusto. Hoy nos ha dicho que lo que no le gustan son las angulas. Que le han dado para comer angulas y que eso a ella no le va (jijiji, eran macarrones.). Se le va mucho la cabeza ahora, tiene alucinaciones (ve gente, ve agua, ve polvo...) y dice cosas sin sentido, pero me sigue llamando por mi nombre y le hace ilusión verme. Me cuenta cosas y yo le sigo la corriente, aunque no tengan sentido. Nos reímos mucho. Bueno, son cosas que pasan, pero aún así nos ha dado mucha pena tener que llevarla allí.

Mi otra amama (madre de mi madre) lleva quince años en una cama, sin moverse, sin hablar, sin saber quién es ella ni quiénes son los demás. Ha muerto esta mañana. Tenía que haberse muerto mucho antes, no tenía sentido que siguiera viviendo así.

Las dos tenían la misma edad: 96 años.

No entiendo por qué la gente quiere vivir muchos años. Yo no quiero. Quiero morirme cuando todavía esté bien. No quiero malvivir lo que han malvivido ellas.

Nota mental:

2010-01-07T10:09:00.003+01:00

Cambiar de pildora anticonceptiva es peligroso.

Llevo dos semanas con una nueva y estoy fatal, todo me molesta, todo me parece horrible, todo es una mierda... y VanHallen se lleva la peor parte. Y me pregunta que qué me pasa y le digo que no lo sé, porque es verdad, no lo sé. Y hoy me he dado cuenta: ES LA PUTA PILDORA!!!!!

Me pasó cuando empecé a tomar anticonceptivos, hace cosa de seis años y me pasé dos meses fatal. Luego se pasó y todo volvió a su cauce. Y ya se me había olvidado. Y ahora estaba preguntándome a ver por qué sentía que las cosas con VanHallen estaban mal, si en realidad ahora todo está genial, que a ver por qué no puedo estar bien con él cuando parece que las cosas se van calmando y van avanzando (no cantemos victoria, pero...). Y cuando resulta que me pongo triste hasta por los regalos de reyes que me han hecho mis padres, he dicho: Pues va a ser que no soy yo, son las hormonas de los co*****.

Todo va bien, señoras y señores, no hay nada que ver, sigan circulando!

Aunque se intente

2010-01-02T02:23:00.002+01:00

Me parece que TODO lo que haga VanHallen, nunca será SUFICIENTE.

Pero me resisto y, aunque hoy diga esto, mañana seguramente seguiré queriendo intentarlo.

Todo lo demás no importa

2009-12-30T13:27:00.003+01:00

Se acaba el año. Es habitual que, cuando acaba el año, todo el mundo se pone como loco a hacer balances de lo bueno y lo malo. Yo, algunos años, también lo he hecho. Te pones a pensar en cómo estabas la nochevieja pasada: con quién la pasaste, qué ánimo tenías por aquella época, si tenías trabajo, qué es lo que deseabas... Yo, además, soy de las de apuntar deseos en un papel y quemarlo después de las campanadas. Nunca me acuerdo de los deseos que pedí de un año a otro, así que no os sé decir si se han cumplido o no, pero lo que sí hice este año, fue una cápsula de los propósitos en una página de internet. Metí en la cápsula varias cosas que quería hacer durante este año y apunté los plazos en los que quería conseguirlas. Cuando ese plazo acababa, la página me mandaba un mail diciendome: Panpoxi, tu plazo para conseguir XXXX, se ha agotado. Esperamos que lo hayas logrado.

Pues bien: Todos los mails que me han llegado, eran de cosas que había conseguido. Me propuse lograr un nivel de euskera que ya alcancé, conseguir un trabajo de lo mío y... había más propósitos, pero no los recuerdo.

Todos los años deseamos que el año siguiente sea mejor, que todo sea bueno. Pero nos olvidamos de que todos los años traen cosas buenas y cosas malas, tenemos rachas mejores y rachas peores. Pero siempre seguimos adelante con la sonrisa puesta. Las cosas buenas de este año las pienso seguir disfrutando el año que viene y las cosas malas sé que me han hecho madurar.

Han cambiado muchas cosas. Supongo que, si todo va bien (y cuando digo 'si todo va bien' quiero decir 'si no me quedo en paro'), a lo largo de 2010 me independizaré. Me hace ilusión. Me da pena, por mi familia, pero estoy tan cerquita que estoy segura que pasaré más tiempo con ellos que sola.

He perdido gente. Pero eso pasa todos los años. Gente que te decepciona, gente que te das cuenta de que nunca han estado ahí. He ganado otra mucha. Sobretodo compañeros de trabajo que se han convertido en amigos.

He ganado mucha experiencia laboral y mucha personal. He aprendido que no me dan miedo los cambios, ni los retos. Que se me dan genial los 'más difícil todavía', que me defiendo en cualquier situación.

He aprendido también a luchar por lo que quiero. A decir 'basta' cuando hace falta y a no dejar que se me quede nada dentro.

Y me queda mucho por aprender, muchos palos que recibir, muchos golpes que encajar, muchos buenos momentos que disfrutar, muchas sonrisas, muchas lágrimas, muchos viajes, muchas nuevas experiencias, muchas personas nuevas y muchos momentos para recordar.

El 2010 traerá todo eso y mucho más, estoy segura. Así que espero con impaciencia todo lo que pueda venir.

Lo que queda de mi

2009-12-04T01:16:00.003+01:00

Hoy ha venido a Bilbao GI Joe. Nos hemos visto por primera vez en dos años. Hemos estado genial. Hasta que ha empezado a meterme mano y a decirme que me tiene mucho cariño, que piensa mucho en mí y que lo que más echa de menos de mí son las risas y el sexo.

Estoy HARTA de que lo que echen de menos, siempre sea el sexo. Estoy hasta los putos cojones. Y estoy enfadada. Y lo peor, es que supongo que es culpa mía.

Siempre el mismo tema

2009-12-01T08:58:00.003+01:00

Las cosas siguen siendo difíciles y hay días que se llevan bien y otros que se llevan muy mal. El viernes fue un mal día. Quedamos VanHallen y yo y nos fuimos de cañas, pero a mí me dió por hablar. Acabé dando por zanjada la conversación sin que estuviera de verdad terminada, porque no me parecía el mejor momento para hablarlo, así que el domingo, volví a sacar el tema, pero esta vez para hablarlo bien.

Él no me habla de estas cosas a no ser que yo insista. Después de hablar me dice que se siente muchísimo mejor. Lo que no sé si sabe es que yo me siento mucho peor.

Sigue sintiendose mal cada vez que a SuEx le da el bajón. El sábado, por ejemplo, yo sabía que estaba con ella, pero le tuve que llamar para preguntarle una cosa. Y ella se puso a llorar y estuvo fatal el resto del tiempo que estuvo con VanHallen. Me jode que le haga eso. Entiendo que sea duro, pero son ellos los que han pactado el seguir siendo amigos, y, si tu amigo tiene novia, lo tienes que aceptar. Si no puedes aceptarlo, tal vez no puedas ser su amiga, o por lo menos, no todavía. De hecho esa es la razón por la que yo no soy amiga de mis ex.

Ha pasado un año desde que la cosa empezó. Un año es bastante tiempo, no lo suficiente como para que lo cure todo, pero sí como para que vayas superando ciertas cosas y, en mi opinión, SuEx no quiere superarlas, no es que no pueda. No lo intenta. Por lo menos, no ciertas cosas.

También me dijo que él seguía convencido de que él se había cargado esta relación desde el principio. Después habló del hecho de que yo creo que nada es para siempre, y que no entiende cómo puedo vivir así una relación. Pero luego dijo que él también estaba convencido de que esta relación no era para siempre. Yo le dije que es diferente creer que nada es para siempre, que creer que sí que hay relaciones que son para siempre, pero creer que esta no lo es.

Y me dijo que lo peor era saber que, si se acaba, el que ponedrá fin a la relación será él, porque no se acabará por nada entre nosotros, porque nosotros funcionamos, se acabará por algo externo, porque él no pueda soportar más esta situación. Porque sigue sintiendo que lleva una doble vida, porque no puede hablar de mí si está SuEx, porque no puedo quedar con sus amigos si está ella y porque no me puede llamar si está ella. Que ella es muy importante y que le jode muchísimo verla sufrir. Que se siente culpable.

Que lleva un año horrible, que todos los días son una mierda y que se siente mal, pero que lo soporta porque quiere estar conmigo, que no quiere estar sin mí. Pero que qué pasa si esto no se soluciona nunca.

Es difícil. Y duele. Y un año es demasiado tiempo para seguir así. Y lo mejor de llevar mucho tiempo con una persona es sentirte segura. Y yo no me siento segura. Y por inseguridad, por miedo, por estar harta o por no sé por qué, hago cosas que no debería.

Creo que necesito más. Pero él no me puede dar más, así que no puedo pedirselo.

Agobios sin sentido

2009-11-17T22:44:00.004+01:00

Hoy estoy de un bajón terrible, de esos que no hay que hacer caso porque suelen ser porque:
a) Estás muy cansada.
b) Tienes las hormonas disparadas.
c) Las dos anteriores.

El caso es que, aunque sepa que es desproporcionado, el resto de días está ahí también aunque de manera más light. Supongo que es por varias razones:
Para empezar, mi curro es una mierda, aunque eso no me afecta demasiado, además, le intento sacar todo el partido posible, que de todo hay que aprender en esta vida.
Para seguir, el tema del piso me agobia. No consigo comprar NADA. No doy más que vueltas y vueltas y vueltas por millones de tiendas de muebles. Me sé el catálogo de Ikea de memoria y cuando miro el periódico no paro de buscar anuncios. Horror.
Además, mi curro no me deja tiempo para mirar mucho... En realidad sólo tengo los sábados a la mañana, que está todo hasta el culo de gente. Y encima tengo a mi pobre padre de chófer todo el día ( os había comentado que me da miedo conducir? no intenteis razonar conmigo, imposible.)

Pero lo que creo que es la verdadera razón, es, cómo no, VanHallen. Y diréis: ¿ qué ha hecho VanHallen? Y la respuesta es: NADA. No ha hecho nada, no ha pasado nada. Las cosas están todo lo bien que podrían estar.
Él sigue yendo al psicólogo una vez por semana, no me ha vuelto a decir ninguna cosa rara de esas de 'lo dejamos' y además, tiene muchas ganas de quedar conmigo siempre.
Pero (siempre hay un pero) yo sigo sin sentirme segura. Por ejemplo, no es capaz de decirme que está enamorado de mí porque no sabe lo que significa y no quiere mentirme (eso dice). Me dijo que estaba enamorado al principio de la relación y me lo ha dicho cada vez que lo hemos dejado. Sé que sí que lo está, signifique eso lo que signifique, porque yo tampoco tengo claro qué es exáctamente, pero sí sé que me quiere como se tiene que querer a una pareja. Pero no me lo dice. Además, sigue diciendo que no está bien, que no está en condiciones de tomar decisiones, que sigue con sus movidas de pensar un día 'a' y al siguiente 'b'.

Y además de todo esto, creo que lo que más me jode es estar montando mi casa yo sola. Toda la vida he tenido la esperanza y la ilusión de vivir con mi pareja y tener hijos (cuatro: tres niños y una niña) (no nos olvidemos de que soñar es gratis). No quiero vivir ahora con VanHallen ni tener un hijo con él. Está genial esto de tener mi casa y vivir yo sola una temporada. Pero quiero saber que es una temporada. Quiero saber que VanHallen quiere vivir conmigo. Quiero saber que voy a tener un hijo y que va a ser en pareja. Quiero saber que no me voy a separar cuando el niño tenga dos años y que no voy a tener que criarlo yo sola. Y eso no se puede saber. Y no es por culpa de que VanHallen transmita una inseguridad terrible, porque puedes estar con cualquier tío que te dice 'para siempre' cada dos frases y que se vaya a vivir contigo y que desaparezca cuando menos te lo esperas.

YA LO SÉ. Sé que no se puede saber y que tengo que vivir el momento y que tengo que disfrutar de lo que tengo y que si se acaba, ya vendrá otro. PERO NO QUIERO. No quiero otro, quiero al mismo SIEMPRE. Quiero a VanHallen. Siempre. Y vivir con él. Y tres niños y una niña. Y que él les enseñe a tocar la batería. Y eso no se puede saber. Y lo más probable es que no pase. Y es lo que hay, Monogamia sucesiva le llaman. PUES ME TOCA LAS PELOTAS.

Ex embarazados

2009-11-16T20:18:00.005+01:00

No me decidía a llamarle a GI Joe, porque no sabía qué decirle. Y el jueves pasado, me suena el móvil y era él.

O_o

Que qué tal, que cómo están tus padres, que qué tal tu hermano. Cómo estás. Dónde trabajas ahora. Bla, bla, bla, bla.
Y le respondí a ese montón de cosas y le pregunté otro millón de cosas a él. Que está estresadísimo, que no sale los findes, que menuda mierda todo... Que vendrá en un par de semanas a Bilbao por temas de trabajo, que a ver si me puede llamar.

Y ni una palabra de lo del embarazo.

QUE FUERTE!

2009-11-03T23:51:00.002+01:00

Qué fuerte.

Me acabo de enterar (por el facebook) de que mi ex, GI Joe, va a tener un hijo con su actual novia. Qué fuerte.

Y sé que no llevan mucho tiempo juntos. No hace ni siquiera un año. Qué fuerte.

Qué fuerte es que tu ex vaya a tener un hijo.

Más cosas más varias y más alucinantes

2009-10-29T23:53:00.002+01:00

1. Sí, el jueves me dieron las llaves. Me pasé todo el finde limpiando y midiendo. Por ahora tengo un colchón (nuevo) y un microondas (heredado). No tengo luz, ni agua, ni gas, ni ná. Todavía. La semana que viene han dicho que van a dame el agua y la luz. Puntualizo 'dicen'. No quiere decir que vaya a ser cierto. Cuando lo vea, lo creeré.

2. El martes hice una entrevista de empleo en mi hora libre para comer. A los diez minutos de salir de la entrevista me llamaron para preguntarme si podía empezar el lunes. Media hora más tarde hablé con mi jefa sobre la situación. Esa noche no dormí casi nada pensando qué hacer.
Pros del trabajo actual: El equipo de trabajo y el ambiente es genial, el horario es comodísimo, ya le había cogido el truco y estaba muy agusto, aprendo un montón, hago atención directa al usuario que es lo que realmente me gusta.
Contras del trabajo actual: Se me acaba en enero, el sueldo es muy bajo (trabajo a 75% de jornada, de ahí que el horario sea comodísimo), es frustrante.
Pros del trabajo ofrecido: El sueldo es la leche (es la leche para una trabajadora social, claro está. Todo es relativo en esta vida.), es jornada completa, son 7 meses, el horario es flexible (aunque creo que eso va a ser más bien un contra...), si lo cojo me libro de volver al albergue y por lo tanto tendría una navidad estupentástica, es un curro totalmente nuevo para mí y sería una oportunidad para aprender.
Contras del trabajo ofrecido: No es atención directa, tiene connotaciones religiosas que no me gustan (soy atea hasta la médula), no es un trabajo que me llame... más bien estoy bastante segura de que no me gustará.
BALANCE FINAL: Me voy. Cojo el curro nuevo.
Una pena terrible. Y mis compis de curro también. Pero qué se le va a hacer...
Mañana es mi último día en uno y el lunes el primero en otro.

3. Este octubre ha sido un mes terrible de cambios: casa nueva, curro nuevo... No he tenido ni cinco minutos libres... Por favor, que no cambien más cosas porque no sé si lo podré soportar...

Cosas varias

2009-10-18T22:39:00.004+02:00

1. Ayer fui al concierto de Love Of Lesbian y fue INCREIBLE. Una pasada. Alucinante.

2. El jueves, en principio, me dan las llaves de MI CASA!!!!! Digo 'en principio' porque mañana tengo que preguntar a mi jefa si puedo faltar una hora y cuarto ese día para poder ir al notario...

3. El viernes quedé de nuevo con EsteChico, porque me negaba a aceptar que lo único que quisiera fuera echarme un polvo. (Le pregunté a VanHallen si le parecía bien y me dijo que sí, tranquilo todo el mundo. Y me dijo que sí de verdad, no un 'sí' forzado.) Estábamos tan ricamente, cuando me preguntó a ver cómo iban las cosas con VanHallen. Le dije que ibamos bien, de momento, que teníamos los dos muchas ganas y que nos queríamos tanto que creía que ibamos a poder con todo. Fue decir eso y que al minuto y medio él estuviera cansadísimo y se quisiera ir a casa. Le he escrito un sms que no ha contestado, y eso que antes me contestaba hasta los incontestables... Pues bueno, otro más para la colección de 'Amigos de Panpoxi que resultan no ser tan amigos'. Me sienta fatal.

4. He pasado un domingo genial con VanHallen.

La vida del sustituto

2009-10-13T23:07:00.002+02:00

Parece que el curro se me acaba. La chica a la que llevo sustituyendo medio año tiene pensado reincorporarse a finales de este año o principios del que viene, lo que significa que tengo, como mucho, dos meses más de curro.

Y se me plantean dudas. Porque me han ofrecido volver a trabajar en el albergue invernal, como el año pasado. Sería empezar a principios de diciembre y terminar en marzo o abril. El problema es que me jodería la navidad. Ya no me acuerdo cuándo fue la última navidad que no tuve que currar el 24 y el 25... Y pensaba que este año, al estar currando en oficina, iba a poder irme a pasar la navidad a Madrid, con mi tío, que lleva dos años pidiendome que vuelva otra vez allí a celebrarlo... y me hace mucha ilusión. Es mi tío preferido y, hace un par de años, cuando yo estaba trabajando en Madrid, mis aitas fueron allí a celebrarlo conmigo y fuimos todos a casa de mi tío. Él lleva algo así como 30 años viviendo allí y los mismos sin celebrar una navidad en familia. Le hizo mucha ilusión, y me lo repite cada vez que hablamos: 'Qué, Dibujito, ya sabes cómo tienes las Navidades? Este año vas a poder venir?'. Jo. Le quiero tanto y le veo tan poco... me hace muchísima ilusión que podamos ir todos a pasar las fiestas con él.

Pero si entro al albergue lo más probable es que me toque trabajar durante las fiestas y que no podamos ir... Pero si no entro, me puedo quedar sin el otro curro en cualquier momento y estar en paro es algo que me pone tan nerviosa... No sé estar quieta sin hacer nada...

Buffff... me vuelvo loca yo solita...

He comprado un colchon de dos metros

2009-10-05T23:11:00.003+02:00

Me lo ha preguntado. Lo de EsteChico. Y se lo he contado, por supuesto.

Y me ha dicho que se sentía como si le hubiera sido infiel. Que no creía que yo fuera así. Que no tenía ganas de nada. Que se sentía fatal. Que no quería ni besarme.

Yo le he explicado todo. Que no fue NADA. Que no quería nada con él. Que simplemente yo estaba fatal por lo que nos había pasado esa tarde y que no quería estar sola. Que me sentía mejor en compañía de alguien.

Le he dicho que nunca he querido a nadie como le he querido a él. Que nunca he puesto tanto esfuerzo en algo como en lo nuestro. Que le he demostrado de sobra que le amo y que haría cualquier cosa por él. Que no tengo interés en nadie más que no sea él.

Que hoy he comprado el colchón de mi nueva casa y que es de dos metros de largo, por si él sigue en mi vida. Que lo he comprado de dos metros sólo por la esperanza de que quizá sigamos juntos.

Después de tres agotadoras horas de conversación, no sé muy bien qué ha pasado, sólo sé que he acabado saliendo del coche sin despedirme, después de terminar un largo monólogo con un 'No quería estar sola, sólo quería estar tranquila. Sólo quería poder dormir.' Y he salido.

No sé por qué. Nunca lo he hecho. Nunca dejo conversaciones a medias, ni me voy sin despedir. Pero estaba oyendo cosas sin sentido.

Le he dicho que, aunque para mí no significara nada, entendía que le molestara, y que lo sentía muchísimo. Que no iba a volver a pasar.

Y ahora no sé qué hacer. No sé si llamarle yo. Si esperar a que él me llame. Si volver a pedirle perdón. Si explicarselo de nuevo...

Las cosas no están bien cuando...

2009-10-05T15:08:00.003+02:00

... cuando tu novio te manda un mail para quedar esta tarde y se te hace una bola en el estómago y te entran ganas de llorar pensando que te va a decir que lo quiere dejar una vez más.

No sé por qué, pero lo pienso. Aunque en el mail me dice que me echa mucho de menos.

También dice que ayer a la noche no se quedó bien. (Anoche hablamos un poquito... pero de nada serio. Me llamó para ver qué tal el finde y contarme lo que había hecho, nada más.) No entiendo cómo se pudo quedar mal con una conversación tan normal. Dice que ha pasado una noche fatal.

Ya veremos qué pasa. No tiene sentido que esté preocupada desde ahora. Pero quería desahogarme, así que lo escribo aquí para ver si, por lo menos, me lo puedo quitar de la cabeza.

Lo que sí tengo claro es que ya vale de idas y venidas. No estoy dispuesta a soportar otra ruptura más. Si se acaba, se acaba.

Ojalá no se acabe.

Puede que no quiera dejarlo. Puede que sólo quiera hablar para ver cómo lo arreglamos. No tiene sentido que me preocupe ahora, ya lo sé.

EsteChico: El retorno

2009-10-04T12:47:00.004+02:00

Paralelo a toda la movida de VanHallen, tenemos a otra estrella invitada. Otro de los hombres de Panpoxi desde... desde hace tantos años que ni lo recuerdo... creo que 10. Sí, 10.

Hizo una aparición fugaz el verano pasado en el blog. Lo llamé EsteChico. Apareció y desapareció. No hizo nada más. No volvió a llamar hasta principios de septiembre de este año.

El verano pasado me llamó porque había cortado con su novia. Así que cuando me volvió a llamar hace un mes, pensé 'otra vez ha cortado con la novia'. Efectivamente. De hecho me pasa con la mayoría de mis amigos hombres. Terminan una relación y no tardan ni medio minuto en llamarme, aunque haga años que no nos vemos.

Así que quedé con él hace unas tres semanas. Me contó que su novia le había dejado y bla, bla, bla, nos pusimos al día, nos tomamos un par de cañas y nos despedimos. Pensé que sería como la otra vez, que desaparecería hasta la siguiente ruptura, pero no.

Llamó a la semana siguiente. Quedé con él, nos fuimos de cañas y nos dieron las tantas. De hecho yo me quería haber ido pronto, pero no me dejaba, siempre decía 'nos tomamos otra y nos vamos'. Esa noche fue la que volví con VanHallen. Él me había llamado a primera hora de la noche, diciendo que no podía más, que quería verme, que necesitaba que hablaramos. Yo le dije que estaba con un amigo y que no sabía cuándo iba a ir a casa. Me dijo que no importaba, que me esperaba. A las 3 y pico le llamé a VanHallen para decirle que se fuera a casa, que la cosa se estaba alargando mucho y que ya hablaríamos al día siguiente. Respondió que no, que le daba igual la hora, que si a mí no me importaba que hablaramos tarde, él prefería hacerlo esa misma noche. A las 5 EsteChico me dejó y vino VanHallen a buscarme. Hablamos y hablamos y hablamos y decidimos volver. Sabíamos que no iba a ser fácil y que VanHallen no estaba bien del todo, pero era cierto lo que decía, yo me estaba alejando y, si pasaba más tiempo, corríamos el riesgo de que yo estuviera tan lejos que ya no pudiera (ni quisiera) volver.

A la semana siguiente EsteChico volvió a llamar, pero yo no pude quedar y este finde volvió a llamar. Es decir, ha pasado de no verme en años a llamarme todos los findes (Socorro. Hay algo que se llama término medio). Quedamos, cenamos y después nos fuimos a ver una peli en su coche. Me quedé dormida mientras él me acariciaba el pelo.

Mentira. Empezó acariciandome el pelo, pero acabó acariciandome la tripa (no sé por qué la gente tiene fijación con mi ombligo). No es nada grave. De hecho no es nada. Pero si pienso en VanHallen haciendole eso a otra tía, supongo que me molestaría. Si las cosas estuvieran bien con él, ni siquiera hubiera permitido que esa situación hubiera tenido lugar. Pero las cosas no están bien. Y EsteChico no me gusta lo más mínimo, le quiero un montón como amigo, pero no tengo ningún interés más allá con él. Pero yo estaba tranquila. Él quería estar ahí conmigo. No quería irse. Me acariciaba y yo me tranquilizaba.

No sé si decirselo a VanHallen.

Decirle qué? Porque, no hay nada que decir. Por mi parte, no hay ningún interes ni ninguna intención. Pero... no sé. Tampoco lleva a ningún lado. No sé.

A veces, peces. A ratos, patos. Y en ocasiones, mejillones.

2009-10-04T12:09:00.003+02:00

Durante los últimos meses estoy pasando por una de mis fases de no contar nada. No sé por qué. Durante años no contaba nada, me lo guardaba todo. Luego me di cuenta de que así no estaba haciendo bien y empecé a compartir con la gente lo que me pasaba; pero de vez en cuando, dependiendo del momento de mi vida, vuelvo a mi fase de cerrar herméticamente. Ahora estoy en esa fase. Hablando con mis amigxs, cada vez que preguntan qué tal es 'bien' y si las cosas están realmente mal como para decir un 'bien', digo un 'sin más'. Y si siguen preguntando acabo con un 'no me apetece hablar de ello... si quiero hablarlo te avisaré, no te preocupes.'

Estoy hasta los co***** de TODO. Estoy HARTA de la historia con VanHallen. Me gustaría mandarle a la MIERDA y que se acabara de una PU** vez. No, no es cierto. Lo que quiero es que se arregle del todo y que todo esté bien. Si de verdad quisiera mandarle a la mierda, lo habría hecho. Pero no quiero. Le quiero a él y quiero estar con él. Y lo más jodido es que también sé que él quiere estar conmigo y que está enamorado de mí. Pero las cosas siguen sin funcionar. Esta semana no supe nada de él durante dos días. Sólo algún mail de: yo quiero este 'nosequé'. Sin más.

Ha estado currando hasta muy tarde, salía justo para ir corriendo a otros sitios: clase de batería, partido de fútbol, psicólogo... El viernes me llamó. Que a ver si el sábado hacíamos nosequé e ibamos a nosedónde. Le dije que ya veríamos. Sabía que volvía a pasar algo. Así que el sábado me llamó y le dije que no iba a quedar con él, porque sabía que no le apetecía quedar conmigo, que a ver qué pasaba.

Dijo que hasta el viernes no se dió cuenta de que llevaba dos días sin llamarme... Y a partir de ahí el discurso de siempre: que si no sabe si él puede mantener una relación, que si no está bien todavía, que está todo el día angustiado y que estando así no puede cuidar de mí...

Estoy hasta los coj****. Y ayer se lo dije. Me enfadé. Le pedí perdón de antemano porque le iba a gritar (siempre lo hago, no me gusta gritar ni me gustan las broncas, pero le dije que ayer necesitaba dejar de ser totalmente racional por un ratito y cabrearme con él y gritarle). Y le dije que me tenía harta, que estaba asta la po*** de oírle decir esas cosas, de que lo dejáramos y de que después se arrepintiera. Que se inventa problemas donde no los hay (porque me dijo que quería, por ejemplo, salir de fiesta con sus amigos y no tener que darle cuentas a nadie. ¡¡¡Él no sale de fiesta!!! ¡¡¡Salgo yo cuando quiero y él nunca sale porque nunca quiere!!! Y las veces que ha tenido una cena y se ha alargado hasta convertirse en el juergón del siglo, yo nunca he dicho ni mú! Porque a mí NUNCA me ha importado que mis parejas salgan! Me parece estupendísimo que cada uno tenga su vida aparte. Y no soy nada celosa, ni posesiva. Entonces claro, me dijo que era cierto, que yo nunca le digo nada ni le hago sentir como que no puede salir o que me tiene que 'pedir permiso', pero que con SuEx lo tenía que hacer y que... ME CAGO EN LA P***! Ya estamos, la ex.) Agggghhhh!!!! Estaba tan cabreada... De hecho, sigo cabreada.

Sé que tiene un problema, todavía no sé cual, pero sé que lo tiene y que lo está arreglandolo poco a poco con el psicólogo. Sé que está enamorado de mí, porque me lo demuestra (cuando no le dan estos sirocos, claro), pero yo no sé si quiero seguir aguantando que me siga echando mierda cada X tiempo. Aunque sepa que no son ciertas, no es fácil oír las cosas que me dice.

Me pidió perdón. Me dijo que siente mucho hacerme pasar por todo esto. Y me dijo que, probablemente, iba a volver a pasar. Pero que, a pesar de lo difícil que estaba siendo, ninguno de los dos estabamos tirando la toalla, y que eso significaba mucho. Me dijo que, tenerme en su vida, le merecía la pena todo el esfuerzo del mundo. Que no podía permitirse quedarse sin mí, que sabía que me quería a su lado...

Vuelvo, vuelvo!

2009-09-28T13:05:00.002+02:00

Rapidísimo, que tengo algo así como cinco minutos para contaros quince días:

Ya firmé el contrato del piso y ahora solo tengo que esperar a que el banco se pase por allí a tasarlo antes de que me den el préstamo. Calculan que será a mediados-finales de octubre. Prometo colgar fotos y si puedo, un plano para que me ayudeis a decorarlo, que ya que Nanu se había ofrecido, voy a tomarle la palabra!

Ahora me voy a una entrevista de curro, que, aunque sigo en el mismo que antes, sigo sin saber por cuánto tiempo... así que busco cosillas, a ver si sale algo más duradero.

VanHallen y yo hemos decidido intentarlo de nuevo. Está muy contento con el psicólogo, le está ayudando mucho y se siente más tranquilo. La semana pasada quedé con sus amigos, cosa que no había hecho hasta ahora y está muy contento. Se ha dado cuenta de que sus amigos no ven con malos ojos nuestra relación y que estan muy contentos de que él esté feliz. Cada vez va viendo más claramente que el que SuEx tiene que poner más de su parte y que si quiere que sean amigos, me tendrá que aceptar a mí también. De momento vamos con calma, veremos a ver qué pasa. Pero lo cierto es que, durante este tiempo que no hemos estado juntos me ha demostrado muchas cosas. Y sobre todo, me ha demostrado cuánto quiere estar conmigo y cuánto está dispuesto a esforzarse para que las cosas salgan bien. Esperemos que todo salga bien. La verdad es que yo antes estaba muy escéptica, pero cada vez estoy más convencida.

Os echo de menos. Intentaré pasarme esta tarde por vuestros blogs para ponerme al día. Gracias por preocuparos!

Sigo sin escribir porque...

2009-09-14T09:19:00.005+02:00

... porque estoy fatal. Y ni siquiera me apetece hablar de ello.

Están pasando cosas geniales en mi vida que me encantaría contaros, como por ejemplo, que esta tarde firmo el contrato y doy la señal para mi casa. MI casa. Un miniapartamento que me voy a comprar con la ayuda de mi amatxu. Es genial. Es precioso, está en mi pueblo, es barato... me encanta. Es genial. Las escrituras las haré a finales de octubre. Y es algo genial, pero mirad cómo os lo cuento, como si me diera igual.

Y es por VanHallen. Más bien es porque no está VanHallen. Cuando nos fuimos de vacaciones, a finales de agosto, estuvimos genial, pero cuando llegó el día de volver empezó otra vez a agobiarse: que si el trabajo, que si SuEx, que si igual no deberíamos estar juntos... Y entonces yo ya no pude más. Estaba ahí tumbada al lado suyo, escuchando todas esas cosas y me dolía. Me dolía muy dentro y me dolía mucho. Y sentí que no quería estar allí. Que en ese momento prefería estar en mi casa, con mi ama. No con él allí escuchando todo eso. Así que le dije que no se preocupara más por si deberíamos estar o no juntos, porque yo no podía más, así que se acabó.

Fue horrible. Porque yo no quería dejarlo, de verdad que no. Pero es que dolía tanto que no podía seguir más.

Y así llevamos dos semanas. Me llama a veces, nos escribimos, nos hemos visto un par de veces... Y el sábado yo estaba cenando con Lehengusina en un centro comercial y pasó él por delante. No me vió. Y estuve fatal el resto de la noche. Porque duele verle y no estar con él.

La semana pasada empezó a ir a un psicólogo. Me alegro un montón, porque creo que le hace mucha falta. El problema es que no lo está haciendo por él, lo está haciendo para recuperarme. Me lo ha dicho. Y yo le digo que no, que así no se hacen las cosas, que lo tiene que hacer para estar mejor él.

Y yo seguía esperando a que pudieramos estar juntos. Pero ayer llegué a mi límite. No puedo seguir pasandolo mal por estar enamorada de una persona que no puede estar conmigo. Así que he decidido que, por mucho que me duela, tengo que pasar página. No puedo seguir esperando algo que tal vez no pase nunca. Pero me da mucha pena. Porque le quiero mucho y me quiere mucho. Pero supongo que eso algunas veces no es suficiente. Y esta debe de ser una de esas veces.

Ojalá se arregle todo. Ojalá pueda estar conmigo antes de que yo pueda pasar página. Pero... yo tengo que intentar seguir adelante, porque no puedo seguir así.

Y siento mucho no pasarme por vuestros blogs... pero es que no sé que me pasa... estoy fatal... no me apetece hacer nada... Volveré con fuerza, os lo promento.

Update

2009-09-02T19:29:00.002+02:00

1. He estado de vacaciones (mis primeras vacaciones remuneradas! Pensaba que sólo había dos estados: en paro o trabajando) y sientan taaaaaan bien!
2. He vuelto de viaje y me he incorporado al trabajo (mi primera reincorporación después de unas vacaciones!) y sienta taaaaaan mal!
3. El tema con VanHallen sigue siendo una autentica locura de idas, venidas, altos y bajos... estoy tan harta (de la situación, no de él) que ni siquiera me apetece escribirlo...
4. Sigo sin saber hasta cuándo tengo trabajo...
5. Estoy hasta los co***** de mi curro... es muy, muy, muy frustrante. No para de llegar gente y no hay recursos, no hay nada, no hay ayudas, no hay plazas, NO-HAY-NADA!
6. Lehengusina ha montado un negocio. Es una guardería y abre el día 10, así que todo mi tiempo libre lo paso en la guarde desembalando, ordenando, colocando, montando, forrando, pintando...
7. ESTOY AGOTADA FÍSICA Y MENTALMENTE!

Y por eso no escribo. Volveré!

Terribol güik and japi endin

2009-08-19T22:30:00.004+02:00

Como dice mi aita: tengo la cabeza llena de mocos. Estoy con un trancazo terrible! No hago más que tomar frenadoles y couldinas...

Y además no sé qué pasa que tengo un montón de trabajo, cada vez llega más gente a la sede y no damos abasto...

Total, que una semana terrible.

Pero con buenas noticias. Porque el viernes VanHallen me llamó, y me escribió, y me volvió a llamar, y me volvió a escribir. Y quedamos y estuvimos hablando muchísimo tiempo. Y el sábado hablamos más y seguimos hablando, y hablando y hablando.

Así que estamos juntos. Con las mismas ganas que siempre, pero, por mi parte con más miedo e inseguridad que antes. Estoy completamente segura de que me quiere y de que hará todo lo que pueda (mejor dicho, todo lo que sepa) para que no vuelva a pasar nada. Pero no sé si podrá.

Lo intentaremos con todas las ganas del mundo. Y lo haremos todo lo bien que sepamos. Y espero que sepamos hacerlo lo suficientemente bien.

Ad infinitum

2009-08-14T09:13:00.002+02:00

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

Me he despertado con más ganas que nunca de darte un achuchón. De esos en los que cerramos los ojos, y los minutos se paran. De esos en los que te pegas a mí con una sonrisa en la boca y te olvidas del resto.

_________________________________________

Ya sé que Kashit0 dice que el suyo es el chico que dice las cosas más bonitas del mundo, pero a VanHallen tampoco se le da mal.

Y aquí sigo, con llamadas y mensajes cada día. Diciendome que lo va a arreglar todo. Que no puede permitirse hacerlo mal otra vez. Pero yo sigo sin estar convencida...

Una y otra vez

2009-08-11T13:49:00.002+02:00

Al principio estaba muy mal. Pensé que le había perdido para siempre.

Luego me empezó a decir todo eso de que estaba enamorado de mí, que quería arreglarlo todo para estar conmigo, que iba a luchar por mí. Y entonces lo pasé un poquitín menos mal. Lo suficiente como para dejar de llorar a todas horas. Pero dolía, por supuesto que dolía.

Ahora, a pesar de todo, vuelvo a pensar que el final es definitivo. Y no me quito esta bola del estómago. Nos hemos estado escribiendo mails toda la mañana... nos hemos dicho muchas cosas... y siempre sale lo mismo: la culpabilidad por haberle destrozado a SuEx.

Por hablar

2009-08-10T14:05:00.003+02:00

Esto me pasa por hablar, Kashit0, que nada más decirte que me sobra autocontrol, me encuentro con que no puedo aguantarme las ganas de llamarle, o escribirle, o algo... cualquier cosa.

Porque ahora le estoy mintiendo. Porque ayer me preguntó si quería verle. Y yo le dije que no. Y me preguntó si era porque no tenía ganas o si era porque no creía que fuera lo correcto. Y le dije que por las dos cosas. Pero es mentira, claro que tengo ganas de verle.

Y me pregunta que a ver si podríamos volver a estar juntos y le digo que yo creo que no. Pero es mentira.

Y me pregunta qué tal estoy y en vez de decirle que estoy fatal, le digo que estoy bien. Pero es mentira.

Y le digo todo eso porque creo que es lo que le tengo que decir. Porque tiene que hacer las cosas por él. Tiene que solucionar sus problemas por él, para estar mejor él. No para estar conmigo. Y lo que me dice es eso. Que lo va a hacer para poder estar conmigo. Que si no estoy yo, que no quiere hacer nada, que todo le da igual. Y tiene que darse cuenta de que no, de que esas cosas tienen que ser para él, no para los demás.

No sé si lo estoy haciendo bien o no...

arrobagemeilpuntocom

2009-08-09T22:44:00.003+02:00

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

En los momentos en los que más ayuda he necesitado, y menos he querido recibir, he tomado las peores decisiones de mi vida. Sí, me arrepiento de hacer lo que hice, tanto por verte sufrir como por hacerte perder la confianza en mí. Nadie antes había conseguido lo que tu has conseguido. Me niego a creer que nunca más despertaré a tu lado. Me negaré hasta que el tiempo haga su trabajo, y podré seguir adelante. Recordándote como alguien que por mi falta de madurez se alejó de mi vida. Alguien que de verdad creyó en mí como la persona en la que depositaría su confianza para, quizás siempre. Jamás me había arrepentido tanto de no escuchar. Te necesito mucho. No se puede estar seguro de que alguién sea la persona con la que quieres vivir hasta que ocurre; pero sí de que alguien es la persona sin la que no se puede vivir.
te quiero

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

2009-08-09T20:57:00.004+02:00

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.

Seamos sinceras

2009-08-06T09:29:00.002+02:00

No paro de mirar el móvil, deseando que suene y que aparezca su nombre en la pantalla.

Ha sonado esta mañana, a las 08.50, justo antes de que entrara a trabajar. He buscado el móvil corriendo por el bolso, pensando en que tenía que ser él... pero evidentemente no era.

Ni va a ser.

Como mucho llamará para preguntarme qué tal estoy. Pero nada más.

Y es lo que tiene que ser. Tengo que pasar página, recordarle por todo lo bueno, pero dejándolo en el pasado.

Y seguir adelante, y disfrutar de mi vida, que me encanta y que siempre ha sido genial. Cuando estaba VanHallen y cuando no.

Interesados?

2009-08-06T09:19:00.003+02:00

NúmeroUno: Tía, no sé de qué te preocupas, si tienes una lista enorme de tíos que están interesados en ti!
Panpoxi: Sí, hay un montón, pero interesados en qué? En un polvo. Eso es fácil. Hay un montón de tíos dispuestos a follarse a cualquiera. Y después qué? Me vuelvo a casa follada, pero triste. No sé qué me puede aportar.

Y eso haré, supongo. Cuando me reponga un poco. Follarme a alguno, creyendo que así se me pasará antes. Y al cabo de un tiempo me follaré a otro, y a otro, y... y así cuántos?

Te sientes perdida cuando...

2009-08-06T09:02:00.001+02:00

... no puedes parar de llorar ni siquiera cuando andas por la calle.

Punto final

2009-08-05T17:55:00.002+02:00

Ya está. Se acabó.

Sólo espero que a partir de ahora él esté mejor.

Y por un lado me muero por que me llame y me diga lo tonto que ha sido y las ganas que tiene de seguir abrazandome cada día.

Y por otro lado, por mi lado sensato, espero por mi bien, por el suyo y por el de todos, que esta decisión sea en firme y que no me diga que quiere volver. Porque me costaría mucho decirle que no.

Esto es una mierda, pero es lo que hay. Seguiré coleccionando hombres, que es lo que he venido haciendo hasta ahora... aunque de lo único que tengo ganas es de dejar de hacerlo, de encontrar a ESA persona y de que no se mueva de mi lado nunca, nunca, nunca, nunca.

Las películas de Disney y los cuentos de hadas tienen la culpa de esto. Alguien nos debía de haber prevenido.

Tanto hablar del fin, que ahora apenas duele...

2009-08-05T10:57:00.003+02:00

Resumen, porque estoy en el trabajo y no me puedo extender:

Sabéis que todo era muy raro y que no entendía nada?

Pues ayer lo entendí todo. Sigue siendo lo mismo. Culpabilidad por haberle sido infiel a SuEx, preocupación de que se entere por terceras personas y de que eso haga que pierda a sus amigos. Dice que me quiere, que no ha estado mejor con nadie, que todo va genial entre nosotros, y todo es cierto.

Pero sigue pensando que si me deja, es como volver hacia atrás, como si no le hubiera hecho eso a ella. Ya le he intentado explicar que no es así, que lo que pasó, pasó y que no hay nada que hacer para cambiar eso.

Esta noche no ha dormido, ha tenido varias crisis de ansiedad y sigue empeñado en no decirselo a nadie. Y yo le digo que vaya al psicólogo, que eso le va a ayudar, pero dice que no puede, porque la gente se enteraría y le preguntaría por qué está yendo.

Se pasó el finde con sus amigos y SuEx en el parque Warner. No paró de llamarme diciendome que me echaba de menos, que quería estar conmigo. Se despertaba por la noche y me mandaba un mensaje diciendo que ojalá estuviera en su cama para poder abrazarme cada vez que se despertara.

Llegó el domingo y me pidió que pasaramos juntos el próximo finde en la casa que tienen mis padres en el pueblo. Ayer me dijo que venía decidido a dejarlo conmigo, porque no veía otra solución, pero que en cuanto me ve no puede hacerlo, porque quiere estar conmigo y lo último que quiere es quedarse sin mi. Hablamos mucho tiempo y volvió a repetir que quería pasar conmigo el fin de semana.

Él me quiere. Mucho, mucho, muchísimo. Yo lo sé. Él me lo demuestra. Pero no sabe qué hacer ni cómo solucionarlo.

Yo lo que veo es que dejandome no se soluciona nada. De todo lo que tiene en su vida, se va a cargar lo que más feliz le hace. Lo sé. Porque sé cómo está cuando está conmigo. Tiene que solucionar otras cosas. Otras cosas que, por desgracia no son 'yo'.

Quiere hablar esta tarde, supongo que será para dejarlo. Pero me da miedo que me deje y que vuelva otra vez a buscarme, porque cuando algo se acaba, se tiene que acabar y punto, no se puede volver una y otra vez. Con otras parejas lo he tenido claro, cuando se ha acabado he sabido que por mucho que me llamaran y por mucho que me dijeran que querían volver, yo no quería. Pero con VanHallen, no puedo prometer nada, porque le quiero tanto y él me quiere tanto, y los dos funcionamos tan bien juntos, que QUIERO estar con él.

Y sólo se me ocurre decirle que vaya al psicólogo, porque necesita ayuda, necesita superar ese sentimiento y después seguir adelante con su vida.

Una, que debe de ser vulgar

2009-07-27T23:27:00.009+02:00

Siempre me han sacado un montón de parecidos y hoy JK82 me lo ha recordado, así que os voy a poner imágenes de con quién me comparan.

Todo empezó cuando yo tenía 6 años. Dos de mis tíos estaban de viaje en Londres y se acababa de estrenar 'La Bella y la Bestia'. Llamaron a mi ama para decirle que la protagonista de la nueva película de Disney era clavadita a mí. Desde entonces y todavía hoy, mi tío favorito me sigue llamando 'Dibujito Animau'.

A esta se le unieron más personajes Disney:

Pocahontas:

Y recientemente, Rani, una de las Hadas Disney amigas de Campanilla. De hecho este descubrimiento lo ha hecho mi sobrina de cinco años, que tiene unas cartas de las haditas estas y cuando quiere pedir a Rani dice 'te pido, te pido... a Panpoxi'.

Alucinante si encima tenemos en cuenta que yo ni soy rubia, ni tengo los ojos azules. Pero el resto de mi familia dice que sí que me parezco.

Y si volvemos al mundo real, hace unas cuantas ediciones de OT tuve que aguantar que todo el mundo me dijera que era igualita igualita que Lidia Reyes:

Y la semana pasada uno de mis amigos publicó en la sección de 'parecidos razonables' de su blog a esta chica seguida de una foto mía:

Todo el mundo ha estado de acuerdo en que somos igualísimas.

A todo esto hay que añadirle también el hecho de que tenga que oír infinidad de veces que 'no parezco de aquí' y que a ver 'de dónde son mis padres'. Lamento desilusionarles siempre diciendoles que de Bilbao de toda la vida, 'la ostia'.

:(

2009-07-26T08:36:00.005+02:00

Este sábado han sido 'Paellas' en mi pueblo. Una fiesta en la que vas con tus amigos a una campa a las 8 de la mañana, bebes sangría y haces una paella.

Dije a más de media docena de tíos 'no, tengo novio'.

Y cada vez que lo decía me parecía que era más irreal.

Wid: el regreso

2009-07-20T18:24:00.005+02:00

Cómo puedo decir que no sé qué contaros??? Pues cotilleo! Que es lo que mola!

Resulta que despues de... ¿siete meses? sin saber nada de él, aparece Wid de nuevo. Que resulta que su novia le ha dejado porque se ha enterado de que hace dos años le fue infiel con otra. Y me llama el muy, diciendo que a ver qué va a hacer ahora, que tenía toda su vida hecha con ella y que está destrozado. Que ella lo es todo para él y bla, bla, bla...

Pero resulta que ahora ella se lo está pensando. De hecho, tenían un viaje cogido para agosto y se van a ir juntos, para decidir a ver qué hacen.

Pffffff... Y yo le digo que si de verdad le quiere y quiere lo mejor para ella, que le sea sincero del todo, que le diga que no ha sido sólo una y sólo hace dos años. Pero dice que no va a hacer eso. Evidente, porque él sólo piensa en su propio beneficio.

Pues me río yo de lo que es para él 'amar' a alguien y que alguien lo sea 'todo' para él.

Hang on

2009-07-20T17:55:00.002+02:00

No sé qué contaros...

Con VanHallen todo sigue igual, no hay cambios ni para bien ni para mal. Sigue habiendo una de cal y otra de arena continuamente. (Nunca he tenido claro cuál es la buena y cuál es la mala, si la cal o la arena... Supongo que la buena será la cal.) A mí me sigue pesando más (mucho, mucho, mucho más) lo bueno y aunque es cierto que me llevo algún que otro mal rato por la maldita arena (que hemos quedado en que es lo malo, no?), sigo sonriendo el 90% del tiempo. Aunque supongo que eso no tiene nada que ver, esa es mi actitud siempre, pase lo que pase.

Además, este finde se va a una concentración de esas de informáticos y el que viene se va con sus amigos al parque Warner. Conclusión: casi no nos veremos, así que supongo que no habrá evolución.

Seguiremos informando...

Sí, Kashit0, se lo dije.

2009-07-12T13:42:00.003+02:00

Y a las 04.38, me despierta el móvil. Y yo grogui, pensando que estaba soñando. Y me pregunta que a ver qué me parece si viene a mi casa. Y yo le digo que vale y él me dice: 'pues mira qué bien, porque estoy ya en tu portal'.

Así que he dormido mientras él me abrazaba y me acariciaba la tripa, porque no sé por qué, pero lo hace tooodo el tiempo. Haciendo círculos al rededor de mi ombligo.

On my mind

2009-07-12T01:56:00.003+02:00

He salido con NúmeroUno y he intentado desconectar, pero es imposible, lo único que hay en mi cabeza es VanHallen. Así que me he vuelto para casa cansada, sola y hecha polvo.

Y daría lo que fuera por dormirme hoy con su respiración en mi nuca y con su brazo rodeandome entera.

Y siento mucho que ahora el blog sea totalmente monotemático, pero es que no me queda sitio para preocuparme de nada más, en estos momentos VanHallen lo ocupa todo.

Ya se pasará.

Prorroga

2009-07-11T18:27:00.002+02:00

No he podido.

Prefiero tener malos momentos pero seguir teniendo buenos antes que perderlo todo.

Ha venido y ha estado abrazandome todo el tiempo. Y hemos estado genial hasta que nos hemos puesto a hablar del tema. Y yo sigo convencida de que el problema no está entre nosotros. Pero no importa, porque también estoy convencida de que no va a solucionar los problemas que realmente hay. Por lo tanto, aunque hoy no haya podido, hay que hacerlo. Él cree que esto no puede mejorar y yo no le puedo convencer, así que, no hay nada que hacer.

Arrepintiendome

2009-07-11T11:44:00.003+02:00

Va a venir a mi casa dentro de un rato. Ayer era muy tarde cuando hablábamos y lo dejamos para hoy. Se supone que viene a comer, pero ni siquiera he hecho comida. Nadie va a tener ganas de comer.

Jo, y encima Lehengusina y NúmeroUno no están. Y las necesito. Lehengusina está en una boda en CapitalCity y me ha dicho mil veces que le llame, que no importa. Si incluso me ha dicho que me fuera con ella. Y NúmeroUno fue ayer a San Fermines y hoy está durmiendo. Y mañana se va a Valencia durante más de una semana. Qué voy a hacer? Necesito a mis chicas...

No puedo hacerlo. Cómo voy a hacerlo? Le quiero demasiado...

Le acabo de llamar para que me diga a qué hora viene y en cuanto ha contestado el teléfono y me ha dicho 'hola' me he puesto a llorar. Cómo le voy a decir nada? Si no puedo hablar con él sin llorar. Si es que no quiero hacerlo, lo que quiero es que se quede a mi lado y que él sea mi 'parasiempre'. No quiero estar sin él.

No quiero que esto se acabe. No puede ser.

Sé que no pasa nada, que se supera, que seré feliz con o sin él, que habrá otros, que mi vida sigue. Lo sé. Pero simplemente no quiero estar sin él. No es que no pueda, es que NO QUIERO.

2009-07-11T00:58:00.002+02:00

Con todo el dolor de mi corazón, porque le quiero como a nadie, mañana estoy decidida a dejarlo. No se puede salvar, ya no queda nada que salvar. Sólo se podría alargar y no tiene sentido que ambos lo sigamos pasando mal si sabemos que va a ser inevitable.

Así que sacaré fuerzas de donde haga falta y haré lo que sé que es lo correcto. Lo mejor para los dos.

Es lo que tienen los hijos del metal...

2009-07-08T23:09:00.003+02:00

Por cierto, a que no sabeis por qué ha ido al médico? (Es que no me puedo aguantar las ganas de contaroslo.)

Porque esta mañana secandose el pelo le ha dado un tirón en el cuello y no se puede ni mover.

Que tener semejante melena (que la tiene más bonita que la mía, el muy) y secarla sin secador, simplemente poniendo música heavy y haciendo movimientos bruscos de cabeza, te tiene que acabar pasando factura.

No me he reido tanto en mucho tiempo...

Pero pobrecico, que no se podía ni mover y le han tenido que dar baja para hoy y mañana... que le subía el dolor hasta el ojo... Que es de los que nunca se queja de que le duela nada y no toma medicamentos nunca y le ha empastillado tanto la médico que el pobre está todo grogui en la cama.

Pero a pesar de todo, cómo me he reido, madre! Es que hay que ser borrico, digooo... heavy.

Suma y sigue

2009-07-08T17:35:00.003+02:00

Igual.

El lunes genial. Nos vimos y estuvimos estupendamente.

El martes no nos vimos, pero bien. Me llamó después de trabajar y luego a la noche otra vez.

Hoy me ha llamado después de comer, diciendome que tenía que ir al médico, así que le he acompañado. Y cuando hemos salido del médico le he dicho que si quería me iba un ratito a casa con él, pero me ha dicho 'no hace falta'. Y yo le he dicho que ya vale de decir 'no hace falta', que diga si quiere o si no quiere. Y ha dicho que no.

En situación normal no me importaría, sólo quería meterse en la cama y echar la siesta, lo entiendo. Pero es que ahora cada vez que pasa algo... pues pienso que no quiere estar conmigo. Y claro, me quedo echa polvo.

Y me da miedo preguntarle qué quiere hacer el finde, porque como me diga que va a ser como el pasado, en el que sólo nos vimos el sábado a la mañana, me va a dar el bajón otra vez. Porque pienso que no es que tenga otros planes y punto, sino que no quiere estar conmigo.

Esto es una mierda.

Te echaré de menos

2009-07-05T22:40:00.004+02:00

Echaré de menos pasar el dedo por la cicatriz de tu boca. Y la carita que tienes cuando cierras los ojos. Despertarme con un abrazo tuyo. Y el olor de tus besos, porque no sé cómo es posible, pero tus besos huelen y todavía no he encontrado un olor mejor que ese. Y la forma en la que me desnudas. Tu sonrisa. Todas las cosas que me enseñas. Y que suene Kings Of Metal en mi móvil y aparezca VanHallen en la pantalla. Dormirme abrazada a ti, con mi cabeza apoyada en tu pecho, porque encajamos así de bien. Echaré de menos nuestros planes, nuestras noches hasta las tantas en el asiento trasero del coche, los findes en la casa del pueblo, los regalos tan geniales que me haces. Y discutir sobre cosas como la fusión fría, o el síndrome de china, o sobre si los ewoks deberían desaparecer o no de Star Wars. Y tus abrazos fuertes y grandes, abrazos que un día creí que nunca acabarían. Que me toques la cicatriz y me digas 'qué es esto?'. Oír cómo dices que me quieres. Nuestras charlas. Las cervezas por los bares del pueblo. Y nuestros mails cada día. Tu camiseta de Dharma, y las de Metallica. Que te quites las playeras y que apeste a pies! Nuestras sesiones de cine en el Imax. Echaré de menos no poder ir nunca más a esquiar contigo, ni compartir contigo lo que me pasa cada día. Y sentir que me puedes contar lo que sea. Y sentirme importante para ti, y querida. Y ver que tú sabes que te quiero. Y verte sonreír. Y decirte 'VanHallen, compra vocal', porque no se te entiende nada al hablar si no vocalizas...

Te echaré de menos a ti. Y será inevitable pensar en ti como en lo mejor que me ha pasado nunca.

Hablar o callarse

2009-07-04T15:38:00.002+02:00

Estoy de un bajón terrible... y hay veces que cuando estoy con él, no puedo evitar acabar llorando. Entonces él, pregunta por qué estoy así, y yo le digo que es porque es más tonto que un zapato y me dice que sí, que lo es, pero que le diga por qué es tonto. Le he dicho que no quería decirselo, porque puede que no se lo tenga que decir, y porque vamos a dar vueltas y vueltas sobre el tema y no va a servir de nada. Pero quiere saberlo. Que se lo diga. Así que le he dicho que ya se lo diré luego.

Lo he escrito, para mandarselo por mail, pero no estoy segura de si debo decirle esto que pienso... Así que, conclusión: os lo digo a vosotxs, que seguro que me sabeis aconsejar:

"Porque hay varias cosas que deberías cambiar en tu vida para ser feliz, pero, lamentablemente, yo no soy una de ellas. Y no te vas a dar cuenta hasta que sea demasiado tarde y cuando sea tarde ya no tendrá remedio, y será entonces cuando veas que sí, que has sido más tonto que un zapato.

Cosas que pasan..."

Es algo en lo que no me debo meter, verdad? Mejor me callo y le dejo tranquilo, verdad?

Es tonto, pero tonto perdido

2009-07-01T14:13:00.003+02:00

Ayer yo había quedado por la tarde con unas amigas. VanHallen lo sabía, pero me llamó hacia las 20.30 por si había terminado ya, para ver si nos veíamos un poquito. Yo seguía con ellas, así que le dije que le llamaba después. Terminé a las 22.15 y me fui a casa, porque ya era tarde para quedar, que hay que madrugar. Así que le llamé.

Panpoxi: Lo siento, pitxin, que he terminado muy tarde... por qué querías quedar hoy?
VanHallen: Para vernos un ratito.
Panpoxi: Siempre quieres quedar.
VanHallen: Jo, tan pesado soy?
Panpoxi: No, no! Sólo digo que siempre quieres quedar.
VanHallen: Y eso es malo?
Panpoxi: Todo lo contrario.
VanHallen: Pues es lo que me sale.

Y SI ES LO QUE LE SALE, POR QUÉ COJ**** DICE QUE NO LE SALE????????

AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!! COÑO!

Otra mas de cal y otra mas de arena

2009-06-29T23:16:00.003+02:00

El sábado dormimos juntos. Y el domingo lo pasamos entero juntos. Y fue genial.

Y me he dado cuenta de que cuando estamos juntos está todo el tiempo tocandome: siempre me está agarrando de la mano, o abrazandome, o cogiendome de la cintura, o acariciandome. Pero después llega hoy. Y no sé por qué tengo el día de bajón y hablamos por teléfono y... me dice cosas como que 'puede que sea porque nos hemos conocido más, pero pienso que en algunas cosas no somos compatibles'. Y vuelve a decirme que no 'le sale' llamarme y resulta que es él el que llama el 90% de las veces. Y que me cuenta lo que ha hecho durante el día pero que no 'le sale' contarme nada más. Y digo yo: qué más querrá contarme un lunes por la tarde si ayer pasamos el día juntos y hoy al mediodía ya habíamos hablado? Y dicen que un gesto vale más que mil palabras, pero por un lado oigo el no saber si quiere estar conmigo y por otro lado, lo que veo es muy diferente.

Y sigue repitiendo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez que no quiere hacerme daño. Y yo creo que tiene un problema con eso, porque no entiende que cuando uno se relaciona con otras personas, inevitablemente se hace daño. Las cosas funcionan así.

Estoy cansada, estoy harta y estoy destrozada. Y yo lo que quiero es a mi VanHallen. Y supongo que el final cada vez está más cerca.

A ver si consigo contaroslo todo...

2009-06-25T20:39:00.005+02:00

Cigi tiene razón, lo que pasó me dejó huella y ahora tengo miedo. Y no sé qué hacer con ese miedo. Nanu tiene razón, le quiero diferente, pero muchísimo y no me gustaría perderle.

En el fondo el problema puede que no esté en lo que yo sienta o lo que yo piense, sino en lo que siente o piensa él. Puede que sea por eso por lo que me lo estoy planteando.

Es que NO SE ENTERA. De verdad, es lo más garrulo que he visto nunca en cuanto a sentimientos. No sabe qué siente, qué debería sentir, qué quiere hacer... Entonces claro, mi duda es: tengo que seguir con alguien que 'igual no está enamorado de mí o igual sí'? No sabe, nunca nunca nunca sabe nada. No entiende los sentimientos. Y no es una excusa, no, es cierto, no entiende nada. Una vez me dijo que estando conmigo se dió cuenta de que nunca había estado enamorado de SuEx, porque ahora que estaba conmigo sabía realmente lo que era. Después, a raíz de lo de cuando lo dejamos, dijo que no me iba a decir más que estaba enamorado de mi, porque no sabía lo que significaba y porque no quería hacer daño diciéndolo y que luego se acabara. Yo le dije que si se siente, se puede decir, aunque en un futuro se pueda acabar. Me dijo que no, porque no quería que yo pensara que me había estado engañando. Le dije que nunca iba a creer eso, que lo nuestro, mientras durara, habría sido real, pasara lo que pasara después. Dijo que SuEx le acusó de que los 5 años que pasó con ella fueron una mentira.

Y además, está hasta arriba de trabajo y super estresado, lo que no ayuda nada. Su empresa es una mierda y, cuando tienen que entregar un proyecto, se pasa dos semanas quedandose hasta las 12 de la noche en la oficina y yendo a trabajar los fines de semana. Hace dos findes estaban en ese momento de 'hay que quedarse hasta las tantas' (por cierto, no les pagan las horas extras ni se las dan de vacaciones) y habíamos quedado para ir a la casa que tienen mis padres en PuebloPerdido. Pues bien, dejó su trabajo para poder irse conmigo el viernes y que pasaramos juntos también el sábado, aún sabiendo que en su empresa no le mirarían bien. Muchísimas veces me va a buscar a la salida del euskaltegi (ayer, sin ir más lejos). Y nada más salir de currar me llama casi todos los días. Pero luego va dice que es que no le apetece tanto (tanto de cantidad: tantas veces) como antes estar conmigo. Y yo le cuento esas cosas, las que hace, y le pregunto: eso lo haces porque te sientes 'obligado'? Y me dice: no, lo hago porque me sale, porque me apetece. Es que me da una de cal y otra de arena! No entiendo lo que dice.

Además, ahora tiene muy poco tiempo y lo dedica o a estar conmigo o con sus amigos, pero no tiene tiempo para sí mismo. También dijo que no sabe cómo se está mejor, con pareja o sin pareja, porque hace mucho que no está sin pareja. Jo! Pero si fue lo primero que le dije yo! Que esperara un tiempo después de que dejara a SuEx antes de salir conmigo! Que disfrutara de sí mismo sólo! Pero...

Luego está algo peor, lo que a mí me parece realmente grave. Dice que no se ve conmigo en un futuro. Por un lado, me parece una frase significativa, por otra pienso que esos 'vaticinios' futuros no quieren decir nada. No lo sé.

No sé si os acordáis, que a las... no sé, dos o tres semanas de conocernos empezó a decir que quería vivir conmigo (y se puso a mirar pisos y todo) y yo le dije que se relajara, que para eso hacía falta que pasara mucho más tiempo. Bien, pues ahora dice que no quiere vivir conmigo, que así está bien. Y yo le digo que claro! Que cómo vamos a querer ir a vivir juntos si sólo nos conocemos desde hace siete meses!!

Y dice que lo nuestro igual funciona porque no pasamos mucho tiempo juntos. Y yo digo que no, que los problemas han surgido cuando hemos tenido poco tiempo para nosotros. Que le da miedo comprobar qué pasaría si pasaramos varios días seguidos juntos. Y yo le digo que no tiene por qué dar miedo. Si pasamos varios días y resulta que no tenemos nada que decirnos, pues ya está, es la prueba definitiva para saber que esto no funciona. Pero es que cuanto más tiempo hemos estado juntos seguido (en CapitalCity estuvimos cinco días, en mi cumple pasamos cuatro y esquiando tres, no son mucho) mejor hemos estado. Yo no sé si lo dice de verdad o si es que está tonto.

Y yo asumo mi parte de culpa, y le pedí perdón porque por culpa de ese miedo ahora actuo raro y estoy distante. Y él dice que cree que no estamos unidos y yo le digo que a raíz de aquello puede que no lo estemos tanto, pero que antes sí lo estabamos. Y él dice que puede que antes tampoco lo estuvieramos. Yo creo que sí, que lo estabamos y mucho, más teniendo en cuenta el poco tiempo que hacía desde que nos conocíamos.

Y que tenemos gustos muy diferentes dice... Y lo siento, pero esto es una chorrada como un templo, porque lo único que tenemos diferente es que a él le gusta el heavy y jugar a videojuegos. Todo lo demás en gustos, los compartimos. Pero si para él eso son cosas importantes como para seguir o no en una relación, lo respetaré sin problemas.

Y encima le pregunto qué es lo que quiere en su vida y me dice que no tiene ni idea... Su mente es una gran desconocida para sí mismo...

Entonces puede que Nanu tenga razón respecto a él y esté enamorado de mí, pero al haber evolucionado ese amor, está perdido, o puede que no, puede que haya desaparecido.

Y sigue sin hablar con nadie de todo esto, sólo conmigo. Y no sé qué pensar, ni qué hacer, ni qué decir.

VanHallen: Lo que más me gusta de esto es sentir cuánto me quieres.

No sé qué hacer

2009-06-23T09:10:00.002+02:00

Lo peor es que no me despierto por el sol que entra por la ventana o por la alarma del móvil. Me despierto porque me duele el estómago y tengo ganas de llorar.

Es curioso lo rápido que olvido esta sensación. Y es curioso que siempre que la vuelvo a tener me digo que será la última vez que deje que me pase algo que pueda provocar que sienta esto.

Y no sé qué hacer. No sé si ponerle yo el punto final o si dejar que pase algo de tiempo. Porque yo no quiero que acabe. Pero tampoco quiero estar así. Y me gustaría que se arreglara y que siguiera para adelante, pero dudo que sea posible.

Estoy completamente perdida.

Una muerte anunciada

2009-06-21T23:17:00.002+02:00

No he sido sincera conmigo misma y, por lo tanto, tampoco con vosotrxs. La cosa es que la historia con VanHallen tiene los días contados... Hasta que eso ocurra, trataré de disfrutarla al máximo.

Siento no entrar en detalles, pero es que no me apetece hablar del tema... Sólo quería escribirlo para ir haciendome a la idea, ir viendo que es algo real y que no puedo pararlo.

Cada parte con su tema

2009-06-15T22:47:00.003+02:00

Ayer me puse a releer las primeras entradas que tienen la etiqueta 'VanHallen y Yo'.

Cuando empezamos pensé en que me encantaría estar ya en esa parte de la relación en la que se tiene tantísima confianza y se está tan cómodo. Es lo que siempre pienso cuando no estoy en esa parte. Cuando no tengo pareja también pienso en que me encantaría estar así con una persona.

Ahora supongo que estoy en esa parte. Y me encantaría estar en el principio. En la parte en la que no te cabe otra cosa en la cabeza, en la que te pones nerviosa cuando te besa, en la que lo tienes todo el santo día pegado a tu espalda pidiendote que le hagas caso.

Pssssse, supongo que siempre se quiere lo que no se tiene, no?

Cada parte tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. La primera parte tiene muchísima emoción por la novedad, pero también tiene muchísima inseguridad. La parte de después tiene más tranquilidad, pero menos emoción.

Actitud vs. Estado

2009-06-14T23:10:00.003+02:00

Yo tengo la convicción de que la felicidad es una actitud. Cada persona decide si quiere ser feliz o no. Asumo que hay una parte externa, ajena a nosotros, sin la cual no se puede ser feliz, pero, a mi entender, es una parte pequeña. El resto lo ponemos cada uno.

Yo soy feliz. La mayor parte de mi vida he sido feliz. Ha habido momentos en los que no lo he sido, claro está, pero en proporción han sido muy pocos. Y soy feliz porque quiero serlo, porque pongo todo de mi parte para serlo. Aprovecho todo lo bueno del momento, disfruto de lo que va sucediendome y, cuando algo externo me hace infeliz, no tardo mucho tiempo en ponerle remedio.

Mucha gente se queja de no ser feliz. Mi ejemplo más claro es GI Joe. Él se quejaba continuamente de no ser feliz. Nunca tenía suficiente, nunca nada era lo suficientemente bueno para él. Desconozco si ahora considerará que es feliz o no, pero supongo que sigue sin serlo. O sin saber que lo es. Mientras estuve con él aprendí muchas cosas, entre ellas, que yo tenía mucha suerte de ser como era: de no ser nada (o muy poco) materialista, de ser positiva, de tener una gran resiliencia, de saber aprovechar cada momento, de no compadecerme a mi misma. Supongo que me dí cuenta de que yo tenía todas esas cosas buenas porque a él le faltaban. Y me daba pena. Me daba pena él, porque no veía de qué modo pudiera él encontrar la felicidad.

Cuando me dejó (sí, soy una gran experta en esto de que me dejen, puede que sea porque no soy capaz de dejar. Y esto sí es uno de mis fallos), una de las razones que dió fue 'porque no estaba ilusionado'. Había mil razones para dejar la relación (claro, que eso se ve 'a posteriori'), pero el 'que no estuviera ilusionado' era algo que yo sabía que no tenía que ver conmigo. Era algo inherente a su persona. No era capaz de mantener una ilusión por nada: ni por una persona, ni por un trabajo, ni por una actividad, ni por un objetivo, ni por un hobby... nada. Se cansaba de las cosas, perdía el interés y la ilusión. Siempre necesitaba algo más y algo mejor.

Es bueno querer algo más, pero de otra manera. Para ser feliz hace falta tener proyectos en mente. Grandes o pequeños, eso no importa, pero hace falta tener algo en el horizonte que te de ganas de alcanzar. Pero esos proyectos todavía inacabados no significan que debas despreciar lo que ya hayas conseguido.

Y yo pienso en mí y me siento feliz, porque todas las partes de mi vida, si la tuviera que calificarlas entre el 1 y el 10, sacarían cada una un mínimo de 'notable'. Y por supuesto que hay mil cosas que me gustaría que fueran diferentes, claro está, pero son geniales tal y como son, me hacen feliz. Y además, soy capaz de ir cambiandolas poco a poco para que sean cada vez más geniales. Y las que no se puedan cambiar, no importa, se quedarán así, pero por lo menos se habrá intentado.

Cada uno se crea su propia vida. Cada uno decide si quiere ser feliz. Yo decidí hace mucho tiempo que sí que quería.

Atencion, pregunta!

2009-05-31T23:08:00.003+02:00

He estado pensando y me he dado cuenta de que no soy capaz de definir qué es estar enamorado. Creo que es algo muy subjetivo y que lo que es 'estar enamorado' para mí no será lo mismo que para otra persona. Pero es que yo no soy muy buena con el léxico y la semántica, así que os lanzo la pregunta a vosotrxs, que siempre tenéis un montón de cosas interesantes que decirme:

Qué es estar enamorado? Cómo se define? O más bien, cómo lo definís vosotrxs?

Nominas, alquileres y hombres en mi cama

2009-05-24T13:34:00.005+02:00

Hoy, no sé por qué, me he planteado qué es lo que quiero. Creo que lo tengo bastante claro. Lo malo es que las cosas (casi) nunca salen como queremos.

Mmmmhhh... lo que más quiero, supongo que es irme a vivir por mi cuenta. Hace año y medio que me volví de Capital City y no he acabado de acostumbrarme del todo a vivir otra vez con mis padres. Nos llevamos estupendamente y la convivencia es genial, pero quiero llevar mis horarios, mis comidas, mis costumbres...

Pero hay dos pegas en cuanto a lo de irme de casa de mis padres. La más importante es el trabajo. No puedo irme hasta no tener un trabajo más o menos fijo. Haciendo sustituciones no me garantizo tener dinero para pagar el alquiler dentro de un par de meses. Sé que hay gente que lo hace, lo de irse a vivir aunque tengan contratos temporales, pero en mi caso, creo que yo me agobiaría demasiado.

La segunda pega es que no quiero vivir sola. Me gusta vivir con gente, tener ganas de llegar a casa y hablar con alguien, que sepas que tienes a alguien en casa que te quiere.

VanHallen tardó algo así como un mes desde el día en que nos conocimos en decirme que quería vivir conmigo. Al principio me reí y no le hice caso, pensaba que se le había ido la olla, pero luego lo siguió repitiendo y repitiendo y le creí, y yo también tenía muchísimas ganas de vivir con él, aunque no hacía caso a los plazos que él decía, claro, porque él incluso se puso a mirar alquileres. Yo quería vivir con él, pero cuando fuera sensato, cuando pasara un poco más de tiempo y nos conocieramos más. Pero hace más o menos un mes, con toda la historia esta, él se agobió y una de las cosas que dijo fue que él había corrido mucho. Pues claro que había corrido, si me había asustado hasta a mí! Así que ahora creo que está bastante acojonado.

Yo me planteo que, si consigo un trabajo con contrato indefinido, me gustaría irme de casa de mis padres en el 2010, pero no quiero decirselo a él, no vaya a ser que se agobie. De todas formas, tampoco estamos en un momento como para plantearnos estas cosas y, de hecho, ahora, cuando pienso en vivir sola, no sé si pienso en 'con VanHallen'. No por falta de ganas, eh?

Sigo muerta de miedo, en realidad. Últimamente estoy rarísima. Él dice que está bien, pero ahora la que no está bien soy yo. Y no lo estoy porque no me siento segura, porque no veo que él haya puesto remedio a esas cosas de su vida que le agobiaban. Además, aveces pienso que, si ante las dificultades va a optar por la opción de salir corriendo...

Buf... Me agobio yo a mí misma sólo de oírme. Pienso demasiado.

No hagais mucho caso a esta entrada. Para empezar, porque soy de las que creo que hacer planes a largo plazo es malo, porque nunca salen, la vida cambia mucho en muy poco tiempo y luego te quedas con esos planes sin hacer. Y los planes sin hacer son una de las cosas que más daño me hacen, no sé por qué. Para seguir, no hay expectativas de tener un curro 'fijo'. Y para terminar, no he terminado de recuperarme del susto que me dió VanHallen, así que estoy lerda perdida y mi cabeza no funciona como debería.

Una MIE***

2009-05-20T20:25:00.002+02:00

Estoy hasta los c******. No me gusta mi nuevo trabajo. No me gusta nada de nada de nada. Lo único que hago es decir a todo el que viene: Lo siento, pero está todo saturado, no hay nada.

Vienen cientos de personas que duermen en la calle: Lo siento, no hay plazas en los albergues.
Vienen cientos de personas que no tienen trabajo: Lo siento, no hay ofertas.
Vienen cientos de personas que quieren hacer un curso: Lo siento, no hay plazas en ningún centro.

Y así me paso TODO el p*** día.

Noticias

2009-05-10T22:33:00.002+02:00

No sé si buenas noticias o malas noticias. En realidad, claro que son buenas, son las mejores, pero digo que puede que malas porque dada como va la cosa, no sé si esto puede volver a cambiar mañana de nuevo.

Después de el mail que he publicado esta mañana, ha llegado otro en el que me decía que iba a arreglar todo lo que estaba mal en su vida para poder estar bien conmigo. Y también me ha llamado, diciendome que no sabía por qué me llamaba, que estaba hecho polvo. Y después, por la tarde, ha habido otra llamada más y me ha dicho que me necesitaba, que nunca se había arrepentodo tanto por haber hecho algo, que no quería estar sin mí y que por favor le perdonara.

También me ha contado que había hablado con SuEx y que al principio, ella se había alegrado mucho, pero luego ha visto que él estaba destrozado. VanHallen le ha dicho que tanto él como yo estabamos hechos polvo, que juntos estabamos realmente bien y que lo que de verdad quiere es estar conmigo. Así que SuEx le ha dicho que no es justo que él y yo lo pasemos mal para que ella esté mejor y que no iba a servir de nada.

Y también ha hablado con su madre y le ha dicho que a ver cómo era posible que fuera tan tonto y que se lo tenía que haber contado a ella antes de hacerlo, porque le hubiese dicho que no lo hiciera.

Y hemos hablado y hablado y hablado y hablado. Y le he dicho que no se puede huir cada vez que surge un problema, y que tiene que aprender a hablar con la gente y a pedir ayuda cuando no sabe hacer algo. Y mil cosas más.

Y confiemos en que se le asiente un poquito la sesera y se relaje y empiece a hacer las cosas bien.

Y yo sigo temblando...

Millones de gracias por vuestro apoyo...

Por que todos mis hombres tienen serios problemas emocionales?

2009-05-10T10:41:00.003+02:00

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Fecha: 10 de mayo de 2009 9:28
Asunto: (sin asunto)

Hasta que lo haces no te das cuenta de las consecuencias. Y quiero pensar que es lo que tenía que hacer. Me has enseñado, entre otras cosas, a hacer lo que de verdad crees, sin dejar influirte por los sentimientos. Al final es lo que se consigue hablando con la gente cercana y amigos, siempre me habían aconsejado actuar de la manera que menos dispuesto estaba a hacer. Y por no hacerte caso al principio, y por no hacer caso a los que me intentaron ayudar, y por guiarme por el corazón, pero sin cabeza; convertí nuestra relación en algo prematuro, y no he querido darme cuenta hasta ahora. Metí la pata desde el principio, pero me negaba a verlo. No supe ver mas allá. Estaba totalmente cegado, y sólo sabía que quería estar contigo. Y lo hice mal, tuve que hacerte caso, a ti y a los que me aconsejaron. Y ahora en frío me doy cuenta de estas cosas que no soy capaz de decir cuando hay que decirlas. Me hacías sentir incómodo cuando me preguntabas, me hacías pensar en alto. Y a tí te costaba más incluso que a mi, lo sé. Porque me has demostrado desde que te conozco que me querías, y lo hacías para intentar mantener ésto que empezamos por mi culpa antes de lo debido. Has actuado siempre con cabeza, sin dejar atrás los sentimientos; y te envidio. Ojalá fuera yo así. Seguiriamos juntos, que es de verdad lo que me gustaría. Dije ayer una serie de razones absurdas, porque lo nuestro, en otras circunstancias, se habría mantenido. Nadie sabe hasta cuando, pero si más, mucho mas. Soy un idiota, y tu lo sabes mejor que nadie. Jamás he metido tanto la pata. Ojalá tarde poco en ordenar mi vida, lo que me cargué por no seguir consejos. Lo cierto es que si antes de ayer tenía claro lo que tenía que hacer,...hoy tengo un nudo en el estómago. Ya no quiero ir a la lonja, ni hablar con nadie. Culpo a todo mi entorno de lo que me ha pasado. Porque he perdido algo que no voy a volver a encontrar. Tomé la decisión sabiendo que acababa con lo nuestro por causas totalmente ajenas, y me quise engañar subrayando chorradas. Lo siento, no quería hacerte daño. Estoy destrozado ahora mismo, y me iria corriendo a tu casa a darte mil besos y abrazos, porque es lo que me apetece. No lo he dejado por que no te quiera, y tampoco porque creyera de verdad que no iba a funcionar. Si dijera las cosas desde el momento en el que empiezo a pensarlas, no generaría tanta tristeza a mi alrededor. Todo lo que te digo lo sabes tu desde que me empezaste a conocer; porque eres mucho mas inteligente que yo. Te quiero mucho, mas de lo que jamás he querido. Y no hago esto porque lo haya dejado de hacer, sino porque estaba convirtiéndolo en algo insufrible. me lo negarás tantas veces lo diga, pero mi actitud estas últimas semanas ha sido lamentable, no te hacía caso, no hablaba, te dejada chafada cada dia, y te veía triste. Creo que es cuando me he dado cuenta, de que dejar las cosas a medias no soluciona nada. En la vida hay que actuar con orden, paso a paso. Cerrar todos los asuntos y entonces comenzar con otros. Quiero pensar que lo nuestro ha sido una especie de tráiler. Soy un puto crío, no me hagas mucho caso, esto te lo digo en caliente y sin usar la cabeza pero quizá algún dia, llamé a tu puerta, y te vuelva a pedir que me dejes pasar. Creo que no he llorado tanto por algo jamás.

Te quiero, y no quiero olvidarte...

Muchos besos

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Tendría alguien la amabilidad de explicármelo?

Dejar de sentir

2009-05-10T08:08:00.004+02:00

Debe de ser que tengo muy asumido que todo acaba, porque cuando ocurre, siento mucho menos dolor del que debería. Puede que sea que todavía no me lo creo, pero me parece que no, me parece que soy yo, que hay una parte de mí que tiene tan presente el final que lo asume como lógico.

Me acuerdo de cuando me dejó el Aterrizador, hará dos años y medio, no podía dormir, no podía comer, me pasaba llorando todo el día... Era un dolor insoportable y creí que nunca podría superarlo. Luego fue GI Joe, ese dolió, pero durante unos pocos días nada más. Dormía y comía, aunque por supuesto que me costaba e iba triste a todas partes.

Y VanHallen... No hago más que pensar que DEBERÍAMOS estar juntos, que funcionamos demasiado bien, pero... no importa. Yo ya sabía que se acababa. Y he dormido. Vale, de acuerdo, sólo unas pocas horas, pero he dormido. No me he pasado la noche en la cama dando vueltas y llorando. Sólo ahora que escribo lloro un poco, el resto del tiempo me he limitado a no sentir nada.

Me preocupa no llorar, porque no sé si es que no lo tengo asumido. O que ni siquiera pienso en ello. Hablaré con NúmeroUno y cuando se lo cuente, probablemente lloraré como una madalena.

Y me dan pena muchas cosas, por ejemplo, los planes. Creí que había aprendido a no hacer planes, porque nunca se cumplen. De hecho, creo que no me los creí nunca del todo, porque si no, ahora dolerían más. Cuando hablaba de alquilar piso, por ejemplo, yo quería, por supuesto (en un futuro, claro), pero no le tomaba en serio. O con las vacaciones, pensabamos hacer un viaje por Escocia, y me jode no poder hacerlo. O volver a la Selva de Irati en verano, sin que nos caiga una nevada que nos hunda la tienda de campaña. Eso también lo ibamos a hacer.

O ver la peli de Transformers y la de GI Joes, que las ibamos a ver juntos. Ayer me dijo que podíamos verlas juntos, que a él le gustaría. Pero yo le dije que no, porque yo no puedo ser amiga de mi ex, porque no quiero estar con VanHallen viendo una película si él no me agarra de la mano, o si después no me va a dar un beso y me va a decir que me quiere. Porque no quiero que sea sólo mi amigo.

Y le voy a echar muchísimo de menos.

Sabéis lo que me jode? Que me regalara la gofrera de Hello Kitty. Eso me desmontó totalmente, hizo que le creyera el 'para siempre', pensé que, si había alguien que se tomara tantísimas molestias por mí, tenía que ser mi 'para siempre'.

Esto es una puta mierda. Quiero estar con MI VanHallen, y dormir mientras me abraza, y que me llame 'txikitxu', y ver todos los jueves 'Lost' los dos juntos en su coche con mi portátil, e ir a buscarle a clase de batería, y que me lleve al trabajo, y hacer planes, y sentirme segura porque él me agarra, y que me diga cosas que me hagan sonreír, y sentir que me quiere y...

Y ya no va a haber nada de todo esto.

Punto final

2009-05-10T01:28:00.002+02:00

No me apetece mucho escribir, así que será corto.

VanHallen y yo hemos pasado un día estupendo. Nos hemos reido, no ha parado de besarme, de agarrarme mientras andabamos...

Y después, cuando ya me acompañaba a casa, le he hecho que nos pararamos y que hablaramos. Y después de mucho rato, me ha dejado.

Así que ya está, no hay más VanHallen. Han sido seis meses y han valido la pena cada segundo.

Nunca he tenido una ruptura así, en la que los dos nos abrazaramos fuerte diciendo 'te quiero'. Y cuando me han dejado siempre he sentido aunque sea un poco de enfado hacia la otra persona, pero no esta vez. Esta vez le he estado consolando, diciendole que no pasaba nada, mientras le secaba las lágrimas.

Supongo que esta era la última prueba que necesitaba para cerciorarme de que el 'para siempre' no existe.

Al borde

2009-05-05T07:10:00.005+02:00

Sabéis que lo de VanHallen había mejorado? Bueno, pues no. De hecho creo que va de mal en peor. Y lo peor de todo es que sí me creo que sea por las razones que él dice, lo de la culpabilidad y eso. Igual es mentira, igual son excusas para no decirme que no está bien conmigo y que lo quiere dejar, pero yo no lo creo. Llamadme tonta, pero cuando me dice que cuando estamos juntos se siente mejor, que está más tranquilo y más relajado, le creo.

Y se me había olvidado cómo es este dolor, el de pensar que vas a perder a una persona. A mí se me cierra la boca del estómago y me paso llorando la mitad del día. Y veo que él lo pasa fatal, y que no hace nada. Que me repite una y otra vez que lo único que va a hacer es dejar pasar el tiempo. Y yo le digo que pasando el tiempo no se consigue nada, que somos las personas las que tenemos que hacer que las cosas cambien, que no cambian por sí solas.

Y cada vez que estamos juntos me veo obligada a decirle algo sobre eso. Y entonces nos quedamos los dos fatal, porque son cosas que yo no quiero decir y que él no quiere oír, pero que si no se las digo yo no se las va a decir nadie.

Y se empeña en guardarselo todo él, y no sabe expresar lo que siente, y no sabe manejar sus sentimientos.

Y yo pienso de vez en cuando que lo mejor sería que le dejara, pero luego pienso que esa sería la opción más fácil, la más cobarde, que lo que tengo que hacer es aguantar el tipo y echarle un cable y tratar entre los dos de arreglar esto. Pero yo no sé cuánto voy a aguantar, porque duele mucho y porque después de tantas historias me quedan pocas ganas de aguantar un final lento y doloroso, y preferiría uno rápido y menos traumático.

Pero es que pienso que me quiere y que de verdad esta historia no tiene que ver conmigo. Pienso que es él, su cabeza la que tiene el problema. Que no se sabe perdonar, que no sabe cómo tiene que hacer.

Pero me duele, todo. Me duele el pecho y me duele la tripa. Y duermo fatal, o no duermo. Y tengo mala cara. Y todo el mundo me lo dice. Y lloro cuando no puedo más. Y le veo lo mal que lo pasa. Y pienso que si yo le dejara a él le quitaría parte de ese dolor. Pero luego veo que sería mentira, porque estar conmigo no es lo que está mal. Aunque él diga que al estar sin mi SuEx se sentiría mejor y por lo tanto él se sentiría menos culpable, no puedo evitar pensar que se sentiría mal por no estar conmigo.

Y además no tengo valor para ponerle fin a algo que creo que es lo mejor que me ha pasado.

Y todo esto pasa cuando yo he empezado un curro nuevo y tengo la cabeza en todas partes menos donde tiene que estar.

No sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé qué sentir y tampoco sé qué pensar.

No creo que esto vaya a acabar bien...

VanHallen is back!

2009-04-27T16:14:00.005+02:00

Contestando a Kashit0, que sé que se preocupa mucho por mí, os pongo al día:

Esta debe de ser la semana de Panpoxi, porque además de tener trabajo, parece que he recuperado a mi novio. Bueno, que nunca me he quedado sin él, pero vamos, qué él ha vuelto a su ser. ^_^

Mi VanHallen ha vuelto! (O eso parece, que nunca se sabe... ) Y dice que no se puede plantear su vida sin mí, que soy lo más importante para él en este momento, que nunca ha querido tanto a nadie y que nunca había estado tan a gusto con una persona. (Qué de cosas bonitas me dice... para que luego los heavys presuman de duros...) Así que a ver si se deja ayudar, que esa es otra, porque lo de pedir ayuda y lo de hablar de sentimientos... se le da fatal.

Pero yo creo que vamos a conseguir que esto salga bien. QUIERO conseguirlo, porque de verdad que esto está tan tan tan tan bien, que no me gustaría tener que renunciar a ello. Merece muchísimo la pena.

Y como dice Kashit0, que él se sienta mal, por otra parte, dice mucho de él: que además de ser más tonto que siete, es más bueno que el pan.

Mil gracias a todxs lxs que os preocupais por mi!

Y ahora voy a secar toda la baba que he dejado en teclado...

Trabajo!!!!!!

2009-04-27T14:59:00.004+02:00

INCREDIBOL!

La semana pasada hice una entrevista de trabajo. Fui sin ninguna esperanza, porque no tengo experiencia como trabajadora social con inmigrantes, que era lo que se pedía (aunque sí es cierto que he trabajado con inmigrantes muchas veces como educadora y como mediadora), peeero hoy ME HAN LLAMADO! Y ME HAN DADO EL TRABAJO!

Cinco días después de terminar un contrato... otro! Oleeeeee!!!!!!

En la entrevista ni siquiera les pregunté el horario ni el sueldo, así que no tengo ni idea de nada... sólo sé que es jornada parcial y que es para cubrir una baja... pero menos da una piedra. Mañana tengo que ir a firmar y a que me expliquen todo, así que ya os contaré!

Korapiloa

2009-04-23T22:15:00.003+02:00

He hablado mucho con VanHallen los últimos días sobre cómo se siente. Las cosas no están bien.

Él dice que conmigo está genial, que me quiere muchísimo y que está muy a gusto, que las cosas nos van muy bien y que le encanta estar conmigo. Dice que se evade de todo lo demás cuando estamos juntos, que se siente bien si está conmigo.

Pero también dice que SuEx se sentiría mucho mejor si lo dejaramos. Y que él se siente muy culpable por lo que le hizo y que sería 'un gesto de la ostia' hacer eso por ella. Que él lo pasaría muy mal por no estar conmigo, pero que se lo merece, que se merece pasarlo mal. Yo le he dicho que es un error terminar una relación por causas ajenas a la pareja. Que si lo deja conmigo que sea porque no me quiere, porque no funcionamos o porque no está a gusto, pero que no sea porque otra persona se sienta de una forma o de otra. Le he dicho que una cagada no se va a arreglar haciendo una cagada todavía más grande.

También dice que se siente como si tuviera que elegir entre sus amigos y yo. Le dije que con la única persona con la que no habla sobre nosotros es con SuEx, por motivos evidentes, pero que con el resto de sus amigos habla sin problemas y nos hemos conocido y nos hemos llevado muy bien. Dice que es cierto.

Le digo que tiene que hablar con SuEx, explicarle lo mal que se siente y pedirle que le perdone otra vez, porque está claro que no le ha creído. Dice que no lo va a hacer. Le digo que hable con alguien de todo esto, alguien que no sea yo. Dice que no lo va a hacer.

Yo no sé qué más hacer o qué más decir. Pero lo que sí es cierto es que me siento fatal. Porque bajo mi punto de vista, si yo fuera tan importante para él y si estuviera enamorado de mí, no se plantearía dejarme por hacer sentir mejor a otra persona.

Da igual lo que le diga. Y da lo mismo que después de decírselo él me diga que tengo razón (no creo que me dé la razón como a los tontos, eh? Creo que me la da de verdad.) porque al cabo de un rato vuelve a pensar exáctamente lo mismo.

Me ha dado millones de veces las gracias, me ha dicho que le ayudo un montón, que me quiere muchísimo y que está enamorado de mí...

Creo que me habré dejado un montón de cosas sin contar y además creo que está todo escrito hecho un lío, pero es que es tal y como lo tengo en la cabeza.

Kale gorrian

2009-04-23T21:55:00.003+02:00

Desde ayer vuelvo a estar en paro. Yuju.

Cerramos en albergue invernal. Las cien camas donde duermen cien personas cada invierno se han vuelto a quedar vacías. Con suerte, el invierno que viene las volverán a abrir, pero últimamente discuten que es mucho dinero, así que es posible que algún año dejen de abrirlas.

Despedí a todos mis chicos con una pena tremenda... sabiendo que literalmente se quedaban en la 'puta calle'. Veinticuatro horas al día en la calle. Sin ningún sitio caliente donde estar tranquilos unas horas, sin sentirse seguros en ningún sitio, sin poder dormir sin dejar un ojo abierto, con hambre, con frío, con miedo, con sueño, con cansancio y sin esperanza.

Y lo peor fueron mis niños... Chavalitos que yo juraría que no han cumplido 18 años, aunque un juez así lo hubiera determinado, que se quedan solos tirados por las calles.

Hoy estoy muy triste. Nunca me afecta mi trabajo, soy capaz de separarlo perfectamente y cuando llego a casa siempre tengo una sonrisa, pero hoy... no sé. Será porque andando hoy por Bilbao me he encontrado con uno de ellos y me ha dicho: No sé por qué esta vida es tan dura, pero bueno, tenemos que aguantar.

Esto es una mierda.

Para que luego digan que son simples...

2009-04-18T13:45:00.003+02:00

El otro día le conté a Kashit0 que VanHallen había dicho unas cosas muy raras. Y eran tan raras que no supe si eran de verdad o si me las estaba contando para no decirme que ya no quería seguir conmigo. Esta mañana he sacado el tema y hemos estado hablando. Y ahora ya no creo que no quiera estar conmigo, ahora creo que lo que me dice sí que es cierto. Y creo que preferiría que no quisiera estar conmigo, porque es mucho peor esto que dice.

Dice que con el daño que le ha hecho a su ex, él no se merece ser feliz. Que todo esto que nos está pasando a nosotros es muy bueno y que no lo merece. Que merece pasarlo mal.

Lo dice muy enserio. Pero mucho. Está realmente mal.

Y yo le he dicho mil cosas, pero nada sirve. Y no sé qué más decirle. Y creo que haga lo que haga, no le voy a poder convencer de que eso no es así.

Jelp.

Todo lo que pueda salir mal, saldra mal

2009-04-13T15:48:00.004+02:00

El viernes a la mañana salimos hacia la Selva de Irati, en Navarra. Llegamos al camping y montamos la tienda de campaña lloviendo. Pero bueno, no nos importó. Como hacía muy mala tarde, no podíamos ir a ningún monte, así que fuimos a ver la Fábrica de armas de Orbaitzeta. Mientras subíamos con el coche, empezó a granizar. Luego pasó a aguanieve. Luego siguió a nieve. Finalmente caían los copos de nieve más grandes que había visto nunca.

Llegamos y vimos las ruinas. Parecía Narnia. Era muy bonito.

Una hora después cogimos otra vez el coche, poque nevaba demasiado y VanHallen nunca había conducido con nieve. Según subíamos el puerto ibamos viendo coches y coches aparcados en las cunetas, pero nosotros ibamos detrás de un 4x4, así que pisabamos sobre el asfalto que había pisado él primero y subíamos bastante bien. Al llegar arriba había un coche que estaba parado en medio de la carretera, así que ya no pudimos seguir.

Dos horas y cuarto después, cuando ya anochecía, pasó el quitanieves.

Bajamos al camping con la esperanza de que no hubiera nevado en el pueblo... Pero sí. Mucho. Tanto que había hundido el techo de la tienda de campaña. Así que nos encontramos con un montón de nieve con una tela debajo y, dentro de esa tela, el colchón, el saco, la mesa, las mochilas... Las nueve de la noche. Nevando. En medio de Irati. Sin tienda. Con los puertos de montaña cerrados y sin cadenas, porque a ninguno de los dos se le ocurrió que a mediados de abril pudiera nevar. Gente de ciudad, qué le vamos a hacer.

Después de insistirle un poco a la chica del camping, nos dijo que justo se había librado una habitación en el albergue, así que pudimos pasar la noche.

Al día siguiente vinimos a casa, cogí las llaves de la casa de mis padres en Cantabria y allí nos fuimos... Por lo menos para no pasar el resto del puente metidos en casa y sin hacer nada. Porque a mí una semana con tantos domingos me mata...

Terrible.

Still alive

2009-04-06T22:52:00.002+02:00

Sigo viva. Agotada y sin tiempo para nada, pero viva. Y contentísima.

El curro me agota, no sé dormir durante el día, así que cada vez se me acumula más cansancio y además las clases de euskera se complican por momentos... Pero termino de trabajar el 21, así que no me queda nada para volver a ser persona.

Además, he juntado cuatro días libres, así que el viernes por la mañana, VanHallen me recoge en el albergue y nos vamos hasta el lunes, que me volverá a dejar en la puerta del albergue... pero prefiero eso a no tener ni siquiera unas mini-vacaciones.

Siento mucho no comentar en vuestros blogs... os leo, pero estoy tan cansada que ni siquiera se me ocurre nada para escribir... qué triste! Pero dentro de poco recuperaré mis neuronas y a mis bloggers!

Zorixonak eta ezustekoak

2009-03-16T15:32:00.003+01:00

Hoy es mi cumple.

VanHallen me ha regalado la gofrera de Hello Kitty...

Y yo, pues me he puesto a llorar como una idiota.

Sabes que tienes que dormir cuando...

2009-03-10T14:58:00.001+01:00

... intentas abrir la puerta del portal con un billete de metro y te extrañas de que no abra.

Betiko

2009-03-08T19:25:00.003+01:00

Es... como si tú fueras la causa y la consecuencia de todo lo que hago.

Un dia cualquiera, asi, tan normal

2009-03-05T17:54:00.002+01:00

Me despierto a las 07'00 am, le digo egunon a VanHallen por el chat de gmail. Me levanto, me visto, desayuno y cojo el metro de las 07'50 am. Llego a clase de euskera un poquitín tarde, pero no pasa nada, porque la gente de mi clase siempre llega tarde. A las 01'30 pm salgo de clase y voy a casa a comer. Por la tarde intento dormir, pero no me sale, así que me ducho y salgo a hacer algún recado o a tomar algo si es que no tengo nada que hacer (vale, sí, debería repasar euskera, pero nunca lo hago). A las 07'00 pm vuelvo a casa, me pongo la cena en un tupper, cojo el cuaderno de euskera y algún libro para leer y a las 08'00 pm cojo el metro. Llego al trabajo antes de mi hora de entrada. Hablo un poco con los educadores y preparamos la entrada de los usuarios. A las 09'30 pm empiezan a entrar y me paso hasta las 10'30 pm subiendo y bajando dos pisos de escaleras para colocar a cada uno en su cama y para recoger a los que se han 'perdido' durante el camino de subida. Charlo con ellos, o les echo la bronca, o les ayudo si necesitan algo... depende. Sobre las 00'00 am suelen estar ya acostados, así que bajo a donde los otros educadores para comentar si ha habido algún problema o alguna novedad. Sobre la 01'00 am nos ponemos a pasar todos los datos al ordenador. A las 02'30 am ceno lo que me haya llevado de casa. Terminamos si es que hay que hacer algún papeleo más y si no, charlamos, o intentamos dormir un poco... cosa que también es bastante imposible. (Habeis probado a dormir en una silla de oficina? Pues eso.)

A las 06'30 am se empiezan a levantar. Charlo con ellos, les echo la bronca o les ayudo si necesitan algo, depende. A las 07'00 am se empiezan a ir, así que empiezo a bajar los dos pisos de escaleras cada vez que uno se quiere marchar, porque tengo que acompañarles a la salida. A las 08'00 am despierto a todos los que queden (que suele ser la mayoría) y a las 08'15 am les empiezo a meter presión porque de ahí no se mueve ni el tato. Subo y bajo escaleras cada 5 minutos. A las 08'45 am se han ido todos. Recojo, registro los datos que queden por registrar y a las 09'00 am salgo. Cojo el metro y llego al euskaltegi a las 09'40 am. Sobrevivo a las clases y a las 01'30 pm salgo de allí y me voy a mi casa.

A las 02'00 pm como y a las 03'00 pm me meto a la cama. A las 06'00 pm suena el despertador y me ducho, me visto y me voy al gimnasio con Lehengusina hasta las 08'00 pm o las 09'00 pm, depende. Salgo del gimnasio y VanHallen pasa a buscarme sólo para darme un abrazo enorme. A las 10'00 pm como muy tarde llego a casa y a las 11'00 pm consigo meterme en la cama y duermo hasta las 07'00 am, que suena el despertador. Le digo egunon a VanHallen por el gmail, me levanto...

Así ad infinitum.

Some other beginning's end

2009-03-02T19:01:00.005+01:00

Me dije a mí misma que no lo iba a hacer, que ya nunca más me permitiría volver a pasar por eso, pero supongo que, como le pasa a todo el mundo, somos incapaces de cumplir nuestras promesas, sobre todo cuando llevan las palabras 'nunca' o ' siempre'.

Dije que no iba a volver a querer tanto a nadie, porque al final, acaba doliendo demasiado. Pero, VanHallen me ha trastocado todos los planes. Llegó sin que le estuviera esperando y arrasó con todo lo que yo tenía montado en mi cabeza y puso lo que él consideraba mejor. Me llenó de 'te quieros', de 'para siempres', de besos y de abrazos. Y yo, al final, no pude aguantar más y acabé dando mi brazo a torcer, porque lo que realmente quería era decir yo también todo eso.

El problema está en que yo sé que 'para siempre' es mentira y que los 'te quieros' valen hoy, y mañana puedes oír un 'ya no te quiero' y que tu mundo se vuelva del revés. Yo no quiero que mi mundo se vuleva del revés, pero sé que ahora, él tiene ese poder. No ha pasado nada de tiempo, han sido sólo cuatro meses, pero nunca había sentido tanto por alguien en tan poco tiempo. No sé si puedo decir que le quiero más que al Aterrizador, porque al fin y al cabo, él fue el primero al que yo quise y me quiso de esa manera y esa primera vez se pone más carne en el asador. El resto de veces, aunque pongas mucho, te sigue quedando un poco, por si te vuelven a romper por dentro, para tener algo a lo que agarrarte antes de poder remontar.

Y ahora la historia con VanHallen es inmejorable. No creo que haya nadie más bueno que él. Nadie me ha tratado nunca tan bien como él. Y, si me imagino que un 'para siempre' es posible, tiene que ser con él, porque no hay ni una sola cosa que me haga dudar. Yo. Yo sí me hago dudar. Porque sé que no me tengo que confiar, que para todo hay un fin y que este fin me dolerá más que ninguno, porque es tanto lo que le quiero, que no me quiero imaginar cómo sería no quererle.

Este miedo que tengo, en realidad, no importa, quiero decir que no me frena a la hora de hacer cosas o de hacer planes, los hago, pero siempre pensando en que, ese día, tal vez no llegue, porque tal vez, antes de que llegue, me dirá que ya no está enamorado de mí, o que ya no está seguro de que esto tenga que seguir adelante.

Sé que yo no me canso de querer, que no se me acaba, que siempre me va a más, que cuanto más tiempo pasa más quiero a una persona y más ganas tengo, pero sé que al resto de la gente no le pasa así. Y luego la rutina, el aburrimiento y otras cosas más que yo no entiendo, hacen que uno de los dos (en mi caso la otra persona) ponga punto final y empiece a escribir otra historia diferente con una persona nueva. Y así una y otra vez.

Y estoy enamorada. Por primera vez en muchísimo tiempo, estoy enamorada, y tengo ganas de verle a todas horas, y me hace sonreír siempre, e incluso sonrío sola por la calle cuando pienso en algo que me ha dicho él. Y me hace sentirme segura, y le creo todo lo que me dice, y creo que no puede haber ninguna persona que me vaya a querer tanto ni tan bien como él. Y sólo han sido cuatro meses. Y me oigo a mí misma y me digo que no puedo estar diciendo todas estas tonterías, que a ver dónde está mi sentido común, que en cuatro meses no se llega a conocer a nadie. Pero sé que VanHallen siempre sonríe, y que es un vago que no pasa la aspiradora, ni friega, ni recoge, que hace cualquier cosa por tí si está en su mano, que me deja llorar si tengo que llorar y no se asusta, sólo me abraza, que no le da miedo decirme que me quiere, que entiende perfectamente lo que sienten los demás, que es un burro y no se da cuenta de lo que dice, que nunca quiere hacer daño a nadie, que me cuida y que antepone mis intereses a los suyos, que llega tarde, aunque siempre me dice que él es muy puntual, que me quiere, me quiere todo el tiempo.

Sé que no hay 'para siempres' y me jode estar tan segura, porque quiero que mi VanHallen sea 'para siempre'.

Sin parar de sonreir

2009-03-01T15:28:00.002+01:00

¿Sabes cuando 'todo el tiempo' te sigue pareciendo 'poco tiempo'?

Zas, de la misma

2009-02-25T18:36:00.003+01:00

Pues me toca trabajar esta noche... entro a las 21'00 y salgo a las 09'00. A las 08'00 empieza el euskaltegi, así que entre que salgo y llego, me pierdo hora y tres cuartos de clase... Y hasta las 13'30 aprendiendo euskera. Yuhu.

Calculo que mañana me podré meter a la cama a las 14'30. Voy a estar despierta 31 horas. Ay.

A ver qué tal me tratan hoy mis nuevos yonkis...

Coste de oportunidad

2009-02-25T06:56:00.003+01:00

Es pronto. No me tengo que levantar hasta dentro de 45 minutos. Pero me he despertado, así, de golpe. Ha sido porque sé que VanHallen, desde las 7'00 hasta las 7'30, entra en internet. Me gusta empezar el día hablando con él, aunque sea por aquí.

Lo malo de tener trabajo así de repente, es que siempre te jode los planes que tenías. Y yo quería irme a celebrar mi cumple... y sé que no voy a poder hacerlo, porque me toque el turno que me toque, voy a tener que trabajar uno de esos 4 días. Y me jode, pero, qué se le va a hacer?

Tendré que compaginar el trabajo con el euskaltegi, también, lo que significa que un par de días por semana tengo que ir de empalmada desde el curro... y eso sí que va a ser una muerte.

Y ayer, dentro de la entrevista, me hicieron otra entrevista para otro puesto (aluciné), que sería para empezar nada más terminar con este trabajo, pero no creo que me cogieran en esa, porque es un puesto en el que no tengo experiencia... pero vete tú a saber... Y claro, si me cogen... agur a mis vacaciones con VanHallen. Que me jode, pero, qué se le va a hacer? Mi profe de economía lo llamaba 'coste de oportunidad'.

Luego os cuento a ver qué turno me ha tocado...

De vuelta con mis yonkis!

2009-02-25T00:01:00.003+01:00

Oh, sí nena!!!!!

Me llaman a las 2 de la tarde, me dicen que me hacen una entrevista a las 4 de la tarde. Me pego un plantón de hora y media y al final, a las 5'30 me hacen la entrevista. A las 6'15 salgo de la entrevista. A las 7'15 me llaman diciéndome que el puesto es mío.

Mañana a las 9'00 entro a trabajar. (Bueno... ya son pasadas las 12'00, así que hoy a las 9'00).

Oh, sí nena!!!!

En el albergue invernal! Son sólo 7 semanas de contrato... porque el invernal cierra en abril, pero no me importa! Ahora tengo trabajo!!!!! ^_^ Es de noche y a turnos, pero no me importa!!!! Mola mil!!!!! Vuelvo con mis yonkis, aunque en otro centro y en otro servicio.

Pues eso, que mis plegarias han sido flandersadas. Ned Flandersadas. (Sólo los frikis entenderán esta frase, lo sé, no me importa!)

Avance informativo

2009-02-17T16:45:00.004+01:00

Cortito... porque estoy cansadita todavía y me cuesta esto de escribir, que no acabo de recuperarme del finde.

He pasado el finde con el culo en la nieve. Superdivertido!!

Un montón de 'pantxitos' tirándonos a lo kamikaze por las pistas, sin tener ni idea de hacer snow... cuando no me caía por no poder guardar el equilibrio, me caía por el ataque de risa que me daba. La gente dice que no se me da tan mal. Mi culo dice que sí.

Sabéis cómo se sube un remonte con snow? Yo tampoco.
Ah, pero sí sé salir del telesilla: Te bajas y ruedas sobre tu espalda.
Y, para bajar cuestas, se frena con el culo.

VanHallen se rompió el pantalón de esquiar desde la rodilla hasta la bragueta. NúmeroUno y yo solucionamos el problema con un buff. Somos como MacGyver.

El autobús terrible... de esos de llevar a los niños al cole, en los que no te caben las piernas... el pobre VanHallen llevaba las piernas en el pasillo, porque no le daba.

Las camas tenían sábanas de papel. Era como dormir en un kleenex gigante. Horrible.

He dormido con los tres tenores. La sinfonía de los ronquidos en madrugada mayor, la bordan. No había hijomadre que durmiera.

Las únicas chicas que esquiabamos: NúmeroUno y yo. El resto, en la cafetería todo el tiempo. Para qué van a esquiar si no van a esquiar?

En el pueblo había termas. Más guay... agua calentita... entre la nieve... con el cielo lleno de estrellas...

Y VanHallen... VanHallen me tiene tonta. Todo el finde pendiente de mí. Y todo el finde diciendome que soy genial. Jo. Tonta perdida.

Estoy tan contenta!

Y el jueves empecé las clases de euskera. Cinco interminables horas diarias. Ugh.

Habemus plazam

2009-02-10T16:17:00.003+01:00

Bueno, menos mal. Tengo plaza en el euskaltegi, así que el jueves empiezo las clases.

Y como siempre busco el lado positivo, he encontrado un montón:
- Voy a aprender un montón de euskera, que me encanta.
- Podré irme tranquilamente a celebrar mi cumple con mis amigos a la casita que tienen mis aitas en Cantabria en el 'puente' de San José. (Puente entre comillas porque no es puente, que el día 20 hay que trabajar, pero a mí no me importa porque no tengo trabajo, JA!)
- Puedo organizar el viaje a Escocia para finales de junio. (Eso espero, que al final siempre salen contratiempos, y si no es porque a mí me sale curro, será porque a VanHallen no le dan esos días de vacaciones o vete tú a saber, pero vamos, que seguro que se lía alguna.)
- Tengo las tardes libres para poder ayudar a mi ama con las clases de matemáticas, que parece que esta semana ya va a alquilar una lonja y tendrá montones de niños. (Es instructora del método Kumon, creo que ya os lo había comentado.)
- Y no sé qué más cosas, pero si me pongo, seguro que saco alguna cosa buena más.

Gracias por los ánimos!

La frustrante vida del parado

2009-02-09T12:13:00.003+01:00

Me acaban de llamar del curro ese que tenía fijo fijísimo en abril. Que han cogido a otra persona.

Y me ha dado por llorar. Nunca me había pasado. El trabajo nunca me ha hecho llorar. Cuando no me han cogido para un sitio, simplemente pasaba a otra cosa. Pero ahora, no sé por qué, estoy que no sé qué hacer. Y es que además, como me lo vendieron diciendo que era mío y no me enteré hasta la entrevista de que había otras personas, pues jode más. Porque me habían dado un trabajo que ahora me han quitado.

Y es que en Bilbao no hay suficiente movimiento de empleo, por lo menos de lo mío. Y me da miedo empezar a trabajar en otra cosa, como comercio o algo así, porque la gente entra ahí y ya no sale. El otro día en el Decathlon me atendió una compañera de carrera. Lleva trabajando ahí tres años, desde que salió de la uni. Y yo no quiero eso.

Estoy a tiempo de apuntarme al euskaltegi. Empezaría el jueves. Pero ya empezaría mal, porque justo el jueves tengo médico. Como dice mi madre, se me junta el hambre con las ganas de comer. Pues qué se le va a hacer, empezaré a las 8 las clases el jueves y a las 10 me iré al médico. Eso es, que se vea que empiezo con ganas. Y con faltas.

Puntos de vista

2009-02-08T13:49:00.003+01:00

Mi primer novio fue el Aterrizador. Nos conocíamos de toda la vida, porque ibamos a la misma clase. Me dió la tabarra durante dos años y al final salí con él.

Mirandolo ahora desde lejos, veo que no fue una buena relación. Él no se portaba demasiado bien conmigo y además eramos muy jovencitos (todavía lo sigo siendo, JA!), así que hicimos un montón de cosas mal. Cada vez que discutíamos, él me dejaba. Yo me pasaba unos días hecha polvo y luego él me decía que quería volver conmigo y yo, tonta de mí, volvía. Acabé siendo muy dependiente de él y, lo cierto es que, lo mejor que me ha pasado nunca fue que esa relación terminara.

Cuando me dejó la última vez, fue por otra. Durante un mes, aproximadamente, todos los domingos me contaba que el día anterior por la noche había visto a una tía en un bar que le miraba mucho. Empezó siendo que le miraba, el domingo siguiente, habían hablado, al siguiente se habían dado el messenger y el teléfono... y al siguiente me dejó.

Yo sentí que me había dejado por otra, y es cierto, pero también es cierto que nuestra relación había terminado hacía tiempo. Ya no era lo mismo. Yo le quería, pero sabía que no quería pasar el resto de mi vida con él. También sabía que no me trataba bien, que él era demasiado importante para sí mismo como para poder querer a nadie de verdad.

Él se empeñó en que fueramos amigos. Yo le dije que ni hablar, primero fue porque me hacía demasiado daño, seguía enamorada de él, y luego fue porque sabía que él, como amigo, ya no me iba a aportar nada, no después de todo el daño que me había hecho.

Cuando empezó la historia con VanHallen, le reñí muchísimo por lo que estaba haciendo y le conté lo que me había hecho a mí el Aterrizador, porque fue bastante parecido. Y entonces pude verlo desde el otro lado, desde el lado de la persona que engaña y que deja. VanHallen lo pasó muy mal, aunque esto no le exime de culpa, por supuesto. Creo que el Aterrizador no lo pasó tan mal, pero bueno, fui capaz de ver que son cosas que pasan y que no podía seguir tan enfadada con él.

No sé, igual un día soy capaz de quedar con él para tomar algo. O igual no consigo que me apetezca nunca...

Quiero trabajar

2009-02-08T13:31:00.002+01:00

La carrera la estudié con una amiga del colegio de toda la vida, de esas con las que llevas saliendo todos los fines de semana desde los 6 años, con las que quedabas para ir juntas a clase desde casa... Pero después de ver cosas raras... decides que ya no tienes nada que ver con esa gente, que ya no estás agusto con ellas. Así que, cuando salí de la universidad, coincidió con que también dejé de salir con ellas. Hemos perdido toda relación, sólo cuando nos encontramos por la calle o en los bares, nos saludamos y, si no hay más remedio, nos preguntamos qué tal y todo eso.

Bueno, pues resulta que ayer soñé que me encontraba con alguien que me decía que esta ex-amiga con la que estudié la carrera, iba a empezar a trabajar como jefa de equipo en una residencia. Y me desperté con un cabreo... Porque ella no es buena en su trabajo, porque ni siquiera le gusta ser trabajadora social, porque es de las típicas que ponen mala cara cuando se le acerca un usuario. Bueno, vale, y también porque me cae mal, evidente.

Y es que me da rabia estar en paro. Estoy hasta las narices de mandar currículums, mirar el periódico, entrar en todos los portales de empleo, plantearme cada dos por tres si me voy de aquí o no... Baaaaaaaaaahhhh!!!

Y encima tengo la sensación de que soy una vaga, porque no hago nada.

Vale, sí hago cosas, pero no tengo trabajo. Eso, en mi caso, es 'no hacer nada'.

Y me estoy convirtiendo en una envidiosa y en una mala persona, porque me jodería mucho que mi sueño fuera verdad. Me sentaría fatal que ella tuviese trabajo y yo no!

Soy ciclope

2009-02-04T00:39:00.002+01:00

Hoy he ido a graduarme la vista.

Es que tengo gafas (he dicho 'tengo', no 'utilizo') porque no veo, pero resulta que no acabo de acostumbrarme a ver con ellas. A ver, que no veo no es cierto. Bueno sí. Bueno... a medias. Con el derecho veo bastante bien, de hecho creo que tengo 0.25 de nosequé y nada más (me entero de todo, eh?). Con el izquiero no veo nada. Algo sí, pero poquísimo.

Y me tocaba ya graduarme, así que he ido a la óptica (lará lará larito) y me han hecho mirar el globo de colores, y ahora no te muevas que vas a notar un soplido y dime qué letras ves. Lo típico.

Pero encima ha sido peor, porque le he dicho: me vas a hacer lo de soplarme? Y me dice: sí. Y le digo: jo, pues es que no me gusta nada... (porque pego un bote de mucho cuidado, que el resto de la gente que está en la óptica se ríe mucho... y no me extraña...) Pero es que ese soplido es lo peor. Es una de las cosas más desagradables del mundo. Y resulta que, la chica que me graduaba, tenía un chico-perritofaldero que estaría de prácticas o así, porque se fijaba mucho y no hablaba y nos seguía a todas partes. Que ahora que lo pienso también podía ser el cobrador del frac... Bueno, total, que me desparramo en seguida, que como le estaba explicando al chico, en vez de soplarme una vez en cada ojo, me ha soplado como cinco en cada uno o así! Que digo yo, menos mal que le he dicho que no me gustaba, no?

Y cuando termina, va y me dice la muy, que (no os lo perdais) debería usar lentilla. LENTILLA. Lentillas no. Lentilla.

En un ojo! Llevar UNA lentilla en UN sólo ojo. Ay, amaa! Si es que lo que no me pase a mí.

Que soy cíclope! Que me mandan sólo una lentilla y tengo dos ojos!

Jk82, sigues ahi???

2009-02-03T17:30:00.002+01:00

He entrado hoy en el blog de jk82 y blogspot me dice que no existe y que el nombre está disponible para registrarlo...

Espero que sea que se le ha ido la olla a blogspot, y no que lo hayas cerrado.

Jk82, si me escuchas, manifiestate!!!!

Ya estamos...

2009-02-03T17:18:00.002+01:00

Sabeis que os conté que me había llamado la jefa de yonkiland diciendo que en abril tenía trabajo sustituyendo a una chica en otro centro?

PUES ERA MENTIRA.

Resulta que me llamaron la semana pasada para pedirme que me pasara hoy a la mañana por ese centro y... ME DICEN QUE TIENEN MÁS ENTREVISTAS Y QUE YA ME LLAMARÁN!

Para qué me dicen que el puesto es mío si es mentira? Joder, que me dieron un alegrón de la ostia y que también me jodieron las clases de euskera y las vacaciones. Y resulta que ahora, a lo mejor sí, a lo mejor no. Y claro, como no me dirán si me cogen o no me cogen hasta vete tú a saber cuándo, pues ahora no sé que hacer con lo del euskera. Las clases empiezan el día 12, así que no tengo mucho tiempo para decidirme... Que ya estamos otra vez con las incógnitas.

Mecagüenlaleche...

Esta tarde haré un gabinete de crisis para ver qué coño hago estos dos meses, que vuelvo a estar perdida, porque igual no son dos meses sino tres, cuatro, cinco...

Dieta acida-alcalina

2009-01-29T13:40:00.005+01:00

Mi cistitis anda tranquilita y la Candy también, parece que le he pillado el punto para poder aguantar hasta que le ataquemos por todos los flancos. Sigo con molestias, pero es llevadero.

El día 11 tengo cita con el urólogo, a ver qué me dice y el día 12 le tengo que pedir a la homeópata, porque es justo cuando se me acaba el tratamiento que me había puesto.

Esta vez y tras mucho investigar, lo que estoy haciendo es restringir mucho mi alimentación. Y cuando digo mucho, es mucho. Yo normalmente como muy bien: mucha verdura, mucho líquido, poca grasa, pocos alimentos procesados... Pero ahora lo he tenido que hacer todavía más. No he probado el azúcar desde que reapareció la cistitis. Y el pan ni olerlo.

Y por si no fuera suficiente, hay una dieta que supuestamente la cura del todo y es TERRIBLE!

Son cuatro semanas (que las que hayais hecho dietas direis: sólo cuatro semanas?? deja de quejarte!) y yo nunca he hecho dieta y no me siento capacitada para hacerlo!!

Se basa en cambiar el ph cada semana, de tal forma que una semana llevas una dieta alcalina (sólo frutas y verduras) y la semana siguente ácida ( sólo carnes, pescados y huevos) (problemón, porque no como carne... pero no me quedará otra... ), y repites ambas otra vez. Parece que funciona, así que... vamos a intentarlo.

El problema es que me voy a esquiar y claro, me imagino con un tupper de acelgas frías en medio del monte nevado y me da algo... VanHallen dice que hace la dieta conmigo, que bajamos al apartamento a comer o lo que haga falta, pero es que vamos 15 personas y jo, ir de separatistas... Así que igual espero a volver de la nieve para empezarla. No sé.

Y encima dicen que se adelgaza un montón y yo peso 50 kg, así que haced cálculos...

Cosas mias...

2009-01-28T13:43:00.004+01:00

VanHallen: Entonces, me vas a dejar que sea yo el que te regale la gofrera de Hello Kitty?
Panpoxi: Me estas diciendo que...
VanHallen: Sí, que quiero pasar mi vida contigo.

Puede que acabe siendo cierto...

Suma y sigue

2009-01-27T09:44:00.002+01:00

Se me había olvidado deciros que hace dos semanas me mandaron un sms los de Vodafone diciendo que tenían mi móvil arreglado. Y yo pensé: ya será para menos...

Efectivamente. Me lo devolvían igual. Se lo volví a dejar a ellos.

El sábado me llamó una de las de la tienda. Que si me llegaba un sms de que mi móvil estaba arreglado, que no le hiciera caso, que había sido un error.

Y tanto...

Un sabado por la mañana

2009-01-25T15:02:00.003+01:00

Aquí ha hecho un poco de viento. Ciclogénesis explosiva le llaman. El nombre mola.

Ayer salí de expedición, que cuando pasan estas cosas, el pueblo se queda hecho polvo y con millones de udaltzainas por todas partes cortando calles como locos.

Y me encontré con un andamio tirado, una mujer con la cabeza abierta por una teja (tranquilxs, estaba bien, eh?), barandillas de balcones arrancadas de cuajo y tiradas en la calle... de todo.

Y un mar precioso, claro. Porque estaba que era una pasada... unas olas...

Y dijimos: Vamos al Satistegi (un bar) a tomar algo!

Pues no. A tomar nada.

Pobres...

My name is Candy

2009-01-23T10:59:00.002+01:00

(Puedo decir palabrotas? Puedo? Puedo???) Pues me cagüen Candy y en su p*** madre!

Qué bien le sienta el antibiótico a la jodía. Y qué mal me sienta a mí.

Esto es desesperante, si no es lo uno, es lo otro y si no, todo junto. Y ahora mismo sigo con cistitis (que todavía no se me ha quitado y eso me preocupa, porque no es normal en mí si he tomado antibiótico), candidiasis y anginas. Que claro, las anginas me la traen al pairo, porque teniendo lo demás, hay que priorizar.

Y os lo cuento para desahogarme, no por otra cosa... Gracias a todxs...

Mi familia y otros animales

2009-01-22T23:29:00.002+01:00

Mi familia tiene muchas cosas. Suelen ser cosas muy raras, pero siempre buenas. O por lo menos no-malas.

Hoy me ha hecho mi aita puré. Muy rico, por cierto. Y no lo guardan en la nevera, como viene siendo habitual en el resto de domicilios civilizados, no. Lo guardan en el balcón. EN EL BALCÓN! 'La fresquera' le llama mi madre. Ama, que no es una fresquera, mujer, que es un puto balcón!!! Que hace frío, vale, hace frío, pero no sé, no es muy ortodoxo. Aunque reconozco que se conservan bien las cosas: Pucheros de alcachofas, porrusalda, garbanzos...

El maldito Murphy

2009-01-22T10:41:00.003+01:00

Dicen que las cosas vienen cuando menos te lo esperas. Mentira. Las cosas vienen cuando más joden. Aunque sean cosas buenas.

Yo había decidido hacer desde febrero hasta junio un 'trinko', que es un curso intensivo de euskera de 5 horas al día. Así me sacaría un par de cursos en pocos meses y probablemente en noviembre me podría examinar del siguiente nivel. Además, hacía unos días, VanHallen me había dicho que tenía que pensar ya cuándo pedía las vacaciones y que a ver qué ibamos a hacer. Habíamos decidido subir a Escocia de camping y con el coche. Yo le había dicho que probablemente julio y agosto yo tendría curro, así que habíamos propuesto junio. Una emoción...! Es que yo llevaba ya unos años con ese viaje en mente. De hecho ya había pedido folletos de Escocia hacía un año (son cosas que hago, cuando me voy a ir de vacaciones a un país, pido a la oficina de turismo del país información y te mandan unos folletos la mar de completos. Luego monto unos viajes que flipas!)

Total, que para una vez que Panpoxi tiene varios meses de su vida planificados y que le gusta la idea... zas.

Me llamó la jefa de Yonkiland. Diciendo que, en una residencia (para yonkis, alcoholicos, ludópatas, exconvictos...) necesitaban cubrir un puesto de trabajadora social durante cuatro meses, por una baja por maternidad. Que empezaba en abril. A tope! El trabajo mola un millón y estoy contentísima, y por supuesto que dije que sí de la misma. Pero chica... en abril??? Esa se embarazó a propósito la muy perra! Porque claro, cuatro meses: abril, mayo, junio y julio. Y seguro que, ya que está, se pide agosto de vacaciones.

El ayuntamiento de mi pueblo, si vas al 80% de las clases de euskera, te paga el importe total del curso. Y no es barato. Y claro, si empiezo a trabajar en abril, no puedo ir, así que... me toca pagar un curso de cinco meses para ir sólo dos.

Y el viaje... no sé. Porque él tendrá que pedir los días que quiere, pero yo no puedo saber cuándo voy a terminar... así que igual pide días en los que yo estaré trabajando. Una mierda, vamos.

Pero tendré curro!